(Після нетривалого дзвінка відчиняються двері. Варто жінка середніх років, одягнена скромно, в довгій спідниці. У руках її брошури і книги. Вона тихо собі під ніс повторює завчений текст)
Жінка: Доброго дня, скажіть, чи вірите ви в Бога? Якщо у вас труднощі в житті, ви не знаєте, до кого звернутися ...
(Паралельно її голова повільно піднімається. Жінка скрикує і падає в непритомність. На порозі стоїть демон з ріжками і тризубом в руках. З квартири доноситься гучна музика, вибігає хлопець в костюмі ангела)
Ангел: Слухай, я, звичайно, все розумію, у нас Хеллоуїн, але давай ти більше не будеш відкривати двері, а то третій непритомність за вечір - це занадто ...
Заливайте нас, будь ласка, але дорожче, хоч кожен день!
(Стук у двері, на порозі стоїть чоловік, відкриває йому алкоголік)
Сусід: Послухайте, ви нас заливаєте!
Алкоголік: (гикаючи) Давно?
Сусід: Звичайно, давно.
Алкоголік: А чому ви раніше не прийшли?
Сусід: Тому що раніше з мого стелі бігло якісне віскі, а тепер тільки дешевий портвейн! Зробіть з цим що-небудь.
Досвідченого масажиста все одно, хто приходить на процедури
Стук в двері, відкриває здоровий чоловік середніх років. На порозі жінка в обтягуючому плаття з яскравим макіяжем, виставляє ніжку.
Жінка: Ну що, миленький, я до тебе.
Чоловік: Я, звичайно, розумію, що для мене тут знайшлося б багато роботи, але навряд чи ви до мене.
Жінка: Що, невже я не підходжу?
Чоловік: Ні, що ви, грудинка у вас дуже навіть нічого, ніжки і стегна теж, правда філе підкачала, але нічого страшного. Масажиста все одно. Його двері сусідня, ви помилилися.
Жінка: А ви тоді хто?
Чоловік: Я м'ясник, пані.
Якби Інтернет був у Сталіна в далекі часи
(До Сталіну в кабінет вривається хлопець з ноутбуком, ставить його діловито на стіл)
Сталін: Це що?
Хлопець: Інтернет
Сталін: І на що він мені?
Хлопець: Як це на що? Тут все про всіх написано.
Сталін: Давай, скажи-но мені, коли закінчиться війна?
Хлопець: (вбиваючи запит) 9. травня наступного року.
Сталін: Хм, хороша дата, весна, треба записати. А що у нас з ядерними розробками?
Хлопець: У Вікіпедії написано, що розробки першої атомної бомби закінчаться тільки в 1949 році.
Сталін: Гаразд, чекати недовго залишилося. Ну-ка, а щодо мене там що-небудь є?
Хлопець: Звичайно є, товариш Сталін! Написано: Йосип Віссаріонович був державним керівником до своєї смерті в 1953 році ...
Сталін: Чтооооо? Який такий смерті? Розстріляти!
Хлопець: Але мене-то за що? Так в Інтернеті написано.
Сталін: Хто головний?
Хлопець: Але там немає головного, все само по собі.
Сталін: Охорона, на заслання його на Урал, щоб ніяких комп'ютерів і інтернету!
(Хлопця відводять)
Сталін: Бач, яка молодь пішла. Само по собі у них все. Зараз напишу Лаврентію Павловичу, нехай розстрілює хакерів, виробництво комп'ютерів припиняємо, а всі сили нехай на атомні розробки направляє.
Сталін завжди тримає своє слово і готовий на рішучі дії
(Сталін сидить за столом зі своїми наближеними, всього 6 чоловік. Дістає з-за пазухи шахову фігурку)
Сталін: Ви все знаєте, що ситуація у нас в країні непроста. Тому я вирішив вибрати собі наступника серед вас, на екстрений випадок. Той, хто забере цю фігурку, і стане їм.
(Кидає шахи на стіл, наближені кидаються до неї, крім одного. Після кряхтение і сум'яття переможець встає з високо піднятою фігуркою.)
Сталін: Ай, молодець! Всіх відправити в Сибір на заслання, а ти будеш у них головним. Сталін завжди тримає своє слово. А ти (показує на того, хто залишився сидіти на місці) будеш розстріляний. За безініціативність! Охорона, відвести всіх!
