Scena "întâlnire extra clasică"
Dramatis personae
Profesorul.
Kohl și Tanya - au luptat cu studenții.
Colegii lor.
Profesoruls. Ei bine, dragi, din nou avem un sistem de urgență de ultimă oră: Kohl și Tanya au avut o luptă în timpul pauzei și a trebuit să le deblochez una de cealaltă, altfel această luptă se va sfârși tragic. Cum vom continua să trăim?
Student. Și să le întrebăm.
profesor. Să întrebați. (Privind la Tanya și Kohl.) Te rog.
Tanya și Kohl ies și se îndepărtează unul de celălalt.
Student. Ei bine turnat pisica si pisica!
Tanya. Tu ești o pisică ...
fard de ochi. Nu o pisică, ci o pisică ...
Student. De asemenea, numesc nume!
școlăriță. Pur și simplu nu au avut timp să se răcească. Mai vine aburi!
elev. Poate arunci apa?
școlăriță. Sau puneți în frigider?
Toată lumea râde. Tanya și Kolya încep de asemenea să zâmbească.
profesor. Ei bine, Kolya zâmbește deja, ceea ce înseamnă că și-a dat seama. Kohl, vă rog să evaluați actul.
fard de ochi. Ce zici de mine? Tanya a început să numească numele!
profesor. Să spunem. Cine a fost primul care a terminat? (Kolya își coboară în tăcere capul.) Cine sunteți voi?
Discipolii. Cel care este mai deștept.
Profesorul. Adevărul alfabetic ... Dar, aparent, nu au existat oameni inteligenți printre voi, precum și oameni educați, din păcate.
elevi. Da, nu-ți face griji, Lyudmila Vladimirovna. Aceasta nu este prima dată.
profesor. Este clar că nu la început. Și când va fi ultima?
Discipolii. Doar au astfel de personaje.
Da, cum să găsiți o coasă pe o piatră ...
Ei bine, cocoși drepți!
profesor. Și totuși aș vrea să aud ceva de la ei. Haide, cocoși, zâmbește! Mai larg, mai larg!
Student. Tanechka, arată-ți dinții!
Profesorul. Sunteți vecini, mergeți acasă de la școală împreună. Și nu te comporți cumva într-un mod vecin. Nu e bine Ei bine, deci ne spui ceva în apărarea ta?
Tanya. Nu spune. (Wink la Cole.)
Kohl. Nu vom cânta în apărarea noastră, dar vom cânta. Numai primii vă vor începe, ca întotdeauna!
Cântecul a cântat pe melodia "Nu tachinează câinii, nu-i alungă pisicile" (muzică de E. Ptichkina).
Tatiana cântă.
Dacă o luptă a izbucnit dintr-o dată în clasa noastră,
Acest instigator - eu, bătăușul principal.
Toată lumea mă sperie, toată lumea dă sfaturi,
Eu, ei vor înțelege în orice fel, nu vor înțelege în nici un fel -
Este inutil!
Dacă e în clasă cu noi
Au fost toți ascultători
Atunci crede-mă, Nikolai,
Atunci crede-mă, Nikolai,
Ar fi foarte plictisitor!
Îl cântă pe Nicholas.
Dacă Tatiana va scoate o limbă lungă,
Că, firește, eu, nu voi fi tăcut.
Altercația, prieteni, este o rușine să asculți.
Curățați-vă curând urechile!
Deși este o fată,
În general, nu rău,
Există un dezavantaj,
Există un dezavantaj:
Foarte ciudat.
Cântați un duet.
Liderul nostru ne spune neîncetat:
Ar fi timpul să creștem;
Dar, în capul nostru, toate vârtejurile,
Nu există nici o prognoză până acum, în curând vor dispărea.
Vom crește - și apoi
Vom deveni mai inteligenți
Și peste prostia lui,
Și peste prostia lui
Ne vom rade!
Profesorul.Doar oameni foarte buni, amabili, pot râde de ei înșiși. Sper că conflictul va fi rezolvat.
Scenariul "Ziua nașterii"
Dramatis personae
Anton - băiatul de naștere, colegii săi de clasă.
Pe scenă, un grup de copii în capace, cu nasuri clovn, cu cadouri în mâinile lor. Ei cântă: "La mulți ani!". Vinovatul de la celebrarea în costumul "starului" (căptușeală, împânzită cu stele, pe flancul capului, împodobită în centru), toată atenția sa concentrat asupra lui.
Copii. Și acum îi invităm pe eroul ocaziei la "scaunul magic". (Băiatul de ziua lui se așează pe un scaun, copiii îl înconjoară într-un semicerc). Astăzi, Antoshka este o "stea". Deci, uita tot răul, spunem doar bine.
Copii. Anton este inteligent, erudit. Citește foarte mult și, prin urmare, nu sa plictisit niciodată cu el.
Ziua de naștere. Am cinci volume de enciclopedie acasă. Le-am citit pe toate!
copii. Antoshka este regele gagurilor. Știe multe glume, glume, el este mereu distractiv. Știe cum să se înveselească.
Bărbat pentru ziua de naștere. Apropo, băieți, iată o glumă nouă. Tsarevna-broasca sări peste mlaștină, iar în lateral o săgeată este amară. Broaștele de groază cer în groază: "Tu, prințesă, ce ai vrut să ucizi?" - "Veți spune același lucru", spune prințesa și adaugă fericit. "Aceasta este oferta lui Vanya pentru mine!"
Copii. Ei bine, spunem: nu vă veți plictisi de el!
Fata. Anton, ești generos și receptiv. Băieți, își va scoate ultima cămașă și o va da prietenului său. Anton, pleacă?
Bărbat pentru ziua de naștere. Ce, acum? (Începe să dezactiveze butoanele.)
Fata. Ei bine ce esti, ce esti! Am pus-o figurativ.
Îmi place felul în care Anton trăiește fetele: se ridică pentru ele, trece în față, dă ochelarii. Ca un cavaler! Anton, ești un om adevărat!
Bărbat pentru ziua de naștere. Sunt flori, fructe de padure - in fata.
Unul dintre copii. Mi-a plăcut, Anton, cum ai dansat la disco.
Ziua de naștere. Da, pot chiar mai bine!
Unul dintre copii. Anton are mari posibilități artistice! Când a jucat în scenă de la Nightingale The Robber, toți spectatorii s-au ciocnit de râs. Și când Kota Basilio a jucat ... (Râde.)
Bărbat pentru ziua de naștere. Am înțeles ce vrei să spui. (Afișează arcul lui Kota Basilio și modul în care radiculita îl lovește.)
Copii. Anton, ești atât de drăguț, ai o coafură atrăgătoare! Și tu ești atât de delicios, ca un turtă dulce!
Ziua de naștere. Ei bine, eu, desigur, nu Tom Cruise. Deși cu siguranță avem ceva în comun. (Își apucă mâinile pe ambii obraji.) O, băieți, cred că boala starurilor a început!
Copii. Nu este contagioasă? Și cum se manifestă ea însăși?
Bărbat pentru ziua de naștere. Amețeli.
copii. Acest lucru este de la complimente.
Bărbat pentru ziua de naștere. Palpitații.
copii. Acest lucru este din laudă.
