Scene amuzante din viața adulților. Scene funny

(După un clopot scurt, ușa se deschide. Există o femeie de vârstă mijlocie îmbrăcată modest, fusta lunga. În mâinile broșurilor și cărților ei. Ea repetă în tăcere textul învățat sub respirație)

Femeie: Bună, spune-mi, crezi în Dumnezeu? Dacă aveți dificultăți în viață, nu știți la cine să vă adresați ...

(În același timp, capul se ridică încet, femeia țipă și se aprinde, un demon cu coarne și un trident în mâinile ei stă pe prag, muzica tare vine din apartament, un tip îmbrăcat ca un înger se scurge)

Angel, ascultă, bineînțeles, înțeleg totul, avem Halloween, dar haide, nu vei mai deschide ușa iar al treilea lunetiș seara este prea mult ...

Turnați-ne, vă rog, dar mai scump, cel puțin în fiecare zi!

(Un bătut la ușă, un om stă pe prag, îi deschide un alcoolic)

Vecinătăți: Ascultă, ne inundați!
Alcoolic: (ika) De mult timp?
Vecinul: Desigur, de mult timp.
Alcoolic: De ce nu ați venit înainte?
Vecinătăți: Pentru că mai devreme de whisky de înaltă calitate a fugit de la tavan meu, și acum doar vin ieftine port! Faceți ceva în legătură cu asta.

Un maser cu experiență nu are grijă de cine vine la procedură.

O lovitură la ușă deschide un bărbat sănătos de vârstă mijlocie. La prag, o femeie cu o rochie bine fixată, cu machiaj luminos, expune un picior.

Femeia: Ei bine, draga mea, sunt pentru tine.
Bărbat: Desigur, înțeleg că pentru mine va fi o mulțime de lucruri aici, dar este puțin probabil să vii la mine.
Femeie: Ce, într-adevăr nu mă potrivesc?
Omule: Nu, tu, piept, nu ai nimic, picioare și coapse, deși partea din spate a pompat, dar e în regulă. Maserina oricum. Ușa lui e în apropiere, greșești.
Femeie: Și cine ești tu?
Sunt măcelar, doamnă.

Dacă Stalin avea Internetul mult timp în urmă

(Un tip cu un laptop izbucneste in birou lui Stalin, il pune pe masa)
Stalin: Ce este asta?
Tip: Internet
Stalin: Și ce este el pentru mine?
Pentru ce e asta? Aici totul este scris despre toata lumea.
Stalin: Haide, spune-mi când sa terminat războiul?
Guy: (conducând într-o cerere) 9 mai anul viitor.
Stalin: Hm, bună dată, primăvara, este necesar să scrie. Și dezvoltarea nucleară?
Guy: Wikipedia spune că dezvoltarea primei bombe atomice se va încheia abia în 1949.
Stalin: Ei bine, așteptarea este lungă. Și eu sunt ceva acolo?
Tipule, bineînțeles, tovarășul Stalin! Este scris: Joseph Vissarionovici a fost lider de stat până la moartea sa în 1953 ...
Stalin: Ce? Ce moarte? Trage!
Dar pentru ce? Este scris pe Internet.
Stalin: Cine este responsabil?
Tipul: Dar nu este nimic important, singur.
Stalin: Securitate, în legătură cu Uralii, astfel încât nici computerele și Internetul!

(Tipul a plecat)

Stalin: Oh, ce tineri au plecat. În sine, au totul. Acum o să scriu lui Lawrence Pavlovich, să îl împușc pe hackeri, să oprească producția de computere și să direcționeze toate forțele către dezvoltarea nucleară.

Stalin își păstrează întotdeauna cuvântul și este gata pentru o acțiune decisivă.

(Stalin se așează la masă cu anturajul său, doar 6 persoane, scoate o piesă de șah din spatele sîngelui său)

Stalin: Știți cu toții că situația din țara noastră nu este ușoară. Prin urmare, am decis să aleg un succesor printre dvs., pentru o urgență. Cel care ia această cifră va deveni el.

(El aruncă șahul pe masă, cei apropiați de el se grăbesc să iasă, cu excepția unei singure persoane. După rătăcire și confuzie, câștigătorul se ridică cu o figură ridicată.)

Stalin: Oh, bine făcut! Toți trimit la Siberia în legătură, și tu vei fi principalul lor. Stalin își păstrează întotdeauna cuvântul. Și tu (indică cel care a rămas așezat) va fi împușcat. Din lipsă de inițiativă! Garda, conduce pe toți departe!

Cele mai bune scene amuzante pentru compania distractivă

Citim clasicele și devenim seducători fatali

(O femeie modest îmbrăcată, clar educată și inteligentă, apelează la un consultant de carte)

Femeie: Spuneți-mi, vă rog, aveți ceva ... ei bine ... cum să spun ... ceva ... ei bine, pe astfel de subiecte, știi ... foarte intim și sincer ... sfaturi în general?