Кращі смішні сценки для веселої компанії
Читаємо класику і стаємо фатальний спокусницею
(Скромно одягнена жінка, явно утворена і інтелігентна, звертається до консультанта в книжковому)
Жінка: Скажіть, будь ласка, у вас є що-небудь ... ну ... як це сказати-то ... ну щось на такі теми, розумієте ... дуже інтимні і відверті ... поради в загальному?
Продавець: Звичайно є, ось тримайте «Найкращі уроки сексу: як стати спокусником».
Жінка: У мене просто дочка, вона зустрічається з хлопчиком. І вони читають класику начебто, але зрозумійте мене правильно, адже я ж мати, я ж хвилююся.
Продавщиця: Ви б відразу так і сказали, ось, тримайте!
(Дістає том «Війна і мир». Жінка починає гортати книгу, а серед сторінок ми бачимо упаковки презервативів. Жінка дивиться на продавщицю широко відкритими очима, а та підморгує їй і киває)
Що купують молоді і літні в книжковому магазині
(Сцена в книжковому магазині. Відділ кулінарної літератури)
Продавець: Доброго дня, ніж я можу вам допомогти?
Покупець: Добрий день. Я шукаю книгу, називається вона «Про смачну і здорову їжу».
Продавець: Ви знаєте, вона продається в двох томах. Вам який потрібен?
Покупець: А що, є принципова різниця?
Продавець: Ну, звичайно. Перший том частіше читають молоді, він називається «Про смачну їжу», а ось другим цікавляться люди похилого, він називається «Про здорову їжу».
Хто буде ходити на роботу і робити справи?
(Сцена в магазині стільникових телефонів. Продавець демонструє покупцеві новітні моделі телефонів)
Продавець: Дивіться, ось ця модель дуже зручна. Даний телефон транслює все, що ви бачите, прямо в Інтернет.
Покупець: Що, і навіть з ванної кімнати?
Продавець: Ну, звичайно! Дуже здорово, чи не так? А ось ця модель підходить для тих, хто дуже любить ставити лайки. У нього є клавіатура, яку завжди можна носити з собою, і проектор, щоб бачити все на будь-яких поверхнях.
Покупець: Ну да, і ціна у нього відповідна, як у автомобіля ...
Продавець: Ну що ж, якщо така ціна вас не влаштовує, можу запропонувати карколомну модель! Є всі, навіть складаний ніж, купюроприймач, складна намет і набір для виживання.
Покупець: А як з нього здійснювати дзвінки?
Продавець: А навіщо вам з нього дзвонити? Цю функцію прибрали за непотрібністю.
Покупець: Ні, це все мені абсолютно не підходить, до побачення.
Продавець: Ні, постійте! Найкращий варіант для вас від популярної грушевої компанії! Цей телефон може все, навіть на роботу ходитиме за вас!
Папа може все, що завгодно і навіть більше
(Молодий хлопець приходить в аптеку, де працює його батько)
Хлопець: Пап, привіт, ми сьогодні з хлопцями їдемо в котедж.
Папа: Ха-ха, так-так, синку, розумію, що щось потрібно з собою?
Хлопець: Ну да, ти ж пам'ятаєш, що в минулий раз було ... Давай, щоб зараз на всіх вистачило, а то дівчата пищати почнуть, що їм весь кайф обламали, та й хлопцям теж не сподобається такий розклад.
Папа: Олеся! Принеси зі складу найбільшу пачку презервативів. (Черга насторожено спостерігає за тим, що відбувається). І ще йод із зеленкою принеси пару бульбашок.
Хлопець: Ти думаєш цього вистачить?
Папа: Цього разу повітряних кульок точно вистачить усім, йди надувай і розфарбовуй!
Які нині бувають бабусі в чергах
(Сценка в аптеці. Величезна черга, ззаду підходить сухувата старенька, оглядає всіх людей, намагається протиснутися, але її не пускають. Тоді та спокійно дістає шапку-маску, надягає її, потім з її сумочки з'являється пістолет)
(Кімната, темно, раптом з'являються двоє грабіжників, освітлюючи собі шлях ліхтариками, розмовляють пошепки)
Перший: Начебто, все вірно. Квартира хороша, є чим поживитися.
Другий: Ну да, золото, посуд, он люстра ... як у мене вдома. Господар забезпечений явно.
Перший: Диви, плазма величезна! Завжди хотів собі таку!
Другий: Та облиш ти цю плазму, вони зараз копійки коштують, а працюють раз через раз, у мене така ж будинку.
(Підходить, тисне на кнопки, нічого не відбувається)
Он і у нього теж не оре. Давай сейф шукай.