Bărbat pentru ziua de naștere. Mi se pare că cresc, cresc. (Se ridică pe scaun.)
copii. Wow lui zvezanulo! Nimic, acum vom începe să oferim daruri - coborâți din cer pe pământ. (Corul.) Anton, ah!
Bătrânul se trezește, se așează pe un scaun.
Copiii se aliniază și oferă cadouri.
Copii.
Să arăți ca o coafură
Trebuie să fie în pieptenele de buzunar.
Această minge se umflă,
Doar nu zbura!
Veți aprecia mai târziu darul meu umil
Privind împreună cu albumul de nepoți.
Și acum, darul nostru muzical comun.
Efectuat dans "țigan". Băiatul de naștere, fără picioare, începe să danseze.
copii. Acum treceți la punctul principal. Cadouri înmânate - vom trage omul de ziua de la urechi! (Înconjurați-o.)
Ziua de naștere. Ah-ah-ah-ah-ah-ah! (Se îndepărtează, toată lumea alergă după el.)
Scena "Despre sensul regimului"
Dramatis personae
Lyosha, Lyonya, Andrei - studenți, colegii lor de clasă.
Clopotul aude lecția. Copiii stau lângă birouri. Intră un profesor.
profesor. Bine ai venit! Stați jos. Astăzi, în clasă, vom vorbi despre sensul regimului. Modul este o rutină zilnică clară. Implementarea corectă a regimului, alternanța muncii și odihnei îmbunătățește performanța, obișnuiește cu acuratețe, disciplinează o persoană, își întărește sănătatea.
Voi faceți toate momentele regimului?
Copii. Da!
Lesch.Și chiar o depășesc!
Profesorul. Păi, spune-mi ...
Lesch. Ei bine, de exemplu, regimul ar trebui să fie mâncat de patru ori pe zi, și iau opt. Sau: este necesar să mergem în aer proaspăt timp de trei ore, și eu merg pe șase.
profesor. Sunteți cu noi, Lesha, un mare glumă. Sper că aceasta este următoarea glumă. În caz contrar, în această situație, un mare vagabond poate să iasă din tine.
Lesch. Glumeam, Elena Andreevna!
profesor. Exercițiul de dimineață, spălarea, frecarea cu un prosop umed vă ajută să vă retrageți din somn, să vă înveseliți. Cei obișnuiți cu regimul se trezesc fără nici o alarmă și nu întârzie niciodată pentru școală. Togh care nu se duce în pat în același timp întârzie. (Andrei yawns, își cere scuze.) Dacă un student în respirație zboară în clasă după chemare ...
Există un accident în afara ușii, Lenya izbucni în sala de clasă.
Lenya. Îmi pare rău că am întârziat.
Profesorul. Acest lucru vedem. Explicați-ne, Lenya, de ce întârzii tot timpul? De exemplu, doar în această săptămână ați întârziat marți, joi și astăzi.
Lenya.
Marți a adus patul -
Nu puteam să mă trezesc la timp.
Cu o zi înainte de ieri, mi-am uitat servieta,
Avea o banană -
Trebuia să mă întorc.
În greșelile sale a dat seama
Voiam să vină la timp astăzi
Dar a overcloccat prea mult
Și a zburat în școală.
V. Leikin
profesor. Stați jos, sunteți suferința noastră. Vă sfătuiesc să lucrați la rutina zilnică.
Andrey mănâncă cu voce tare, îmi cere scuze.
profesor. Continuăm lecția. Acum vă voi prezenta la auto-pregătire. Este necesar pentru a vă relaxa, a trece de la un gând la altul, relaxați-vă. Stați confortabil, închideți-vă ochii, încercați să vă imaginați despre ce vorbesc.
„Dimineața. Îmi deschid ochii, gust. Razele blânde ale soarelui de primăvară se îndreaptă spre camera mea. Mă trezesc, du-te la fereastră, deschideți perdelele. Imagine fantastică apare în fața mea: un cer senin se întoarce în albastru, iar tinerii verzi sunt plăcuți ochiului. Simt cum izvorăște căldura de primăvară pe tot corpul. În inimă, calm și bucuros, calm și bucuros. Primăvara, primăvara curge în corpul meu. "
Deschide ochii.
Andrew (nu se trezește, nu sforăie, țipă într-un vis). Nu te rog, nu! Nu mă mai lovi! Am renunțat!
Vecinul său împinge pe birou, se trezește.
Andrew(venind la el însuși). Ieri am mers la culcare la trei dimineața. La televizor, a fost prezentat boxul - un duel între Valuev și Klitschko.
Profesorul. Iată un exemplu clar de nerespectare a regimului zilnic. (Bell.) Poate că clopotul te va trezi complet. Relaxați-vă.
Scena "Modificare"
Dramatis personae
5 perechi de colegi de clasă.
Copiii formează un cerc de perechi care vorbesc între ei, care se rotește treptat.
Prima pereche.
- "Eu alerg", "alergăm",
"Fugi" și "alergi".
Tu ești verbul tare pentru mine
Fraților, spune-mi!
Timpurile verbului i
Învățat fragil.
Dar ce este aceasta - schimbare -
Absolut!
A doua pereche.
În băieții din clasă
Doar îngerii noștri,
Dar cu privire la schimbări -
Nu băieți, ci forțe speciale!
Acest lucru este sigur. Cum sa intalnesti -
Scântei se revarsă din ochi.
Avem nevoie de un stingator de incendiu,
Deci, ca să nu prindă clasa de foc!
A treia pereche.
- Yozh, arici, arici, arici ...
Nu știți cazurile!
Se pare că știți:
"Cinema" cu un "înveliș" înclinat!
A patra pereche.
Prietenul meu este un copil minunat:
Studii chinezești
Merge la fotbal și dans,
Poezii pe care le scrie!
Nu pot dansa
Și nu scriu poeme,
Avioanele nu se lipesc,
Nu văd fotbal.
Nu pot să cânt în bas
Și nu fac lut,
Unul din clasa -
A cincea pereche.
Toată ziua mă îndoiesc de gimlet:
De ce, băieți, am învățat această regulă?
De ce am înțeles această regulă?
"Cinci" toate la fel pentru mine nu a pus.
De ce ai nevoie de "cinci"?
Chiar ești ciudat.
De exemplu, ratingul meu este
Un fel de "triaj".
Despre Wise Elena
Îți spun, frate.
Spune-mi. Ascultați o poveste
Aș fi foarte fericit.
Era frumoasă:
Zambetul - soarele este clar,
Grâu copt - copt,
Și stiloul este alb de zăpadă.
Dar fata se gândi
Înțelepciunea de a învăța:
Zi și noapte pentru petrecere
Korpela asupra științei ...
Și ea a devenit o cocoșă
Curbată, miopică.
Frumusetea este decolorată
Numele este acum înțeleptul:
Ea încălzește sfecla obrajilor,
O scurgere de praf ...
Ca un băț, a devenit slab,
De la citirea frunții înfrunzite ...
Și ea a spus cu mândrie:
Ce nebun sunt!
Clopotul aude lecția.
remarcă. În schița folosite poezii de următorii autori:
S. Vostokov. "Nu pot dansa ...".
V. Leikin. "Toată ziua mă îndoiesc de ghimbir ...".
A. Usachev. "Era frumoasă ..." ("Despre Elena înțeleptul, fosta frumoasă").
Dezvoltarea artei copiilor este una dintre modalitățile minunate de a se identifica cu ei, pentru a determina direcția în care este cel mai bine să-și dezvolte potențialul creativ. Îi place copilul să copieze comportamentul prietenilor și al cunoștințelor? Satisface performanțele întregi în curte, adunând numeroși spectatori? Adesea cânte și gesturi?