Vânzătorul: Bineînțeles că există, deci păstrați "cele mai bune lecții de sex: cum să devină o seducătoare".

Femeie: am doar o fiică, întâlnește un băiat. Și au citit clasicii ca, dar nu mă înțelegeți greșit, pentru că sunt o mamă, sunt îngrijorată.

Vânzător: Ați spune că imediat, iată-te!

(Ea scoate volumul "Război și pace", o femeie începe să frângă printr-o carte, iar între pagini vedem pachete de prezervative. O femeie se uită la vânzător cu ochii larg deschiși, ea o uită la ea și dădu din cap)

Cei tineri și bătrâni cumpără într-o librărie

(Scena în librărie. Catedra de literatură culinară)

Vânzător: Bună ziua, cum pot să vă ajut?
Cumparator: Good afternoon. Căut o carte, se numește "Despre alimente gustoase și sănătoase".
Vânzător: Știi, este vândut în două volume. De ce ai nevoie?
Cumpărător: Există o diferență fundamentală?
Vânzător: Ei bine, bineînțeles. Primul volum este citit mai des de tineri, se numește "Despre alimente gustoase", în timp ce al doilea este interesat de vârstnici, se numește "Despre alimente sănătoase".

Cine va merge la muncă și va face lucruri?

(O scenă într-un magazin de telefon mobil. Vânzătorul arată cumpărătorul cele mai noi modele telefoane)

Vânzător: Uite, acest model este foarte convenabil. Acest telefon difuzează tot ceea ce vedeți direct pe Internet.
Cumpărător: Ce, și chiar din baie?

Vânzător: Ei bine, bineînțeles! Foarte cool, nu-i așa? Dar acest model este potrivit pentru cei care iubesc să-i placă. Are o tastatură pe care o poți purta întotdeauna cu tine, și un proiector pentru a vedea totul pe orice suprafață.
Cumpărător: Ei bine, da, și prețul său corespunde, ca și cel al unei mașini ...

Vânzător: Ei bine, dacă acest preț nu vă convine, pot oferi un model uimitor! Există tot, chiar și un cuțit pliabil, un acceptor de bancnote, un cort pliabil și un kit de supraviețuire.
Cumpărător: Cum să efectuați apeluri de la acesta?

Vânzător: De ce trebuie să-l sunați? Această funcție a fost eliminată ca inutilă.
Cumpărător: Nu, toate astea nu mi se potrivesc, la revedere.

Vânzător: Nu, așteptați! Cea mai bună opțiune pentru dvs. de la compania populară de pere! Acest telefon poate face orice, chiar și munca va merge pentru tine!

Tata poate face orice și mai mult

(Un tip tanar vine la farmacie unde lucreaza tatal sau)

Tipule, salut, mergem la cabana cu băieții de azi.
Tată: Haha, da, da, fiule, înțeleg, ai nevoie de ceva cu tine?

Bine, da, iti aduci aminte ca ultima data a fost ... Haide, asa ca acum toata lumea are destule, iar apoi fetele vor incepe sa bifeze, ca au rupt tot buzunarul, iar baietii nu vor place aceasta situatie.
Tată: Olesya! Aduceți cel mai mare pachet de prezervative din stoc. (Coada este atentă la ceea ce se întâmplă). Și mai mult iod cu verde strălucitor aduce câteva bule.

Boy: Crezi că e de ajuns?
Tata: De data asta vor fi suficiente baloane pentru toata lumea, sa arunce in aer si sa pictezi!

Ce sunt acum femeile vechi în cozi

(Scena într-o farmacie O coadă uriașă, o femeie subțire veche vine în spate, examinează toți oamenii, încearcă să se stoarcă, dar nu este permisă, apoi scoate calm o mască de pălărie, o pune, apoi o arma apare din poșeta ei)

(Camera este întunecată, brusc apar doi hoți, lumină-ți felul cu lanterne, vorbind într-un șoaptă)

În primul rând: Se pare că e în regulă. Apartamentul este bun, este ceva de profitat.
Al doilea: Da, da, aur, feluri de mâncare, un candelabru ... la fel ca în casa mea. Boss securizat în mod explicit.
În primul rând: Uite, plasma este imensă! Întotdeauna mi-am dorit asta pentru mine!
În al doilea rând: Haideți, aruncați această plasmă, acum merită un penny, dar lucrează o dată, am aceeași casă.
(Se potrivește, apasă butoanele, nu se întâmplă nimic)
Vaughn și el, de asemenea, nu arata. Să căutăm un seif.