Перший: Вже знайшов. Замок складний, я таких ніколи не бачив, довго возитися будемо.
Другий: Довго ... довго ... Дай-но сюди. (Впевнено набирає код, сейф відкривається)
Перший: Диви, як ти вправно з ним, вже зустрічав такі чи що?
Другий: (Зітхає) Світло включай, давай.
Перший: Навіщо?
Другий: Це мій сейф. Вмикай, кажу.
Перший грабіжник вмикає світло і розводить руками.
Як можна швидко потрапити до лікаря
(Дружина з чоловіком пробираються до кабінету стоматолога. У чоловіка перев'язана розпухла щока. Він мляво бубонить і ниє)
Чоловік: Ну подивися, яка тут чергу, ми сьогодні точно не потрапимо, давай краще завтра сходимо.
Дружина: Та зачекай ти, вистачить вже нити, зараз я все зроблю.
Чоловік: Ну, може не треба, я можу і потерпіти. Воно вже менше болить, правда, дивись.
Дружина: Я сказала же, що сьогодні - значить сьогодні. Жди.
(Розпихати всіх і вривається в кабінет, звідти чути її голос)
Дружина: Що ви робите? Вас хто взагалі вчив? Інструменти зовсім тупі, що не дезінфікуються, асистент взагалі спить!
(Доносяться нестямні жіночі крики, чергу до кабінету потихеньку рідшає, чоловік сидить блідий, дружина виходить з кабінету і сиплим голосом звертається до чоловіка)
Дружина: Ну ось бачиш, я ж сказала, що ти сьогодні до лікаря потрапиш. Давай, заходь. А я до отоларинголога прорвусь, а то голос зірвала.
Коли гіпноз може бути корисним в сімейному житті
Варіант перший:
(Жінка заходить в кабінет психолога)
Жінка: Здравствуйте. Минулого тижня ми з моїм чоловіком були у вас на сеансі гіпнозу, пам'ятаєте? Ви ще вселили йому, що він - собака. Так ось, це до сих пір триває, можете нам допомогти?
Психолог: Розумію, приводите його сюди, повернемо його в образ людини.
Жінка: Ні, ви знаєте, мене в цілому все влаштовує. У будинку тихо, він ласкавий, грає зі мною, цілує весь час, не п'є, футбол не дивиться, на риболовлю навіть не збирається.
Жінка: Зробіть так, щоб він перестав тягати бліх з вулиці!
Варіант другий:
(Чоловік заходить в кабінет психолога)
Чоловік: Здравствуйте. Минулого тижня я і моя дружина були у вас на сеансі гіпнозу. Ви вселили їй, що вона - кішка, і це триває досі. Можете нам допомогти, будь ласка?
Психолог: Розумію, приводите вашу дружину сюди, повернемо їй людський образ.
Чоловік: Ні, ви знаєте, в цілому, мене все влаштовує. Ніяких криків, істерик, я спокійно можу пити пиво з друзями, навіть на рибалку мене відпустила.
Психолог: І в чому ж тоді проблема?
Чоловік: Зробіть так, щоб вона припинила вилизуватися! І ці грудочки шерсті - просто гидота!
Кращі статті на сайті:
Іноді буває важко відрізнити хворого від психіатра
(Пацієнт приходить на прийом до лікаря-психіатра)
Пацієнт: Лікарю, у мене роздвоєння особистості
Лікар: І хто вони?
Пацієнт: Один - це я, а другий - це ви.
Лікар: І що ж, обидва існують?
Пацієнт: Ну, звичайно!
Лікар: Ну, напевно, ви хворі. І що говорить вам друга особистість?
Пацієнт: Що я хворий, і що вас не існує.
Лікар: Як я можу не існувати, якщо ось він - я?
Пацієнт: Але за вашою логікою одного з нас не повинно бути.
Лікар: Ви мене бачите?
Пацієнт: Так.
Лікар: А я бачу вас. Так, щось мені нездужає ...
Пацієнт: А дайте мені тоді довідку, що я - здоровий.
Лікар: Так, звичайно. І приходьте до мене завтра. Оба.
Ідеальна дівчина стане найкращою подругою
(Сцена в кабінеті терапевта, входить пацієнт з гумовою сдувшійся лялькою під пахвою)
Пацієнт: Доброго дня, доктор, у нас з моєю дівчиною проблеми.
Лікар: А де ж ваша дівчина?