Spectacole mici de teatru care includ scene scurte și amuzante pentru copii pot fi organizate chiar și acasă. Și dacă se prevede ziua de naștere a cineva, mini-scenele vor fi o distracție excelentă pentru toți cei care vin să-l felicite pe omul de naștere.
Mini-spectacole pentru copii
De obicei, copiii sunt fericiți să fie incluși în joc, îi place să se transforme, să copieze adulții, observă cu exactitate diferite nuanțe în comportamentul și obiceiurile oamenilor pe care îi cunosc. Alegerea scenariilor pentru o vacanță pentru copii trebuie să acordați atenție următoarelor aspecte:
- Cu cât vârsta participanților este mai mică, cu atât mai scurte și mai simple ar trebui să fie scenele.
- Este de dorit să diversificăm repertoriul la maxim: să alegem nu numai skits, parodii, care sunt oferite copiilor de orice vârstă, dar și skits, ghicitori, scenarii de test.
- Dacă există o ocazie, petreceți una sau două repetiții înainte de începerea spectacolului, spuneți copilului cum să prezinte cel mai bine eroul pe care îl va juca.
- Dacă este posibil, încercați să folosiți atributele care vor face producția mai colorate - costume pentru actori, decorațiuni, obiectele necesare în cursul acțiunii. Este posibil și necesar ca copiii să fie implicați în realizarea peisajelor - le va oferi și o mulțime de plăcere.
Scene din viața de zi cu zi
Copiii sunt bucuroși să participe la producția de spectacole, demonstrând incidente amuzante din viața lor de zi cu zi. Iată cele mai simple și mai scurte dintre aceste scene.
Câte picioare?
În această scenă sunt necesari doi actori: un băiat și o fată. Terenul este destul de simplu, astfel încât să puteți juca cu succes în fața copiilor de 4-6 ani.
Mama (fată) a venit să-și ia copilul (băiatul) de la grădiniță. Ea se grăbește, așa că ea îl așează pe scaun și începe să-l îmbrace repede.
El ia bocancul în mână și spune:
- Ridică-ți piciorul, fiule.
Băiatul ridică în mod supus piciorul drept. Atunci mama spune:
- Nu, să mai facem alta.
Fiu ridică piciorul stâng. Mama, uitându-se la pantof, își dă seama că piciorul drept este necesar, dar repetă automat:
- Nu, fiule, lăsați celălalt picior.
Apoi băiatul spune indignat: "Mamă, dar asta e tot! Picioarele mele au dispărut, nu mai am alții! "
Această scenă nu este numai o complot bună distracție. Când sa terminat, puteți discuta cu copiii de ce mama nu a putut explica fiului ei ce fel de picior avea nevoie. Cum ar fi mai bine să construim o conversație pentru ca toată lumea să se înțeleagă prima oară?
Pe care pantaloni?
În această scenă, vor fi implicați doi actori - o fată mai mare (profesoară) și o fată mai mică (elev de grădiniță). Diferența în vârstă - o condiție opțională pentru tinerele actrițe, poți pur și simplu să ridici o fată mai înaltă și mai mică.
Cu toate acestea, este important să se acorde atenție nuanțelor asociate cu particularitățile rolurilor interpreților tineri, deoarece le va face jocul mai credibil și mai memorabil!
Gradinita. Copiii se îmbracă pentru o plimbare. Profesorul ajută să-l imbrace pe Kate, o fată mică. Katya încearcă să poarte pantaloni, iar ea nu reușește. Profesorul începe să o ajute. Când pantalonii sunt asamblați, Katya raportează brusc:
"Și acestea nu sunt pantalonii mei ..."
Profesorul, care exprimă indignarea cât mai mult posibil, începe să tragă înapoi pantalonii de la copilul din spate. E nevoie de ceva timp. După ce a așteptat până când profesorul a terminat-o să se dezbrace, Katya decide să clarifice:
- Sunt pantalonii mamei mele surori, Sveta, sunt calde, iar mama imi imbraca mereu cand e foarte frig, ca in ziua de azi ...
Mai multe scene și idei
Scene suplimentare pentru producțiile și schițele copiilor mici pot fi găsite în cărți cu privire la abilitățile de scenă. Acestea conțin nu numai scenele pentru producții scurte, ci și învățăturile subtile ale artelor spectacolului copiilor, care vor ajuta la antrenarea copiilor, la dezvoltarea inteligenței și a memoriei, la dezlănțuirea capacităților lor creative, la ajutarea copilului într-un discurs competent și la învățarea propriei expresii prin creativitate.
- Această carte vă va ajuta "Repertoriul teatrului pentru copii: schițe și miniaturi" de Yuri Dunaev
- De asemenea, în organizarea unei sărbători pentru copii vă poate ajuta cărți cu jocuri, concursuri creative, spectacole de teatru - în secțiunea corespunzătoare a magazinului online "Labirint".
Scene din viața studenților
Arhimede a risipit
Fizică lecție. Studentul neglijent Kolya suferă aproape de tablă. Profesorul (baiatul mai în vârstă sau clădirea densă) îl chinuie pe Kohl cu întrebări:
- Nick, spune-ne despre Arhimede. Kohl squints și suferă, evident, el poate spune un pic despre Archimedes:
"Ei bine, a fost un grec vechi ..."
Profesorul este încântat:
- Așa e? Și pentru ce este el faimos?
Kohl, chiar și mai tare:
- Ei bine ... Odată ce a înotat în baie ... Și cum poate să țipă!
Ce va striga, Kohl? - profesorul continuă să pună întrebări.
"Eureka!", Spune Kohl, în mod neașteptat și fericit, continuă:
- Înseamnă "găsit!".
Dar profesorul nu renunță și continuă să îl chinuiască pe Kohl cu întrebări:
- Și ce a găsit acolo, Nikolai, probabil ceva interesant?
- Probabil ... - Entuziasmul lui Colin este pierdut. Evident, nu-și amintește ce a găsit în baia sa faimosul grec străvechi. De aceea, în mod incert, privind în sus la profesor, el încearcă să găsească răspunsul corect:
- Poate ... un prosop?
Foc necesar
Școala Sasha a mers la magazin. Pe drum, el întâlnește un profesor grăbit de muncă, Viktor Petrovici.
- Bună, Viktor Petrovich, unde ai fugit, ce sa întâmplat? - întreabă el.
- Eh, Petrov, - profesorul aproape plânge, - avem un incendiu, așa că alerg, biroul nostru a prins foc, vă puteți imagina?
Școala Sasha și-a schimbat gândul să meargă la magazin, alergând după profesor. Fugind la școală, se opresc și se uită la fumul care coboară din ferestrele biroului de muncă.
"Iată-l pe Petrov", spune profesorul în frustrare, "acum nu vor mai exista clase, probabil o lună".
- Ce nu va fi? - întreabă Sasha.
"Nu vor fi clase, Petrov nu va termina niciodată scaunul tău, scaunul tău a ars, probabil", spune Viktor Petrovici în frustrare.