Prima: Deja găsită. Castelul este complex, nu am mai văzut așa ceva, vom fi ocupați mult timp.
Al doilea: Long ... lung ... Dă-mi aici. (Sigur apelează codul, se deschide seiful)
În primul rând: Uite, cât de inteligent esti cu el, ai întâlnit deja așa ceva?
În al doilea rând: (Opriți) Porniți lumina, haideți.
Prima: De ce?
În al doilea rând: Este în siguranță. Porniți, spuneți.

Primul hoț întoarce lumina și își întinde brațele.

Cum pot ajunge rapid la medicul dumneavoastră?

(Soția și soțul ei se îndreaptă spre biroul dentistului, soțul meu are un obraz umflat legat, mormăie slab și dureri)

Soțul: Ei bine, uite, care este rândul său, astăzi cu siguranță nu vom ajunge acolo, să mergem mai bine mâine.
Soția: Da, așteaptă, încetați să vă plângeți, acum voi face totul.
Soțul: Ei bine, poate nu, pot și pot suferi. Mă doare mai puțin, totuși, uite.
Soția: Am spus ce înseamnă astăzi astăzi. Stai.

(Împrăștie toată lumea și pauze în birou, vocea ei este auzit de acolo)

Soția: Ce faci? Cine te-a învățat deloc? Instrumentele sunt complet prostești, nu sunt dezinfectate, asistentul este adormit deloc!

Sunt auzite țipete roșii în inimă, coada de la birou încet încet, soțul ședința albă, soția iese din birou și, cu o voce tare, adresează soțul ei)

Soția: Ei bine, vedeți, ți-am spus că vei merge astăzi la doctor. Haide, intră. Și voi trece la otolaringolog, și apoi mi-am întrerupt vocea.

Când hipnoza poate fi utilă în viața de familie

Opțiunea unu:
(O femeie intră într-un birou de psiholog)

Femeie: Bună. Săptămâna trecută, soțul meu și cu mine eram la sesiunea dvs. de hipnoză, îți amintești? L-ai inspirat că este un câine. Deci, încă se întâmplă, ne poți ajuta?
Psiholog: Înțeleg, îl aducem aici, îl întoarcem la imaginea unei persoane.

Femeie: Nu, știi, în general, totul îmi convine. Casa este liniștită, e afectuoasă, joacă cu mine, sărută tot timpul, nu bea, nu se uită la fotbal, nici nu intenționează să meargă la pescuit.

Femeie: Încetați să purtați purici de pe stradă!

A doua opțiune:
(Un bărbat intră în biroul psihologului)

Bărbat: Bună. Săptămâna trecută, soția mea și cu mine eram la sesiunea dvs. de hipnoză. Ați inspirat-o că este o pisică și continuă până astăzi. Ne poți ajuta, te rog?
Psiholog: înțeleg, adu-ți soția aici, ne vom întoarce imaginea umană.

Omule: Nu, știi, în general, totul îmi convine. Nu țipete, isterice, pot bea calm bere cu prietenii, chiar mă lași să merg la pescuit.
Psiholog: Și atunci care este problema?

Omule: Nu linge! Și aceste bucăți de lână - doar o urâciune!

Cele mai bune articole de pe site:

Este uneori dificil să distingi un pacient de un psihiatru.

(Un pacient vine să vadă un psihiatru)

Pacient: Doctore, am o personalitate divizată.
Doctor: Și cine sunt ei?
Pacient: Eu sunt eu, iar al doilea ești tu.
Doctor: Și așa, amândoi există?
Pacientul: Bineînțeles!
Doctor: Ei bine, trebuie să fii bolnav. Și ce îți spune a doua persoană?
Pacient: Că sunt bolnav și că nu există.
Doctor: Cum să nu mai exist dacă e aici?
Pacientul: Dar în funcție de logica voastră, unul dintre noi nu ar trebui să fie.
Doctor: Mă vezi?
Pacientul: Da.
Doctor: Și te văd. Da, ceva ce mă simt rău ...
Pacientul: Și apoi dă-mi un certificat că sunt sănătoasă.
Doctor: Da, desigur. Și vino la mine mâine. Ambele.

Fata perfectă va fi cea mai bună prietenă

(Scena în biroul terapeutului, pacientul intră cu o păpușă de cauciuc umflată sub braț)

Pacient: Bună, doctore, avem o problemă cu prietena mea.
Doctor: Și unde e prietena ta?

Pacientul: Ei bine, aici este. Anterior, totul a fost minunat, dar acum ea este cumva tristă, slăbit, pierdută formă. Nu știu ce să fac. La început am fost trimis la un psihiatru. Dar din anumite motive au încercat să mă trateze, nu pe ea. Și cu mine totul e în ordine. Ajută-ne, vă rog.

Doctor: Dar înțelegi că prietena ta e cauciuc? Și tratez oameni, oameni vii, înțelegi?