Пацієнт: Ну ось же, вона. Раніше все було чудово, а тепер вона яка - то сумна, поникла, втратила форму. Не знаю, що й робити. Спочатку мене направили до психіатра. Але лікувати чомусь намагалися мене, а не її. А зі мною-то все в порядку. Допоможіть нам будь-ласка.
Лікар: Але ви розумієте, що ваша дівчина - гумова? А я лечу людей, живих людей, розумієте?
Пацієнт: А чим вона гірша ?! Красива, доглянута, скромна і тиха. З усім погоджується, ніколи не капає на мізки, надягає то, що я хочу, фарбується, як мені подобається. Не п'є, не курить, друзів у неї немає. Не змінює. Дозволяє мені пити пиво і дивитися футбол.
(Лікар бере ляльку, надуває її, повертає рознервувався пацієнту)
Лялька: Дякую вам. Милий, підемо в ліжечко!
Пацієнт: Дякую вам велике, я знав, що ви нам допоможете!
Лікар: Ех, везе ж людям. А я дурнем був, одружився, дурнем і залишився.
Веселі ідеї та сценарії на двох осіб
4.9 (98.18%) 11 голосівСпробуйте провести цю легку у виконанні сценку - вона зазвичай дуже веселить юних глядачів.
3 учасники: мама, син і робот. Вихідна позиція: робот стоїть з широко розставленими руками, мама і син - з боків від робота, трохи попереду його (так, щоб долоні робота виявилися недалеко від їх голів).
Син (показуючи на робота): Ой, хто це?
Мама: Це робот. Він вміє відрізняти, говорить людина правду або обманює. Ось, наприклад, скажи, які оцінки ти отримав сьогодні в школі?
Син: П'ятірку!
Бумс! (Робот зображує, що дає синові запотиличник).
Мама: Значить, ти сказав неправду. Так що ти насправді отримав?
Син: Чотири.
Бумс! (Робот знову дає синові запотиличник)
Мама: Знову неправда. Що ти отримав?
Син: Ну, три ...
Бумс! (Знову запотиличник).
Мама: Кажи правду! Що тобі поставили?
Син (зітхаючи): два.
Робот гладить сина по голові.
Мама: Ех, ти! А я в твоєму віці на одні п'ятірки вчилася і ніколи не брехала батькам!
Бумс! Бумс! (Тепер уже отримує два потиличника мама!)
поважні причини
Забавна шкільна сценка.
Діючі лиця: вчителька, учень - Архипов Ілля і учениця - Білецька Анечка. Учні розподіляють репліки на свій розсуд, наприклад, відповідають вчительці по черзі.
Входить вчителька:
- Здрастуйте, хлопці! Спасибі, що прийшли ... Що це вас так мало сьогодні?
Відкриває журнал, починає перекличку:
- Архипов? ..
- Тут ...
- Здрастуй, Ілля, рада тебе бачити. Бєляков? ..
- Ну що ви, Алевтина Іванівна! Тільки другий урок! Він до третього приходить!
- Ах! Так Так…
- Голубєв? ..
- Голубєв по вівторках в інституті вчиться, в комерційному, на третьому курсі ...
- Білецька? .. Анечка! Ти тут?
- Так, але тільки я після цього уроку йду - ми сьогодні до Туреччини відлітаємо.
- Добре Добре…
- квитанцію?
- Він не може прийти, у нього машина зламалася.
- Але ж він в сусідньому будинку живе?
- У нього стрес ... Він переживає ...
- Малінін? ..
- У Малініна звільнення від іспитів. Навіщо йому в школу ходити?
- Пархоменко? ..
- У Пархоменко нога захворіла, а Сергєєв, Хорев і Фролова пішли його до лікаря проводжати ...
- Яковлєв? ..
- Спить ще. Він вчора приходив!
- Ну, гаразд - виявляється, у всіх поважні причини. Запишемо тему уроку ...
Тут дзвенить дзвінок, і всі учні вибігають з класу.
Вчителька каже в зал:
- Щось я сьогодні мало встигла ...
Здорово, коли на святі розігруються веселі сценки. Для компанії, злегка напідпитку і розкутою, буде цікаво навіть взяти участь в імпровізованому гумористичному поданні. Не варто заздалегідь готувати номер, нехай він грунтується на імпровізації. А веселі сценки для компанії найкраще підбирати з відомих усім творів, трохи змінивши їх сюжет.
Розіграємо анекдот - посмішити чесний народ!