- Cine a ars? - insistă Sasha.
- Scaun! Ta! - profesorul ridică vocea lui iritabil, - și lingura pe care o faci pentru a doua lună! Nu înțeleg, Petrov, ești surd sau ceva de genul ăsta?
- Nu, Viktor Petrovich, că sunteți, spune Sasha, și adaugă mai liniștit:
- Spui, și voi asculta, asculta, asculta ... - și îmi va arăta visul în vis.
Jocuri scenice
Acesta este un fel de mini-spectacole amuzante, care sunt populare nu numai cu copii, ci și cu adulții.
„Fotografie“
Una dintre variațiile unor astfel de scene de joc, pe care copiii de orice vârstă se joacă cu plăcere.
Cursul jocului:
Copiii sunt împărțiți în două grupuri. Un grup va improviza, celălalt va ghici. Actorii din primul grup ar trebui să se gândească la ceva: un animal, o profesie, un fenomen al naturii, eroi de basme preferate etc.
După ce au ghicit, copiii încep să se miște, reprezentând acele acțiuni care sunt inerente personajelor pe care le gândesc și un alt grup de participanți observă și analizează. La un moment dat, prezentatorul comanda: "foto!" Și toți actorii din primul grup îngheață în poziția în care se aflau în momentul de față al echipei.
Participanții celui de-al doilea grup ar trebui să afle personajele. După aceasta, aceștia schimbă rolurile cu membrii din primul grup. Sarcina cu timpul poate fi complicată prin invitarea copiilor să facă o declarație, de exemplu, pe tema basmelor preferate.
Redarea în mini-scene de divertisment este o modalitate excelentă de auto-exprimare pentru copii de orice vârstă. Acest tip de creativitate, ca și celălalt, nu stimulează dezvoltarea imaginației și imaginației, dă o dispoziție minunată și face sărbătorile copiilor de neuitat.
Conferențiar, specialist centru de dezvoltare a copilului
Druzhinina Elena
Scena "În lecția limbii rusești"
Dramatis personae
Olya, Dima, Sasha, Petrov - studenți, colegii lor de clasă.
Intră un profesor.
profesor. Bine ai venit! Stați jos.
Olya. Dragă Andrei Nikolaevich, vă felicităm pentru aniversarea voastră!
Copiii se ridică, cântau: "Felicitări! Felicitări! Felicitări! ", Apoi cântați felicitări în limba engleză.
profesor. Mulțumesc copiilor, mulțumesc. Numai aș prefera să aud un cântec în limba rusă.
Dima.Și putem repeta în limba rusă.
Profesorul. Mulțumesc, nu, tu ești poliglotul meu.
Olya. Andrei Nikolaevich, ce dar ai vrea să primești?
profesor. Cel mai bun cadou pentru un profesor este o notă bună pentru elevii săi. Mă bucur dacă mâine veți scrie o dictare doar pe "4" și "5".
Sasha. Târziu, Andrei Nikolayevich, am cumpărat deja bretele pentru tine!
Profesorul. Um ... Să mergem la lecție. La domiciliu ați fost rugați să repetați cazul. Îi rog pe toți la bord.
Copiii merg la marginea scenei. Fiecare spune o linie din poezie, în timp ce arată cardul cu numele scris al cazului. Unul dintre elevi în timpul citirii poeziei demonstrează desenele relevante.
În primăvară era un porc pe gheață. A prins o polynya. (I. p.)
Splash! Numai o coada de porc se scoate din polinia. (P. p.)
Suntem mai multe sanse de polinya, vrem sa ajutam porcul. (D. p.)
Sami în aproape din pelin, dar au salvat porcul. (V. p.)
Suntem nemulțumiți de porc: este o glumă cu polinia? (T. p.)
Amintiți-vă de porc, pentru a nu înota în polynya! (P. și.)
Profesorul. Bine. Te rog să stai jos. Acum scrieți textul din exercițiul 444. (Copii scrie.)
Profesorul. Deci, ați scris textul în notebook-uri. Petrov, citiți-o, vă rog, din nou.
Petrov. "Mama și tata l-au certat pe Vova pentru un comportament rău. Vova vinovat a fost tăcut, și apoi a făcut o promisiune de a îmbunătăți. "
Profesorul. Excelent! Subliniați toate substantivele din acest text.
Petrov. "Tată", "mama", "Vova", "comportament", "Vova", "promisiune".
profesor. Așa e. L acum determina în ce cazuri stau aceste substantive. Ai înțeles?
Petrov. Da.
Profesorul. Începe.
Petrov. "Tata" și "mama". Cine? Ce? Părinți. Prin urmare, cazul genitiv. (Elevii se chicotesc.) Da, cineva, de ce? Vova. "Vova" este un nume. Deci, cazul nominativ. (Râsul de elevi.) Plictisit pentru ce? Pentru comportament rău. Este evident că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că cazul "comportament" este instrumental. (Exclamarea unuia dintre elevi: "Dă-o!") Vova a fost vinovat în tăcere. Deci, aici la "Vova" există un caz de acuzare. (Râsete.) Ei bine, și "promisiunea", desigur, este în cazul dativ, deoarece Vova a dat-o! Asta este! (Exclamația unuia dintre studenți: "Nu aș fi putut să fac asta!")
profesor. Da, analiza sa dovedit a fi originală! Pornește un jurnal, Petrov. Mă întreb ce semnal vă veți pune?
Petrov. Care dintre ele? Desigur, "cinci"!
Profesorul. Deci, "cinci"? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - "cinci"?
Petrov. În pretext!
profesor. În prepositional? De ce?
Petrov. Ei bine, mi-am oferit-o singură!
profesor. La revedere! Ne vedem mâine la dictare. (Ieșire).
remarcă. În schiță sunt folosite următoarele lucrări:
Scena "Schimbarea intelectuală"
Dramatis personae
Opt al patrulea elev.
Copiii stau pe marginea scenei, își înconjoară picioarele, vorbind liber.
1. Mi se pare că în timpul instruirii în școală primară am devenit atât de inteligenți ...
2a. Spui că în legătura de mijloc nu avem nimic de făcut?
1. Nu, bineînțeles: trăiți și învățați ... Dar gândiți-vă pentru voi: în patru ani am învățat să citiți, să scrieți, să numărați ...
3a. Și ne-am dezvoltat abilitățile noastre creative, leneș dormind în noi, iar acum suntem pe umăr orice sarcină non-standard!
4a. Verificați?
Toate (în cor). Verifică-l!
3a. Să o facem așa. Fiecare, la rândul său, va chema un proverb sau o expresie populară, iar restul va veni cu o situație din viața școlară pentru ea.
Toate (în cor). Haideți. Tu și începi.
3a. Untul de porridge nu va strica ...
4a. ... a spus Vova și în loc de un poem a învățat patru.
1. Colacul rublelor salvează ...
5-a. ... a decis să nu mai primească bani pentru un cadou pentru fete până în 8 martie.
2a. Nu toate pisicile de carnaval ...
6-a. ... Vasya a spus, la sfârșitul săptămânii dându-i tatălui său un jurnal pentru verificare.
Al 7-lea. Îți place să călătorești - dragoste și sanie pentru a trage ...
8-a. ... a spus profesorul de educație fizică, Denis, care a ridicat barul căzut pentru a șaptea oară.