Pacientul: Și cum e mai rău? Frumos, bine îngrijit, modest și liniștit. El este de acord cu totul, nu se lasă niciodată pe creier, nu pune pe ceea ce vreau, se vopsește, așa cum îmi place. Nu bea, nu fumează, nu are prieteni. Nu se schimba. Îmi permite să beau bere și să urmăresc fotbalul.

(Medicul ia păpușa, îl umflă, îi întoarce pe pacient la agitație)
Doll: Mulțumesc. Dragă, hai să mergem la pătuț!

Pacient: Vă mulțumesc foarte mult, știam că ne veți ajuta!
Doctore: Eh, oameni norocoși. Și eram un prost, m-am căsătorit, un nebun și am rămas.

Idei amuzante și scripturi pentru două persoane

4.9 (98,18%) 11 voturi

Încercați să păstrați această scenă ușor de jucat - ea are, de obicei, o mulțime de distracție pentru tinerii spectatori.

3 membri: mama, fiul și robotul. Poziția de pornire: robotul stă în picioare cu brațele întinse larg, mama și fiul se află pe marginea robotului, puțin în fața lui (astfel încât palma robotului este aproape de cap).

Fiul (arătând spre robot): Oh, cine este asta?

Mamă: Acesta este un robot. El este capabil să distingă dacă o persoană spune adevărul sau înșeală. De exemplu, spuneți ce note ai obținut astăzi la școală?

Fiul: Cinci!

Bums! (robotul descrie ceea ce îi dă fiului un rău).

Mamă: Așa că ai spus o minciună. Deci, ce ai primit de fapt?

Fiul: Patru.

Bums! (robotul îi dă din nou fiului său o pradă)

Mama: Din nou, nu este adevărat. Ce ai primit?

Fiul: Ei bine, trei ...

Bums! (din nou manșeta)

Mamă: Spune adevărul! Ce ai primit?

Fiul (suspinat): doi.

Robotul își lovește capul fiului.

Mamă: Eh, tu! Și eu, la vârsta ta, ai studiat doar cincizeci și nu mi-am mințit părinții!

Bums! Bums! (acum mama are două manșete!)

Motive bune

Scena școală amuzantă.

actori: profesor, student - Ilya Arkhipov și student - Anya Beletskaya. Elevii distribuie indicii la discreția lor, de exemplu, răspund la rândul lor profesorului.

Intră pe profesor:

- Bună ziua! Mulțumesc că ați venit ... Ce aveți astăzi atât de puțin?

Deschide revista, începe apelul în rola:

- Arkhipov? ..

- Aici ...

- Bună, Ilya, mă bucur că te văd. Belyakov? ..

- Ce faci, Alevtina Ivanovna! Numai a doua lecție! El vine la a treia!

- Ah! Da, da ...

- Golubev? ..

- Golubev marți la studiile institutului, în cel comercial, în al treilea an ...

- Beletskaya? .. Anya! Ești aici

- Da, dar plec doar după această lecție - plecăm astăzi pentru Turcia.

"Bine, bine ..."

- de primire?

- Nu poate veni, mașina lui sa stricat.

- Dar locuiește alături?

- Are stres ... Se confruntă cu ...

- Malinin? ..

- În cazul Malinin scutirea de examene. De ce ar trebui să meargă la școală?

- Parkhomenko? ..

- Piciorul lui Parkhomenko sa îmbolnăvit și Sergheev, Khorev și Frolov au mers să-l vadă la doctor ...

- Yakovlev? ..

- Mai mult. A venit ieri!

- Bine, bine - se pare că toată lumea are motive bune. Scriem subiectul lecției ...

Apoi sună clopotul și toți elevii nu mai au clasă.

Profesorul spune în sala:

- Ceva pe care n-am avut timp azi ...

Este minunat când se joacă vacanța scene amuzante. Pentru companie, puțin tipic și eliberat, va fi interesant să participi chiar și la o prezentare plină de umor improvizată. Nu trebuie să pregătiți o cameră în avans, să se bazeze pe improvizație. Iar cele mai bune scene pentru companie sunt cel mai bine selectate din lucrări bine-cunoscute, schimbându-le ușor complotul.

Hai să jucăm o glumă - să facem oamenii cinstiți!

Puteți oferi o astfel de competiție: echipe de trei persoane pentru a juca scene distractive anecdotice. Pentru o companie, chiar și pentru oameni necunoscuți, o astfel de sarcină nu va fi foarte dificilă, dar vă va permite să vă întâlniți rapid și să vă faceți prieteni. La urma urmei, toată lumea știe că nimic nu se mulează ca o afacere comună, mai ales una creativă. Sarcina poate conține un scenariu detaliat al unei glumă amuzantă, dar poate fi făcută aproximativ. De exemplu: "Scenă-anecdot despre o soacră rău și ginerele inventiv" sau "Pentru a realiza o anecdotă despre înțeleptul Chapaev și Petka naivă". este posibil să se utilizeze deloc imagini amuzante cu o propunere de a le bate în fața oaspeților.