Можна запропонувати такий конкурс: командами по три людини розіграти анекдотичні веселі сценки. Для компанії навіть малознайомих людей таке завдання буде не дуже складним, зате дозволить швидко познайомитися і подружитися. Адже всім відомо, що ніщо так не згуртовує, як спільна справа, тим більше творче. Завдання може містити вже детальний сценарій веселою сценки-анекдоту, але може бути складено орієнтовно. Наприклад: «Сценка-анекдот про злий тещі і метку зятя» або «Інсценувати анекдот про мудрого Чапаєва і наївного Петьку». можна і зовсім використовувати прикольні картинки з пропозицією обіграти їх перед гостями. 
Підготовка до конкурсу веселих мініатюр
Для розігрування мінісценок слід підібрати необхідний реквізит. Це можуть бути косинки і капелюхи, різноманітні окуляри (старечі на гумці і супермодні сонцезахисні), носи, косметика, парасольку, вудка, рибальські чоботи, дитяче іграшкову зброю (шаблі, шпаги, карабіни, пістолети, луки зі стрілами). Втім, вибір може бути значно ширше, все залежить від того, які веселі сценки для компанії прийдуть на розум артистам. Цілком ймовірно, що їм знадобиться дитячий триколісний велосипед або бабусине в'язання, лижі або кошик для збору грибів.
Новорічна казка
Сценка весела обов'язково порадує гостей, якщо вона в основі своїй буде містити казковий чарівний сюжет. Наприклад, це може бути «Стара казка про золоту рибку на сучасний лад».
Жила старуха-бізнеследі з молодим муженьком
У моря, на
Жили вони в своєму розкішному замку
Рівне дні і три ночі.
Стара жила в замку тому наїздами,
Молодий же хлопчина - постійно.
Їдучи, стара карала ...
стара:
Ти веди себе, кротик мій, правильно!
Нема чого тут вітати кого ні попадя,
У замок кликати так за стіл садити.
Адже хорошим нічим то не скінчиться,
Особливо, якщо баб почнеш ти залучати.
Не хочу я лякати свою Рибонька -
Ніколи я йому зла не зроблю ...
А ось є істоти в світі злісні,
Нахабні, хитрі, заздрісні та жадібні!
«Жінка» суті того ймення -
Ось кого боятися ти повинен століття!
Відповідає старій своїй хлопчина,
Скромно оченята в землю опустивши ...
хлопчина:
Що ти, Маміко мій, пузіпузічка!
Ти моя красотуля-арбузічка!
Говорячи так, він поплескував стару
Те по ... нижче спини, то по товстому череву!
У той же час оком підморгував
Те прислузі, то шоферіце, то садівницею.
А як стара з острова поїхала,
Молодий хлопчина до моря кинувся.
Став він кликати
хлопчина:
Рибка, а рибка! Швидко давай пливи сюди!
Стара моя препротівная на роботу знову звалила!
вже зовсім на носі,
Ти ж подарунка мені, Рибка, не зробила!
Чекаю ще хвилину-дві, коли не з'явишся - нарікай на себе!
Припливла до нього рибка, запитала ...
Золота рибка:
Що волаєш ти, хлопчина, не по справі-то?
Я такий подарунок тобі приготувала.
Ось дивись…
І на берег вийшла!
І не рибка-то зовсім, а дівчина!
Молода, красива, струнка!
Стару відьму-бізнесменші не в пару, глядь.
І сказала Рибка хлопчина
Такі словеса-визнання ...
рибка:
Хоч і рибка я, начебто, безсловесна,
І морська тваринна холоднокровна,
Але і я аж ніяк не поняття безтілесне -
Самка я, перед ласкою мужскою покірна.
Ти мене обійми міцніше, поцілунок в уста мої жарко -
І виконаю я все, що попросиш ти -
Чи збудеться бажання опівночі новорічну ...
Завіса (двоє "працівників сцени" виходять, тримаючи в руках натягнуту простирадло або просто відріз тканини).
Так попався хлопчина в мережі рибіі,
Так повівся він на мовлення брехливі ...
Вже намагався любити він рибину слизька,
Ту, що лише на вигляд здавалася солодка.
Втім, хлопцеві тому не в дивину:
Він звик продаватися за гріш.
Ось настав той момент для нього радісний,
Коли Рибка бажання виконати його
Виявила готовність. І він сказав ...
«Завіса розсувається» - йдуть в сторону «працівники сцени», які тримають в руках відрізок тканини.
хлопчина:
А хочу я, Рибка моя люба,
Щоб дружина моя була б молодший за мене,
Краси б була неймовірною!