4a. Forțat drăguț nu va ...
5-a. Se gândi Anton, lăsând biroul directorului după o altă bătaie.
6-a. Veți ști mult - veți deveni vechi ...
Al 7-lea. ... Alena a decis și sâmbătă, în loc de școală, sa dus să facă plajă pe plajă.
8-a. Dacă doriți să fiți sănătoși ...
1. ... a spus Seryoga colegului său, împingându-l într-un zăpadă.
2a. Cine caută, goth va găsi întotdeauna ...
3a. ... nu l-au îndoit pe Ira, uitându-se la dictarea unui notebook către un vecin.
4a. Vrabia veche pe pleava nu va prinde ...
5-a. ... Kostya sa gândit la profesor, care ia dat un "2" pentru o sugestie și, așa cum sa dovedit, greșit.
Scenariul "Oh, acești studenți!"
Dramatis personae
Acnee, Masha, Anton - studenți.
Patru elevi târzii, colegii lor de clasă.
Profesorul. Bine ai venit! Stați jos. Să începem lecția cu un cont oral. (El dă exemple de adăugare și scădere în limitele a 20 de ani. Toți copiii răspund corect, cu excepția lui Vitalik.) Foarte rău, acnee. Se pare că nici măcar nu ați învățat tabelul de adăugare și scădere în intervalul de 10. Și ar trebui să o cunoști ca pe partea din spate a mâinii tale.
acnee. Da, și eu nu-mi amintesc numele degetelor mele, dar deja întrebi masa!
profesor. Dacă nu doriți să rămâneți în cel de-al doilea an, trebuie să învățați masa, astfel încât, dacă vă sun eu noaptea și o întrebi, veți răspunde fără ezitare.
Acnee. Nu, noaptea nu te voi răspunde. Noaptea funcționează robotul telefonic.
Bateți pe ușă. Include patru studenți.
Profesorul. De ce ați întârziat?
Primul elev. Bunica mea sa îmbolnăvit și m-am dus la farmacie.
Al doilea elev.Și pe ceasul meu încă 10 minute înainte de începerea lecției ...
Al treilea elev. Și mi-am amintit de modul în care am uitat să opresc fierul. Trebuia să mă întorc.
profesor (A patra). Ei bine, de ce ai tăcut?
Al patrulea student.Și nu mă pot gândi la nimic. Au spus deja totul.
Profesorul. Stați jos ... Și data viitoare pregătiți cum ar trebui! Continuăm contul oral. Întrebare: cum să împartă cinci cartofi în patru studenți?
Masha. Este necesar să se facă cartofi piure și se descompun în porții. (Toată lumea râde.)
Profesorul. Ei bine, să sperăm că faceți un bucătar bun. În continuare. Știm că greutatea solidelor este măsurată în kilograme, volumul lichidelor este în litri și cum este măsurată distanța?
Anton. Un conducător! (Toată lumea râde.)
profesor. Da, un cont verbal cu noi astăzi nu este lipit. Poate că lucrarea de test scris va merge bine ... Pentru muncă!
Toate rezolvă munca de testare înregistrată pe tablă. Profesorul vine la Masha.
Profesorul. Masha, ai scris: "Lucrări de verificare." Ce trebuie acum să punem aici?
Masha. „Cinci!“
profesor. Punct, Masha, punct! (Apel la Anton.) Anton, de câte ori te uiți deja în notebook-ul lui Ira?
Anton. Nu pot spune cu exactitate. Nu m-am numărat.
Scenariul "În tot drumul!"
Dramatis personae
Vorbeste, stând pe scaune.
Boy. Totuși, cât de minunate sunt, mamele noastre ... Ne ridică toată viața, le ridicăm ... De la leagăn până la bătrânețe.
Fata. Și tu crezi că toată lumea îi place?
Boy. Cum ar putea să nu te placă, dacă au grijă de tine, te protejează, te îngrijorează și prețuiesc ...
Fata. Spoon-hrana, bavete schimba, șterge nasul ...
Băiatul. Nu văd nimic rău.
Fata. Și dacă o persoană dorește să fie independentă! Imaginați-vă că totul este invers! Copiii în toate aspectele sunt primordiale, iar adulții trebuie să le respecte!
Boy. Că adulții ar trebui să fie ca niște copii și copii - ca adulții!
Fata. Exact! De exemplu, mama mea ar sta la cină și i-aș spune: "De ce ați început să mâncați moda fără pâine? Iată mai multe știri! Te uiți în oglindă, care arăți? A lăsat Koschey! Mănâncă chiar acum, ei vă spun! "Și ea mânca, cu capul în jos, și aș da doar comanda:" Mai repede! Nu ține porridge pentru obraz! Gândiți-vă din nou? Rezolvați toate problemele lumii? Mestecați cum ar trebui! Și nu leagă pe scaun!
Boy. Și apoi tata ar intra după muncă și nu avea nici măcar timp să se dezbrace și aș fi strigat: "Aha, vino! Trebuie să așteptați pentru totdeauna! Mâinile mele acum! Cum ar trebui, ca și mine, nimic murdar frotiu. După ce mâinile pe prosop sunt înfricoșătoare să te uiți! Periați trei și nu vă pare rău pentru săpun. Haide, arată-ți unghiile! Este vorba de groază, nu de cuie. Acestea sunt doar gheare! Unde sunt foarfecele? Nu te mișca! Cu nici o "carne" eu nu taie, dar am tăiat foarte atent. Nu miroși, nu ești o fată ... Asta e. Acum stai la masă.
Fata. Aici s-au așezat la masă și apoi a apărut o bunică. Mi-aș fi căutat, mi-am aruncat mâinile și am strigat: "Tată, mamă! Admirați bunica noastră! Ce vedere! Pieptul este larg deschis, capacul de pe spatele capului! Obrajii sunt roșii, gâtul este umed! Bine, nimic de spus. Recunoașteți, din nou în hochei urmărit? Ce este acest băț murdar? De ce ai adus-o în casă? Ce? Este un baston? Ia-o afară din ochi acum! După prânz, stai jos pentru lecții! Și voi merge la filme. Și nu este nimic de înfricoșat. Te-ai dus la petrecerea de ziua ta ieri, duminica te-am condus la circ! Uită-te! Îi plăcea să se distreze în fiecare zi. În plus, oamenii de pe film, după șaptezeci de ani, nu au voie să intre în acest film. "
Boy. Da, dar ați uitat că au fost odată în locul nostru, adică erau copii și toată lumea a experimentat-o deja. De ce este a doua oară să le expuneți la această "educație"?
Fata. Ca ce? Amintiți-vă: mama, tată, bunica, și tu erai și copii! (Ei pleacă.)
Olesya Emelyanova
Cat, dimpotrivă
Scenariul de scenariu
povesti din viata pisicii Vasily
în teatrul de păpuși al copiilor.
Durata de funcționare: 20 de minute; numărul de actori: de la 2 la 7.
actori:
Cat Vaska
Polkan Dog
Primul mouse
Al doilea mouse
Prima Cat (Murka)
Al doilea cat (Kitty)
cioară
În prim plan pe stânga este un copac. În trunchiul arborelui de dedesubt se află o ușă mică - intrarea în gaura mouse-ului. În partea dreaptă este o casă cu o fereastră și o pridvor. În mijloc - o sperietoare într-un strat patrat vechi și pălărie. În fundal este un gard cu o oală plasată pe una dintre mize. În al treilea plan, cerul și copacii.