Pregătiți-vă pentru competiția miniaturilor distractive

Pentru a reda mini-scorurile, trebuie să găsiți elemente de recuzită necesare. Acestea pot fi brățări și pălării, o varietate de ochelari (o bătrână cu bandă elastică și o protecție la soare super-la modă), nas, cosmetice, umbrelă, tijă de pescuit, cizme de pescuit, arme de jucărie pentru copii (săbii, săbii, carabine, pistoale, arcuri cu săgeți). Cu toate acestea, alegerea poate fi mult mai largă, totul depinde de scenele amuzante pentru care artiștii vin în minte. Probabil că vor avea nevoie de un triciclu pentru copii sau bunica tricotat, schiuri sau un coș pentru colectarea de ciuperci.

Crăciun poveste

Scena de distracție va fi plăcută oaspeților, dacă se bazează pe un complot fabulos magic. De exemplu, ar putea fi " Poveste veche despre un aur în mod modern. "

A trăit o bătrână femeie de afaceri cu un tânăr tânăr
Pe mare, pe
Locuiau în castelul lor luxos
Exact zi și trei nopți.
Bătrâna a trăit în satul Tom,
Tânărul este în mod constant.
Lăsând-o, bătrîna pedepsită ...

Bătrâna:

Te comporți, moară, bine!
Nu este nimic aici pentru a primi pe cineva
În castel să cheme da la masă pentru a planta.
La urma urmei, nimic bun nu se va termina
Mai ales, dacă femeile încep să te ademenească.
Nu vreau să-mi sperie peștii -
Nu-i voi face nici un rău ...
Dar există creaturi în lumea răului,
Arogant, viclean, invidios și lacom!
"Femeie", în esență, la acest nume -
Asta ar trebui să-ți fie frică de secol!

Răspunde bătrânii iubitului său,
Ochii modest în jos jos jos ...

prieteni:

Ce ești tu, Mamik puzipuzichka mea!
Tu ești frumusețea mea pepene verde!

Spunând astfel, el a bătut bătrîna
Fie prin ... spate, apoi cu burta grasă!
În același timp, ochiul făcu ochiul
Fie servitor, șofer sau grădinar.
Și cum bătrânul a părăsit insula,
Un tip tânăr la mare sa grăbit.
A început să facă clic

prieteni:

Pești și pești! Să înotăm aici repede!
Bătrâna mea preprotivnaya mea de a lucra din nou dumping!
deja destul de nas
Ei bine, nu m-ai făcut cadou, Pește!
Astept un minut sau doua, din moment ce nu apare - vina pe tine insuti!

Un pește sa înotat la el, a întrebat ...

Goldfish:

Ce țipi, puștiule, nu pentru o afacere?
Am pregătit un astfel de cadou pentru tine.
Uite, uite ...

Și sa dus la plajă!
Și nu un pește deloc, ci o fată!
Tânără, frumoasă, impunătoare!
Vrăjitoarea veche om de afaceri nu este în cuplu, caută.
Și peștele a spus tipul
Astea sunt cuvintele mărturisirii ...

peşte:

Deși sunt un pește, cum ar fi, fără cuvinte,
Iar animalul de mare are sânge rece,
Dar eu nu sunt în nici un caz un concept bodiless
Femeie Eu, înainte de a mângâi supus superstiții.
Mă îmbrățișați mai tare, sărută-mi gura fierbinte -
Și voi împlini tot ce cereți -
La miezul nopții se dorește Revelionul ...

Cortina (doi "lucrători de scenă" ieșesc ținând o coală întinsă sau doar o bucată de pânză).

Așa că l-am luat pe tipul din rețeaua de pește,
Deci a luat un mincinos să vorbească ...
A încercat să-i iubească peștele subțire,
Cel care părea dulce.
Cu toate acestea, tipul nu este neobișnuit:
El obișnuia să fie vândut pentru bani.
A venit momentul pentru el bucuros,
Când Rybka dorește să o îndeplinească
Exprima disponibilitatea. Și a spus ...

"Cortina se îndepărtează" - "muncitorii de scenă" se îndepărtează, ținând o bucată de pânză în mâini.

prieteni:

Și vreau, peștele meu iubit,
Că soția mea ar fi mai tânără decât mine

Frumusețea ar fi fost de nedescris!

Și toate bunurile mobile
Am fost ...