А вся рухомість-нерухомість
Моєю була ...
Посміхнулася Рибка злорадостно,
Показала хлопчина пащу зубасту ...
В ту ж мить перетворився він в старця старезного,
Старця старезного, сивого і немічного.
У кріслі він інвалідному сидів,
На морську гладь сумно поглядав.
А дівчина молода дружиною йому була.
А вже вірною, люблячою - нам не відомо.
Тільки історія та, всім нам здається,
Повторилася, трохи змінившись лише.
Тому як і в ніч новорічну
Слід бажання загадувати мудрі.
І не бажай ти чужого та мерзенного,
А проси удачі, здоров'я!
І тоді бажання добрі
Чи не забудуть миттєво виповнитися!
І келихи вином нехай наповняться!
І посмішками особи засвітяться,
І веселощі в будинку нехай оселиться!
Восени діти приходять в школу, і головне завдання дорослих - налаштувати їх після літніх канікул на навчання. Не потрібно читати стандартні мови! Підійдіть до зустрічі дітей з фантазією і гумором, покажіть, що в цьому році їх чекає багато цікавого, а не тільки уроки. Кращий варіант розваги - дитячі сценки про школу: веселі ситуації з учнівського життя близькі дітям будь-якого віку, цікаві батькам і вчителям. Головне, не затягуйте уявлення - дитячу увагу швидше приверне швидка зміна декорацій і персонажів, ніж довгий спектакль. Смішні короткі сценки для дітей виручать вас в будь-якій ситуації: і на першовересневого лінійці, і на ялинці, і на класному «вогнику».
Шкільна сценка «Еврика!»
Не соромтеся залучати до участі в сценках дорослих. Якщо в мініатюрі вчителя буде грати дитина, а учня Петю - справжній учитель, вийде ще веселіше!
сценарій:
Ну що, Петя, відповідай. Хто такий Архімед?
П, задумливо вишукуючи правильну відповідь на стелі: Ну цей ... як його ... вчений древній. Він ще «Еврика!» Кричав у ванній.
У: Так. І що ж це за «Еврика!»?
П дивиться на глядачів, намагаючись отримати від них підказку. Невпевнено відповідає: Здається, це означає «знайшов».
У, задоволено киваючи: Так і що ж він знайшов, Петя?
П, почухавши потилицю: У ванні? Напевно, мило!
Шкільна сценка «Париж - столиця Італії»
Хлопчик і дівчинка сидять за партою:
Д: Вань, а уяви, якщо б тобі старий Хоттабич зустрівся, ну або там золота рибка ... Ти б чого попросив?
М, мрійливо: Хочу, щоб столицею Італії став Париж!
Д, здивовано: Ой, а навіщо ?!
М: А я так вчора на географії відповів. Уяви, як би вчитель здивувався ...
Правильну відповідь
У короткій сценці для дітей беруть участь 2 персонажа: учитель арифметики і учень Петров. Герої розігрують коротку сценку:
У: Петров, відповідай: чотири розділити на два - скільки буде?
П: А що ділити-то, Іване Івановичу?
У: Ну, поділи, наприклад, яблука.
П: Яблука? А між ким і ким?
У: Припустимо, між тобою і Васєчкіна.
П: Три - мені, Васєчкіна - одне!
У: Це чому ж?
П: Тому, Іван Іванович, що Васечкин мені одне яблуко заборгував.
У: Хм ... А морквину він, випадково, тобі не повинен?
Шкільне життя сповнене подій - смішних і сумних, простих і складних, серйозних і не дуже - але завжди хвилюючих. Недарма книги і фільми «про школу» улюблені всіма поколіннями колишніх і нинішніх школярів. Якщо до шкільних ситуацій поставитися з легкістю і гумором, то можна весело провести час, а якісь проблеми, якщо поглянути на них під цим кутом, вирішаться самі собою. Для цього потрібно просто пограти! Сценки зі шкільного життя навіть згадувати не потрібно - дані сценки вже зібрані в нашій колекції. І не прості, ви знайдете тут новітню сценку оригінал від автора «Колобок на новий лад», сценку оперу, яка розвеселить будь-який колектив, а так само сценки - казки. Спільна творчість робить людей ближче. Діліться з нами своїми сценаріями.
Гумористичні казок для дітей в школу і в табір
Жартівлива новорічна сценка - опера «Про зайців» - смішна до упаду, для дорослого колективу і старших класів у школі
Співають в сценці все, хто як вміє, ніж смішніше, тим краще. Головне, відрепетирувати 2-3 рази і будете цвяхом вечора :-) Попередньо варто прослухати мультфільм »Вийшов зайчик погулять».