Câmpul se află pe gard.
Fără grijă și fără probleme
În sat era o pisică.
A urmărit șoarecii,
Curtea de cai este frică
Da pururat pe tot parcursul anului –
În general, a existat o pisică obișnuită.
Grădina se ascunde în spatele gardului. O pisică albă imensă iese din casă. Pășește în mod impresionant curtea spre o melodie pură. Din spatele casei, Prima Mouse cu un coș mare este prudent. Al doilea mouse apare în fereastră și începe să arunce mâncare în coș - brânză, cârnați, cârnați, cârnați. Pisica se oprește și începe să se strecoare până la șoareci, face saltul și răstoarnă coșul.
Șoarecii scot, alerg și se ascund. Pisica scoate dintr-un coș gol de pe cap și se uită în jur. Cârnații se pun pe cap ca niște margele.
pisică (Mock)
Ce hoți
Nu a mers prost?
Nu mă poți ține,
Mâncarea trecută nu poartă!
Primul mouse apare în fereastră.
Primul mouse
Acest lucru vom vedea.
Lângă primul din fereastră apare al doilea șoarece cu un fluier.
Primul mouse
E totul gata?
Al doilea mouse
La cel mai bun!
Cel de-al doilea șoarece care are urină fluiera fluierul. Lătrat în depărtare. Barking vine. Un câine se scurge din spatele unui copac.
câine (din respirație)
Ce sa întâmplat
Primul mouse (indicând la Kota atârnat cu cârnați)
Fii atent la tine!
Un câine cu mârâi vine pe Kota. Pisica se retrage.
pisică (Speriată)
Oprește-te, Polkasha, așteaptă!
Nu e așa! Crede-mă ca prieten ...
Pisica se transforma in coada. Câinele este în spatele lui.
câine (Svirepeya)
Așteaptă, Vasily! Opriți, hoț!
Șoarecii cu chicotiri dispar în fereastră. Există o coajă tare și o miauză disperată. De ceva timp, se grăbesc înainte și înapoi în jurul scenei, fug de ea. Scoarța este eliminată. Pisica se scurge, se prăbușește într-o sperietoare și dispare. Sperietoarea de sperietură de ceva timp se rotește la fața locului și se oprește cu spatele la audiență. Barking se apropie din nou. Câinele se scurge pe scenă și înfundă curtea în curte.
câine (Confused)
Căutat din toate părțile.
Și unde a plecat?
Peep și chicotind șoareci peep de pe fereastră.
Primul mouse
A alergat la pisica vecinului!
Al doilea mouse (Titrare)
Uită-te pe pistă!
Da, cum ar trebui, nu asta
Nu ești un câine, ci o coadă într-o haină!
Îmi doresc succes!
Primul mouse
Cu toate mijloacele!
Câine pleacă din curte în direcția indicată de șoareci.
Al doilea mouse
Iată o distracție!
Și o lecție pentru copii -
Nu mai șterse șoareci decât noi!
Primul mouse
Câinele este un prost,
Va fi timp să fugi!
Al doilea mouse
Da, în timp ce el urmărește,
Cat de spate nu va veni să fie difuzate!
Primul mouse iese din casă, preia coșul, iar cel de-al doilea mouse începe să-l umple cu produse folosind un model raționalizat.
soareci (cântă în cor)
Dacă pisica a ieșit din casă,
Toate lucrurile principale din casa mouse-ului.
Nu mâncați alimente - uite,
În gaura întunecată!
În blănuri de blană gri, în adidași gri
Mergem pe picioarele din spate.
Dacă nu există pisică în casă,
Aceasta este doar frumusețea!
Șoarecii umple coșul cu partea superioară. Cel de-al doilea Mouse iese din casă și împreună îl împing în tufișuri. Sperietoarea se transformă încet în fața publicului. Se pare că pisica a ajuns sub haină și și-a pus pălăria. Pisica urmărește de ceva timp mouse-ul și apoi fluiera. Chiar acolo, cu lătratul, câinele se ridică și găsește șoarecii la locul crimei. Se apropie cu o mârâială. Mouse-ul înapoi și punctul unul la celălalt.
Primul mouse (Speriată)
Al doilea mouse
Nu suntem împreună cu ea!
câine (Strict)
Paw sus! Stai liniștit!
Al doilea mouse
Primul mouse
Prinde mai întâi!
Șoarecii alergând și alergând, câinele cu un coajă tare în spatele lor. Alergând în jurul scenei, se ascund în spatele unui copac. Lai tăcută. Sperietoarea cade, pisica iese din sub ea, sperietoarea dispare.
pisică (Smug)
Bine! Toate în funcție de plan!
Nu manca smantana pentru nimic.
Sub muzică purtată, pisica se traversează impresionant înainte și înapoi pe scenă.
pisică (Sings)
Viața unei pisici domestice
O afacere importantă este ocupată:
Cald lângă sobă
Tăiați-vă picioarele
Mergeți pe podea.
Pomurlychki compune,
Înlocuiți toate urechile,
Pentru a fi o dragă pufoasă.
Și oricine este gata să recunoască,
Eu sunt cel mai bun dintre pisici.
Prima pisică sare pe gard.
Prima Cat (Smug)
Da, ai dreptate, dar doar puțin.
Cea mai bună pisică din lume - o pisică.
Ei bine, sunteți proprietarul încă -
Doar o risipă de lapte.
Am un șoarece în hambar,
Toți șoarecii din sat sunt mai liniștiți.
Știi de ce, lumina mea?
Pentru că nu sunt acolo!
Cea de-a doua pisică sare și pe gard.
Al doilea cat
Dacă am ajuns la afaceri,
Toată lumea ar fi prins și mâncat.
Prima Cat
Dacă mouse-ul repară bustul,
Aceasta este o rușine pentru o pisică!
pisici (cântă în cor)
Am auzit, auzim, auzim:
În această casă este un șoarece,
Acolo sunt aici
Ei trag totul și mănâncă,
Deși te fac șoarece,
Dar nu respectați.
Cine este gata să le ierte totul -
Cel mai rău dintre pisici!
pisică (Exasperat)
Da, se pare, de fapt,
Șoarecii onorează onoarea mea!
Pisica începe să meargă în jurul scenei și să ridice alimente împrăștiate.
Prima Cat
Despre asta este vorba
Este mai bine să ții casa.
Pisicile sare de pe gard și dispar. Pisica colectează toate produsele din coșul de șoarece și o trage în casă. Crow sta pe gard.
Cat Vasily sa supărat
Și a făcut o serie de eforturi
Să pătrundă pe toată lumea în casă
Cu privire la el.
Cârligul zboară. Pisica iese din fereastră și pune o pastilă pe pervazul ferestrei. Lasă casa și instalează pe locul sperietorii spatele semnul cu mouse-ul încrucișat. Apoi începe să creeze curse de șoareci pe toată curtea.
Pentru ostrashka și otlovki,
Voi stabili un set de șoareci.
Vrea să mănânce
Aceasta este otravă pentru șobolani.
Pisica scoate o sticlă mare de otrăvire.
pisică (căscând în mod deliberat)
Și acum ia un pui de somn puțin
Ca toate pisicile ... cred ...