Zâmbind pește furios,
Arătată gura tip gura ...
În același moment, el sa transformat într-un bătrân decăzut,
Bătrânul descendent, gri și fragil.
Se așeză într-un scaun cu rotile
El aruncă o privire trista la suprafața mării.
Și tânăra fată era soția lui.
Și din moment ce este adevărat, iubitor - nu știm.
Numai povestea este cea pe care o considerăm cu toții
Repetat, puțin schimbat.
Deoarece la fel ca în ajunul Anului Nou
Ar dori să facă înțelepți.
Nu doresc ca altcineva să fie atât de înșelător,
Și întreabă noroc, sănătate!
Și apoi dorințele bune
Nu ratați imediat să vă îndepliniți!
Și lăsați paharele de vin să fie umplute!
Și zâmbetele feței se vor aprinde,
Și lăsați distracția din casă să se stabilească!

În toamnă, copiii vin la școală, iar sarcina principală a adulților este să-i înființeze la școală după sărbătorile de vară. Nu este nevoie să citiți discursurile standard! Du-te la întâlnirea de copii cu fantezie și umor, arată că în acest an vor avea o mulțime de lucruri interesante, și nu doar lecții. Cea mai bună opțiune divertisment - scene de copii despre școală: situațiile amuzante din viața studenților sunt aproape de copii de orice vârstă, interesante pentru părinți și profesori. Principalul lucru nu este să întârzieți prezentarea - o schimbare rapidă a peisajelor și personajelor, mai degrabă decât o performanță îndelungată, va atrage, cel mai probabil, atenția copiilor. Scene scurte amuzante pentru copii vă ajută să vă ajutați în orice situație: pe prima linie a lunii septembrie, pe pomul de Crăciun și pe lumina rece.

Scena școlii "Eureka!"

Simțiți-vă libertatea de a vă implica în scenele adulților. Dacă un copil se joacă într-o miniatură a unui profesor, iar un student Petya este un profesor adevărat, va deveni și mai distractiv!

scenariu:

Păi, Peter, răspunde. Cine este Arhimede?

P, cu grijă caută răspunsul corect pe plafon: Ei bine, asta ... ca savantul ... vechi. El încă e "Eureka!" A strigat în baie.

În: Deci Și ce este "Eureka!"?

P se uită la public, încercând să obțină un indiciu de la ei. În mod repetat, răspunde: Se pare că înseamnă "găsit".

Y, mulțumind cu satisfacție: Deci, ce a găsit, Petya?

P, zgârierea capului: În baie? Probabil săpun!

Scena școlii "Paris - capitala Italiei"

Un băiat și o fată stau la birou:

D: Wan, dar imaginați-vă dacă bătrânul dvs. Hottabych v-a întâlnit, bine, sau există o mașină de aur ... De ce ați întreba?

M ca în vis Vreau Parisul să devină capitala Italiei!

D surpriza: De ce?

M: Și i-am răspuns ieri geografiei. Imaginați-vă cum ar fi surprins profesorul ...

Răspuns corect

Într-o scenă scurtă pentru copii participă 2 personaje: un profesor de aritmetică și un student Petrov. Eroii joacă o scenă scurtă:

În: Petrov, răspuns: patru împărțite pe două - cât va fi?

P: Și ce să împărtășim, Ivan Ivanovici?

În: Ei bine, Delhi, de exemplu, mere.

P: Mere? Și între cine și de cine?

În: Să presupunem între voi și Vasechkin.

P: Trei - pentru mine, Vasechkina - una!

În: De ce?

P: Pentru că, Ivan Ivanovici, că Vasechkin mi-a dat un mar.

În: Hmm ... Și morcovul pe care nu l-ai făcut?

Viața școlii este plină de evenimente - amuzantă și tristă, simplă și complexă, serioasă și nu foarte - dar întotdeauna interesantă. Nu e de mirare că cărțile și filmele despre școală sunt iubite de toate generațiile de foști și actuali savanți. Dacă situațiile școlare sunt tratate cu ușurință și cu umor, atunci vă puteți distra și unele probleme, dacă le priviți din acest punct de vedere, vor fi rezolvate de la sine. Pentru a face acest lucru, doar jucați! Scene din viața școlară nici macar nu trebuie sa ne amintim - aceste scene au fost deja colectate in colectia noastra. Și nu simplu, veți găsi aici cea mai recentă scenă originală de la autorul "Kolobok într-un mod nou", o scenă de operă care va amuza orice echipă, precum și scene - basme. Co-creația face oamenii mai aproape. Trimiteți-ne scripturile.

Povești umoritoare pentru copii la școală și tabără

Scena comicului de Anul Nou - opera "DESPRE HARTA" este ridicol până când veți cădea, pentru colectivul adulților și pentru clasele superioare din școală

Oricine știe cum, cu atât mai amuzant cu atât mai bine. Principalul lucru este să repeți de 2-3 ori și vei fi punctul culminant al serii :-) Pre-ascultați desenul animat "A ieșit un iepuras pentru o plimbare".

În fotografia de mai jos se află clasa a VIII-a, la mijlocul anilor 80 ... Odată am stabilit o scenă muzicală despre un iepure. În timp ce repetiți așa de râs, abia păstrați să râdeți în timpul unui discurs. 🙂 Foldere cu care am venit pentru anturaj, cuvintele se învață foarte ușor.