На фото нижче наш 8-й клас, середина 80-х ... Це колись ми ставили музичну сценку про зайця. Поки репетирували так насміялися, ледве трималися від сміху під час виступу. 🙂 Папки ми придумали для антуражу, слова вчаться дуже легко.
хор:
Ой ти, травушка-муравка лугова,
Ой ти, заяча сторонушка рідна!
Ми впевнені, що пізно або рано
Вийде зайчик погулять на галявину.
Раз два три чотири п'ять…
Раз два три чотири п'ять…
Раз два три чотири п'ять…
Раз два три чотири п'ять…
Раз-два-три-чотири, раз-два-три-чотири,
Раз-два-три-чотири-пя-а-ать ...
... Вийшов !!
заєць: (Тенор)
Я вийшов в ліс гуляти,
Мені боязно, мені страшно,
Моя душа передчуттям сповнена ...
Моя душа ... Моя душа-а-а ...
... Передчуттям повна. Душа полна ...
хор: Передчуття його не обманули!
мисливець: (Бас)
Так ось Ви де? Вас мені і треба.
Ви з'їсти зволили мою морковь!
хор:
Яка ганьба, яка ганьба!
Наш заєць злодій, наш заєць злодій!
Яка ганьба, яка ганьба!
Наш заєць злодій, наш заєць злодій!
заєць:
Неправда!
хор:
Правда!
заєць:
Неправда!
хор:
Правда!
заєць:
... Я не їв Моркам-о-овь!
мисливець:
К барьеру!
заєць:
До бар'є-єру!
хор:
Зараз проллється чиясь кров,
Зараз проллється ...
Проллється ...
Один чоловічий голос з хору:
Ллється ...
заєць:
Ах, невже назавжди закриються мої косі очі?
І не побачу я тебе, моя любов!
Моє кохання!
Моя любов, моя морква!
Навіки твій, моя рідна-а-а-а-а-а-а-а ...
мисливець:
Зараз-зараз. Зараз. Зараз. Зараз ...
Піф! Паф!
заєць:
Ой-ой-ой-ой-ой-о-о-о-ой!
мисливець:
Помирає зайчик мо-ой!
Хор співає вокаліз і плаче.
заєць:
Принесуть мене додому,
Зроблю я живий ...
хор:
І ще неодноразово
вийде зайчик
Погуляти!
І ще неодноразово
Вийде зайчик погулять!
Гуляти!
Гуляти!
Гуляти-гуляти-гуляти!
завісу
Фінальна, п'ята пародія ( «опера») завершується бравурною хором «І ще неодноразово вийде зайчик погулять! ..». У сценарії цей вокальний номер не переривається на даній сходинці, а має продовження: «... слів не чутно, незрозуміло, незрозуміло - і плювати!». Але цензура заборонила виконувати цю строчку в мультфільмі, визнавши її пасквілем на радянську оперу.
Колобок на новий лад - оригінал від автора
(Передрук матеріалу допустима тільки з використанням зворотного посилання)
Жили - були дід та баба далеко, та в таборі,
Гризли хліб і кашу їли. Тільки ось засмучувалися.
Діток не було у них, не було і онуків,
Тому до них і прийшла смуток, туга, хиба.
І вирішили баба з дідом не сумуй, що не маятися,
Краще з піснею веселою в їдальню відправитися!
Дошагал дружним кроком, нашкребли там трохи борошна,
Масла, цукру і солі! Ось такі диваки!
З того складу баба думала спекти пиріг,
Але поки поралася з тестом, вийшов колобок!
Колобок той остуджували,
поклали на вікно,
Відпочити трохи дали.
Але забули про одне:
Казку адже вони читали далеко не один раз,
Але не вірили, що казка є реальна розповідь!
Колобок той покотився!
Набридло адже лежати!
Про поріг сперся і бігом собі бігти.
Бачить - на шляху директор табору рідного
Здивованим поглядом дивиться на диво відлюдний!
Колобок заспівав тут пісню, ніж директора добив,
Але досвідом своїм навчений, його директор похвалив!
З табору його не вигнав, і з'їсти його не захотів,
А тільки лише йому успіху і багато щастя побажав.
Сказав, щоб він не попадався іншим дітлахам на очі,
А то дізнатися йому доведеться, з очей як котиться сльоза.