Pisica pune sticla. Se așază pe verandă. Din spatele copacului, prima maus și cea de-a doua șoarece se învârt în mod fricos să se uite.
Primul mouse
Al doilea mouse
Mi-am închis ochii ...
Primul mouse
Al doilea mouse
Calea este clară! Pisica a adormit!
După ce vă asigurați că totul este liniștit, șoarecii se strecoară, umblând cu atenție în jurul șoarecilor de mers, dar unii dintre ei încă muncesc - bate și aruncă cu voce tare. Pisica se trezește, apucă o sticlă de otravă de șobolan și cu o miauză puternică, urmărește după șoarecii care se înroșesc de inimă. Șoarecii sunt rupți în jurul scenei. Semnul care interzice șoarecii cade. Mousetraps continuă să funcționeze. Unii dintre ei se agață de pisica în sine. Închizând momentul, șoarecii se grăbesc în casă și blochează ușa. Pisica încearcă să intre, dar ușa nu se oprește. Își ia respirația și-și îndepărtează picioarele.
pisică (Proud)
Cum m-am ocupat de ei! ..
Însuși abia în viață!
Deci, du-te pentru două sau trei zile
Șoarecii se vor îndepărta de mine.
Nu le voi regreta,
Să-i împacheteze pungile.
Pisica, care se culcă, se plimbă în jurul scenei și instalează mousetrapsuri.
pisică (Sings)
Pisică de noapte și de zi
O afacere importantă este ocupată:
Chasing șoareci de acasă
Greierii hoți,
Nu le lăsa sărbătoare,
Marfa de brânză să fure.
Nu trebuie să așteptați șoarecii
De la mine milă.
Am decis, sunt gata
Cel mai bun de a fi printre pisici.
Pisica pune un șoarece în mijlocul scenei. Pisica merge în casă și bate la ușă.
Deschis, ticăloși,
Nu sunteți în hostessul casei.
Două ore să gândești,
După ce vă expulzați!
(Yawn)
Între timp, dormi puțin.
Scena "Am întârziat ..."
Dramatis personae
Anton este un student târziu.
Un student care ratează clasa se încadrează în sala de clasă.
Anton. Îmi pare rău că am întârziat.
Profesorul. Am înțeles asta. Explicați de ce. Ce sa întâmplat
Anton. Oh, ce nu sa întâmplat! ... Voi începe în ordine. Când aud sunetul unui ceas cu alarmă, mi se pare că mi se împușcă.
Profesorul.Și imediat săriți?
Anton. Nu, eu mint ca un om mort! Prin urmare, Kesha, papagalul meu mă trezește. Exact la ora 7.30 el spune: "Bună dimineața! E timpul să ne ridicăm. Dar ieri Kesha a avut o zi de naștere și l-am tratat ca înghețată. Și dimineață, Kesha nu ma trezit - și-a pierdut vocea, săracul ...
profesor. Înghețată, spui, prea multă vreme. Interesant ...
Anton. Ei bine, inseamna ... am plecat din casa ... Si apoi un gangster armat ma atacat!
profesor. Oroarea! Și ce a făcut?
Anton. Ați făcut temele!
Anton. Apoi am decis să ajut pe bătrâna să treacă pe stradă. Și numai eu l-am adus la mijloc, ca lumina de trafic rupt! Lumina roșie se aprinse și mașinile conduc fără să se oprească. Așa că am sunat în mijlocul străzii, până când a apărut controlorul de trafic.
profesor. Asta e povestea ... Spune-mi, Anton, există un cuvânt de adevăr în povestea ta?
Anton. Două întregi: am pierdut.
Scena "Pe verso"
Dramatis personae
Colegi de clasă:
Clopotul din lecție sună. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte în mâinile lor, unii cu jocuri, încep o conversație între ei.
acnee. Toți oamenii sunt ca oamenii: se grăbesc pe coridor în timpul unei pauze și noi, ca niște nebuni, stăm într-o sală de clasă.
Masha. Deci ne-am pedepsit: ne-am comportat prost, acum stăm într-o clasă timp de o săptămână.
Cineva strănește.
Dasha. Ce vom avea acum?
Andrew. Matematica.
Lesch.Îmi place matematica ... (Apel la Serghei.) Și care este subiectul tău preferat?
Serghei. Și subiectul meu preferat este TV!
Anton. Și recorderul meu!
Jura. Și calculatorul meu!
Natasha. Aveți un computer acasă?
Jurassic. Există.
Natasha. Probabil doriți să deveniți un programator?
Jurassic. Nu, de către un doctor.
Natasha. Ai o "troică" în "Lumea din jurul nostru"!
Masha. Și ce, Natasha, o va rezolva! Și ce fel de doctor este chirurg?
Jurassic. Nu, dentare: oamenii au o singură inimă și dinții - 32!
Cineva strănește.
Masha. Adu-ți aminte, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna îi întreabă pe Yura în clasă: "De ce berbecele zboară în Africa pentru iarnă?"
Katya. Îmi aduc aminte, îmi amintesc ... Ce-ai spus, Yura?
Jurassic. În mod evident, negrii vor să aibă și copii!
Serghei. Acnee și ieri ați primit de la părinții dvs. pentru că ați plecat acasă cu o lecție de ritm?
acnee. Da, nu prea oribil, dar relația sa întors rău. Imaginați-vă că dimineața îi sugerăm tatălui meu: "Tată, am văzut într-un vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată". De obicei el înțelege indicii, și aici el spune: "Bine, puteți să le păstrați pentru voi!"
Anton. Ei bine, nu e nimic. Dar tatăl meu mi-a dat odată două manșete.
Nastya. Pentru ce?
Anton. Prima dată pentru ce am arătat un jurnal cu "două". Și al doilea - când a văzut că era jurnalul său vechi!
Nastya. De ce ai arătat? Însuși să vină. Cu părinții trebuie să fie atenți. Au uitat că ei înșiși erau odată copii.
Katya. Cât e ceasul, Lesh?
Lesch. 10.20.
Katia. Deci, mai avem 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.
Dasha. Lyudmila Vladimirovna a declarat astăzi că nu va mai exista nicio prelungire ...
Serghei. E rău. Nu-mi place să fac temele cu bunica mea. Lyudmila Vladimirovna îi recunoaște imediat scrierile de mână.
Zhenya. Am făcut lecții acasă. Și când am trecut pe notebook, Lyudmila Vladimirovna ia apucat capul: "Este incredibil că o persoană poate face atâtea greșeli!" Și eu zic: "De ce unul? Împreună cu tata! "
Cineva strănește.
Anton. Și eu, odată nu m-am dus la derapaj. Deci Lyudmila Vladimirovna întreabă: "Recunoaște, Anton, cine a făcut temele pentru tine?"
Și eu răspund: "Nu știu, m-am dus la culcare devreme ieri."
Masha. Ceea ce îmi place cel mai mult după masă este băutul de ceai.
Andrew. Da, grozav!
Masha. Și mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: "Du-l la sala de clasă. Veți bea ceai, puneți o lingură într-o ceașcă. Din ea, din argint, toți germenii mor.
Și spun: "Mamă, vrei să beau ceai cu germeni moi?"