Refren:
Oh, iarba de luncă,
Oh, draga petrecere!
Suntem siguri că târziu sau devreme
Bunny va face o plimbare pe luncă.
Unu-doi-trei-patru-cinci ...
Unu-doi-trei-patru-cinci ...
Unu-doi-trei-patru-cinci ...
Unu-doi-trei-patru-cinci ...
O dată-două-trei-patru, unul-două-trei-patru,
One-two-three-four-pya-a-at ...
... Out !!
Hare: (Tenor)
Am ieșit la o plimbare în pădure
Sunt speriat, sunt speriat,
Sufletul meu este plin de anticipare ...
Sufletul meu ... Sufletul meu ...
... premoniția este plină. Sufletul este plin ...

Refren: Premonițiile nu l-au înșelat!
vânător: (Bass)
Deci tu ești? Am nevoie de tine.
Mi-ai mâncat morcovii!
Refren:
Ce rușine, ce păcat!
Iepurele nostru este un hoț, iepurele nostru este un hoț!
Ce rușine, ce păcat!
Iepurele nostru este un hoț, iepurele nostru este un hoț!
Hare:
Nu este adevărat
Refren:
Adevărat!
Hare:
Nu este adevărat
Refren:
Adevărat!
Hare:
... n-am mâncat Morko-o-ov!
vânător:
La barieră!
Hare:
Du-te la barieră!
Refren:
Acum sângele cuiva se va vărsa,
Acum vărsați ...
Împrăștiați ...
O voce masculă de la cor:
Se varsa ...
Hare:
Ah, se vor închide ochii mei?
Și nu te voi vedea, dragostea mea!
Dragostea mea
Dragostea mea, morcovul meu!
Pentru totdeauna, draga mea - aaaaaaaaa ...
vânător:
Acum este acum. Acum. Acum. Acum ...
Bang! Bang!
Hare:
Oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh
vânător:
Drăguț iepuraș mo-oh!
Corul cântă voci și strigă.
Hare:
Duceți-mă acasă
Dacă sunt în viață ...
Refren:
Și de mai multe ori
Bunny va veni
Faceți o plimbare!
Și de mai multe ori
Bunny se va plimba!
Să meargă
Să meargă
Walk-plimbare-plimbare!
cortina

Parodia finală, a cincea ("opera") se încheie cu un cor bravura, "Și iepurele va merge din nou și din nou!". În scenariu, acest număr vocal nu este întrerupt pe această linie, dar are o continuare: "... nu se auzi cuvinte, nu este clar, nu este clar - și nu-mi pasă!". Dar cenzura a interzis performanța acestei linii în desene animate, considerând o calomnie pentru operă sovietică.

Kolobok într-un mod nou - originalul de la autor

(retipărirea materialului este permisă numai cu ajutorul unei legături inverse)

Am trăit - era un bunic și o femeie departe, dar în tabără,

Au mâncat pâine și porridge mancat. Doar aici erau trist.

Nu aveau copii, nici nepoți,

Acesta este motivul pentru care a venit la ei tristețe, durere, o prur.

Și femeia și bunicul au decis să nu fie trist, să nu sufere,

Mai bine cu distracția cântec pentru a merge la sala de mese!

Am mers împreună într-un pas prietenos, am răzuit puțin făină,

Uleiuri, zahăr și sare! Acestea sunt excentrici!

Din compoziția femeii sa gândit să coace un tort

Dar, în timp ce băteam cu aluatul, sa dovedit bunul!

Gingerbread om răcit,

pune pe fereastră

Acordă o odihnă.

Dar au uitat de un singur lucru:

La urma urmei, au citit povestea de mai multe ori,

Dar ei nu au crezut că un basm este cea mai reală poveste!

Turta dulce a fost înfășurată!

M-am saturat de minciuna!

Despre pragul înclinat și a alergat să alerge.

El vede - pe drumul directorului taberei

Cu un aspect surprins se uită la un miracol nesociabil!

Kolobok a cântat aici o melodie decât a terminat regizorul,

Dar experiența lui este învățată, directorul său laudat!

Din tabără nu l-au condus și nu a vrut să-l mănânce,

Dar numai pentru el succes și a dorit o mulțime de fericire.

El a spus că nu sa întâlnit cu alți copii,

Și apoi va trebui să învețe cum se rupe o lacrimă din ochii lui.

Copiii pentru că faceți și vă distrați și călătoriți,

Și te vor învăța cum să dansezi și să cânți și nu te vor lăsa să dormi.

Dar eroul nostru - un băiețel curajos nu a ascultat sfatul,

Și cu bucurie, entuziasm, m-am dus la copii.