Дітлахи ж тебе змусять і веселитися, і скакати,
І танцювати, і співати навчать, і не дадуть тобі поспати.
Але наш герой - відважний малий слухати порад тим не став,
А з радістю, ентузіазмом скоріше до дітвори поскакав.
Його, звичайно, здивували спочатку подвиги дітей.
Вони його защекотілі, змусили скакати швидше!
Довелося придумувати їм гри, і танцювати і пісні співати,
Щоб діставати його і мучити їм було колись встигнути!
Але колобок звик до них все ж і навчився з ними жити,
І бабі з дідом тепер теж вже не доводиться сумувати.
Директор з явним захопленням сказав, що краще немає його!
Ти будеш тут вожатим головним! Адже крутіше немає тут нікого!
З тих пір в тому таборі є конкурс на кращого вожатого,
Але все ж краще колобка знайти вам важкувато!
«Принц за воротами» (сценка для школи і табори відпочинку)
принц: Тук-тук.
слуга: Хто там?
принц: Я принц за воротами.
слуга:Треба доповісти королю. Ваша величність,
король: (Він же принц.) Що таке?
слуга: Там принц за воротами.
король: Так віддайте йому ворота.
слуга: Забирай ворота.
принц: Але мені не потрібні ворота.
слуга: А що ж тобі потрібно?
принц: Мені потрібна рука принцеси.
слуга:
король: (Він же принц) Що трапилося?
слуга: Там принц за воротами.
король: Ну так віддайте йому ворота!
слуга: Але йому не потрібні ворота.
король: А що ж йому потрібно?
слуга: Йому потрібна рука принцеси!
король:
Королева: (Вона ж слуга) Що трапилося, улюблений?
король: Там принц за воротами.
Королева: Ну так віддайте йому ворота!
король: Віддайте ворота!
слуга: Забирай ворота.
принц:Але мені не потрібні ворота.
слуга: А що ж тобі потрібно?
принц:Мені потрібна рука принцеси.
слуга: Мені треба доповісти королю. Ваша величність!
король: (Він же принц) Що трапилося?
слуга: Там принц за воротами.
король: Ну так віддайте йому ворота!
слуга: Але йому не потрібні ворота.
король:А що ж йому потрібно?
слуга: Йому потрібна рука принцеси!
король:Мені треба порадитися з дружиною! Дорога!
Королева: (Вона ж слуга) Що трапилося, улюблений?
король:Там принц за воротами.
Королева: Ну так віддайте йому ворота!
король:Віддайте ворота!
слуга:Забирай ворота!
принц: Але мені не потрібні ворота.
слуга:А що ж тобі потрібно?
принц: Мені потрібна рука принцеси.
слуга:Мені треба доповісти королю. Ваша величність!
король: (Він же принц) Що трапилося?
слуга: Там принц за воротами.
король: Ну так віддайте йому ворота!
слуга:Але йому не потрібні ворота.
король: А що ж йому потрібно?
слуга:Йому потрібна рука принцеси!
король:Мені треба порадитися з дружиною! Дорога!
Королева: (Вона ж слуга) Що трапилося, улюблений?
король: Там принц за воротами.
Королева: Ну так віддайте йому ворота!
король: Але йому не потрібні ворота.
Королева: А що ж йому потрібно?
король:Йому потрібна рука нашої дочки.
Королева:
принцеса:
Че ?!
Королева:Там принц за воротами!
принцеса: Ну так віддайте йому ворота!
Королева: Віддати ворота.
король:Віддайте ворота.
слуга: Забирай ворота.
принц: Але мені не потрібні ворота.
слуга: А що ж тобі потрібно?
принц:Мені потрібна рука принцеси.
слуга: Мені треба доповісти королю. Ваша величність!
король: (Він же принц)Що трапилося?
слуга: Там принц за воротами.
король: Ну так віддайте йому ворота!
слуга: Але йому не потрібні ворота.
король: А що ж йому потрібно?
слуга:Йому потрібна рука принцеси!
король: Мені треба порадитися з дружиною! Дорога!
Королева: (Вона ж слуга) Що трапилося, улюблений?
король:Там принц за воротами.
Королева:Ну так віддайте йому ворота!
король:Але йому не потрібні ворота.
Королева:А що ж йому потрібно?
король: Йому потрібна рука нашої дочки.
Королева: Мені треба поговорити з принцесою! Мила!
принцеса: (Вона ж король, вона ж слуга) Че ?!
Схожі записи:
Схожі записи не знайдені.