Serghei. Și eu cumva strig: "Lyudmila Vladimirovna! Ceaiul meu nu este dulce. Și ea: "Ai amestecat zahărul?" - "Se amestecă". - "În ce fel?" - "Corect". - "Deci, zahărul a plecat!"
Anton strănește, își șterge gura cu maneca.
Natasha. Anton, ai o batistă?
Anton. Da, dar îmi pare rău, Natasha, nu-i împrumut nimănui.
Masha. Ascultă, Lesh, vreau să te întreb totul. Când trec prin ferestrele tale, câteodată aud pisica ta țipând aproape într-o voce umană ...
Lesch. Eu sunt ea.
Masha. Și eu, pisica mea, dar nu țipă.
Lesch. Îl strângeți?
Masha. Ei bine, furier, Alex!
Lesch. Ești un ucigaș! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Masha, nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!
Masha. Și am spus deja, Alex! - Mamă, - zic, avem astăzi o întâlnire abreviată a părinților. Și ea întreabă: "Cum este - abreviat?" Și eu răspund: "Foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și directorul".
Apelați la lecție.
Scena "La lecția de matematică"
Dramatis personae
Colegii de clasă: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.
Apelați la lecție. Clasa include un profesor.
profesor. Stați jos. Pregătește-te pentru un cont verbal. Verificați tabelul de multiplicare. 7x8?
Dasha. 56.
Profesorul. 49: 7.
Jurassic. 7.
Profesorul. 9 x 3?
Nastya. 27.
Profesorul. Ceva Sidorov Anton nu-și ridică mâna ... Anton, 5x5?
Anton. 30.
Katia. 25.
profesor. Anton 10: 2?
Anton. ... 7.
Profesorul. Are un deget pe cer! Foarte rău! Din nou nu ai învățat masa?
Anton. Doar tata a plecat pentru o călătorie de afaceri, iar mama nu poate face față cu mine.
profesor. Va trebui să așteptăm ca tatăl tău să plece dintr-o călătorie de afaceri. Atunci când lacrimile pisicilor vor dispărea ...
Anton. Și șapte probleme - un răspuns!
profesor. Yura, vei rezolva singur problema de pe card, pentru evaluare. (Dă o carte.) Și restul rezolvă exemplele de la pagina 124. Sper că, acnee, nu voi vedea cum copiați de la Natasha.
acnee. Voi încerca, Lyudmila Vladimirovna, ca să nu observați!
Totul este decis.
profesor. Bine, Yura, a rezolvat corect problema. Cum o verificați?
Jurassic. De ce verificați? Tu ai spus că ai dreptate!
profesor. Este logic Ați câștigat "topul cinci"!
Acneea scrie.
profesor. Dar acneea încă mai scrie! Acnee, de ce nu văd jurnalul pe birou?
Acnee. Și prietenul meu dintr-o clasă paralelă mi-a cerut să-mi sperii părinții.
profesor. Apropo, explicați de ce tatăl tău, în loc de semnătură, pune o cruce în jurnalul său?
acnee. Tata spune să nu creadă că o persoană atât de inteligentă cum poate avea un fiu atât de prost!
profesor. Are dreptate. Apropo, vreau să vă reamintesc: "cei doi" în educația fizică nu sunt închise la voi.
acnee. Deja închis.
profesor. Ce?
Acnee. „Unități“.
profesor. Deci! Ai pierdut din nou lecția?
acnee. Piciorul meu ma ranit ieri ...
profesor. Și astăzi nu doare?
acnee Apel.
Și astăzi nu există educație fizică!
Scena "Analiza eseu"
Dramatis personae
Colegii de clasă: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyoșa, Serghei, Dasha, Yura.
Apelați la lecție.
Profesorul. Bună ziua! Stați jos. Ieri ați scris un eseu pe un subiect care seamănă astfel: "Cine voi fi când voi crește". Am verificat munca ta. Attendanții, vă rugăm să distribuiți notebook-uri. Mi-a plăcut foarte mult compoziția Natashei! Natasha, citiți-o cu voce tare, fii bun.
Natasha. "Când voi crește, voi deveni președintele țării. Și primul lucru pe care îl voi face este să mărească salariile profesorilor cu un factor de zece! Pentru fiecare profesor de clasă vor fi emise pe un computer, un apartament cu trei camere și o mașină privată cu șofer. Și profesorii pensionați vor acorda o astfel de pensie pentru a putea călători în întreaga lume, și nu numai, ci cu nepoții lor iubiți ".
Profesorul. Natasha, de ce îți pasă atât de mult de viața profesorilor?
Natasha. Mama și bunica sunt profesori.
profesor. Atunci este clar ... Anton, compozitia ta ma surprins neplacut. Vă rog citiți.
Anton. "Vreau să devin un astronaut. Stai șase luni într-o navă spațială, sărind școala. Excelent! Astronauții sunt cei mai fericiți oameni de pe Pământ! "
Profesorul. Și spune-mi, te rog, cum vei deveni un astronaut fără o diplomă de liceu?
Anton. Certificatele și diplomele de pe piață acum pe care le puteți cumpăra.
Profesorul. Și cu o diplomă falsă, te duci în spațiu? În cele din urmă nu vă veți întoarce.
Ei bine, nu m-am așteptat la altceva din compoziția lui Vitalik. Vrei să ne citești fanteziile tale?
Acnee. "Când voi crește, voi deveni cu siguranță un om militar. Mă voi închide într-un rezervor și voi strecura plastilina prin cilindrul rezervorului. Și nu vor putea să mă sune la biroul directorului. Rezervorul nu va trece la birou prin ușă.
profesor. Rezervor, desigur, nu va trece, dar părinții dvs. - cu ușurință!
Scrisoarea lui Masha părea interesantă ... Dar ...
Masha. "Când voi crește, voi deveni directorul unei fabrici unde se fac jurnale. Și planta mea va face jurnale, în care vor primi imediat semne excelente în toate celulele. Profesorii trebuie să semneze doar pentru ei. "
profesor. Apoi, planta ta, Masha, va intra în mod inevitabil în faliment, pentru că niciunul dintre părinți nu va cumpăra astfel de jurnale.
Lesch. Nu aș vrea să fiu lucrător în fabrica ta!
Serghei. "Când voi deveni mare, voi deveni cu siguranță un profesor de matematică. Voi întreba copiii puzzle-uri stupide, iar în acest moment el va influența candelabruul în unele trunchiuri de înot, râde și arunca prăjituri la ei.
profesor. După părerea mea, ați confundat școala cu o grădină zoologică.
Dasha. Și tu - cu o maimuță!
Jurassic. "Când voi crește, voi deveni cu siguranță un campion mondial de karate. Apoi voi face o bară, voi câștiga Campionatul European de Box, veniți la școala mea de la domiciliu, mergeți la profesorul OBZh și spuneți-i: "Mihail Ivanovici, vrei să mă mai întrebi despre regulile de trafic?"
profesor. Cred că fără să știi regulile drumului, nu vei deveni campion, ci mai degrabă un invalid. Acum să lucrăm la bug-uri.
Toți copii lucrează în notebook-uri. Acneea scoate un calculator și începe să calculeze ceva.
Profesorul, care trece prin clasă, se apropie de Vitalik.
Profesorul. Și tu, Lobachevsky, ce crezi?
acnee. Numărul de erori pe centimetru pătrat!
profesor. Lucrați cu gândacii la domiciliu.