El a fost, desigur, surprins de la început de exploatările copiilor.

L-au bătut, l-au făcut să sară mai repede!

A trebuit să le inventez jocuri, să dansez și să cânt cântece,

Ca să-l prindă și să tortureze, nu au avut timp să o facă!

Dar Kolobok și-a obișnuit cu toții și a învățat să trăiască cu ei,

Iar femeia cu bunicul acum nu mai trebuie să se întristeze.

Directorul a spus cu o admirație evidentă că era mai bine!

Vei fi consilierul șef aici! La urma urmei, nu este nimeni mai bun!

De atunci, în această tabără există o competiție pentru cel mai bun consilier,

Dar este mai bine să vă găsiți un pic Kolobok!

"Prințul din spatele Poiței" (scena pentru școală și tabere)
Prince: Bateți bate.
slujitor: Cine este acolo?
Prince: Eu sunt prințul din spatele porții.
slujitor:Trebuie să ne raportăm la rege. Majestate,
Regele: (El este un prinț.) Ce este?
slujitor: Există un prinț în afara porții.
Regele: Deci, dă-i poarta.
slujitor: Ia poarta.
Prince: Dar nu am nevoie de o poarta.
slujitor: Și de ce ai nevoie?
Prince: Am nevoie de o mână prințesă.
slujitor:
Regele: (El este un prinț) Ce sa întâmplat
slujitor: Există un prinț în afara porții.
Regele: Deci, dă-i poarta!
slujitor: Dar nu are nevoie de o poarta.
Regele: Și de ce are nevoie?
slujitor: Are nevoie de mâna unei prințese!
Regele:
Regina: (Ea este un servitor) Ce sa întâmplat, dragoste?
Regele: Există un prinț în afara porții.
Regina: Deci, dă-i poarta!
Regele: Dă înapoi poarta!
slujitor: Ia poarta.
Prince:Dar nu am nevoie de o poarta.
slujitor: Și de ce ai nevoie?
Prince:Am nevoie de o mână prințesă.
slujitor: Trebuie să mă informez regelui. Majestatea ta!
Regele: (El este un prinț) Ce sa întâmplat
slujitor: Există un prinț în afara porții.
Regele: Deci, dă-i poarta!
slujitor: Dar nu are nevoie de o poarta.
Regele:Și de ce are nevoie?

slujitor: Are nevoie de mâna unei prințese!
Regele:Trebuie să mă consult cu soția mea! Buna!
Regina: (Ea este un servitor) Ce sa întâmplat, dragoste?
Regele:Există un prinț în afara porții.
Regina: Deci, dă-i poarta!
Regele:Dă înapoi poarta!
slujitor:Ia poarta!
Prince: Dar nu am nevoie de o poarta.
slujitor:Și de ce ai nevoie?
Prince: Am nevoie de o mână prințesă.
slujitor:Trebuie să mă informez regelui. Majestatea ta!
Regele: (El este un prinț) Ce sa întâmplat
slujitor: Există un prinț în afara porții.
Regele: Deci, dă-i poarta!
slujitor:Dar nu are nevoie de o poarta.
Regele: Și de ce are nevoie?
slujitor:Are nevoie de mâna unei prințese!
Regele:Trebuie să mă consult cu soția mea! Buna!
Regina: (Ea este un servitor) Ce sa întâmplat, dragoste?
Regele: Există un prinț în afara porții.
Regina: Deci, dă-i poarta!
Regele: Dar nu are nevoie de o poarta.
Regina: Și de ce are nevoie?
Regele:Are nevoie de mâna fiicei noastre.
Regina:
Prințesa: Ce?
Regina:Există un prinț în fața porții!
Prințesa: Deci, dă-i poarta!
Regina: Dă înapoi poarta.
Regele:Dă înapoi poarta.
slujitor: Ia poarta.
Prince: Dar nu am nevoie de o poarta.
slujitor: Și de ce ai nevoie?
Prince:Am nevoie de o mână prințesă.
slujitor: Trebuie să mă informez regelui. Majestatea ta!
Regele: (El este un prinț)Ce sa întâmplat
slujitor: Există un prinț în afara porții.
Regele: Deci, dă-i poarta!
slujitor: Dar nu are nevoie de o poarta.
Regele: Și de ce are nevoie?
slujitor:Are nevoie de mâna unei prințese!
Regele: Trebuie să mă consult cu soția mea! Buna!
Regina: (Ea este un servitor) Ce sa întâmplat, dragoste?
Regele:Există un prinț în afara porții.
Regina:Deci, dă-i poarta!
Regele:Dar nu are nevoie de o poarta.
Regina:Și de ce are nevoie?
Regele: Are nevoie de mâna fiicei noastre.
Regina: Trebuie să vorbesc cu prințesa! Iubito!
Prințesa: (Ea este rege, este servitoare) Ce?