Copilul mai mare este gelos pe cel mic: Care este motivul, cum să previi gelozia copilului, ce să faci? Consultație cu un psiholog pentru copii

Copilul mai mare este gelos pe cel mic: de ce să te deranjezi?

Astăzi am plăcerea să vă prezint un nou articol dintr-o serie despre psihologia copilului, pregătit special pentru cititorii „Cusătura roșie” de către unul dintre autorii proiectului nostru, Barinova Natalia Mikhailovna. Un pic despre autor Natalia Barinova:

• unul dintre autorii proiectului nostru Creative Internet-Mastery of development games „Prin joc - spre succes!”,
• psiholog copil practicant,
• Șef departament psihologic la Centrul pentru Dezvoltare Naturală și Sănătatea Copilului,
• laureat al premiului „Moscow Grant” în domeniul iluminării,
• câștigă concursul „Educator-Psiholog al Rusiei – 2009”,
• redactor al revistei „Nutriția copiilor” detskiyvopros.ru,
• Vykladach psihologia copilului la universitate.

Astăzi, Natalya le răspunde cititorilor „Cusături roșii” despre gelozia copiilor, cauzele, progresele și modalitățile de a ieși din situație.

Îi dau cuvântul lui Natalya :).

Copilul mai mare este gelos pe cel mic: din ce motiv?

Dacă această problemă este exprimată la recepția mea, problema geloziei unui copil față de un copil, încep să mă ocup de copil, apoi mă ocup de tați și chiar și atunci încep să-și dea seama de durerea de cap.

Eșecul din practică. Artem, 5 ani, agresiune față de sora Masha, 9 luni. Conversație psihologică cu un copil:

Psiholog: Artemko, ce fel de persoană vei fi dacă ești Virostesh?

Artem: Voi fi grozav, puternic, cu asemenea bicepși (show).

Psiholog: Ce faci?

Artem: Încerc să câștig bani așa. Exact așa, voi fi și manager, sau poate polițist. Deci, voi fi polițist.

Psiholog: Poliția se pricepe să sesizeze binele de rău. Grozav. Lucrezi ca un Tato, câștigi bănuți, dar acum câștigi bănuți?

Artem: Și iacul este fără bani? Mamele trebuie să meargă la magazin, să cumpere pâine acolo, cârnați și jucării pentru copii.

Psiholog: Garni în tine este acea mamă. Și dacă virostesh, vei avea o echipă?

Artem: Tej este bun. E frumoasă, nu te vei lupta. În grădina noastră, Tanya este o garnă, dar nu există nicio cale.

Psiholog: De ce mai fac oamenii prieteni?

Artyom stă o clipă și apoi râde.

Psiholog: Ei bine, ce crezi? Toți oamenii s-au ucis unul pe altul, au vrut să trăiască totul deodată, să se ajute unul pe altul, să fie fericiți. Axa împuțită își face prieteni frumos.

Artem: În casa noastră există o mumie și un tatuaj atârnat pe perete. Chiar mai frumos. Ca și cum ai merge la cinema. Și a fost și mai multă distracție cu hrean, eram tot acolo. Am un costum și un nasture mic aici.

Psiholog: Atunci ce?

Artem: Apoi au născut un copil.

Psiholog: Așa e, Artem, ești atât de deștept! Am ghicit! Oamenii devin prieteni pentru ca copiii lor să devină îndrăgostiți de ei. Cunoști această familie, unde au mulți copii?

Artem: Deci, Tanya are doi frați. Mamă, cine mai are mulți copii?

Mama: Mătușa Katya și unchiul Oleg au patru copii.

Artem: Deci, au pe Llosha, Vasilina, Andriy și Llyolya. Am avut pui la dacha cu ei. Lelya, desigur, nu era acolo, era încă mică, într-un cărucior.

Psiholog: Este distractiv dacă copiii au cu cine să se joace! Daca sunt multi copii, ce bine! Aceasta este o patrie fericită. Câți copii are familia ta?

Artem: Eu sunt acea Masha. Două.

Psiholog: Patria ta are două QUIDS. Oamenii devin prieteni pentru ca copiii lor să devină îndrăgostiți de ei. Câți copii vei avea dacă vei crește?

Artem: Voi avea o mulțime de copii!

Ozhe, iertarea capului pentru tații lui Artyom – duhoarea nu i-a permis copilului să înțeleagă că nașterea copiilor este un proces normal pentru familie. Și totuși, mi-au dat impresia că ei cred în copii. Așa că, părinții l-au întrebat pe fiul lor dacă vor un băiețel, un băiat sau o fată, sau altceva. Nu este posibil să fii atât de robot, dar poți fi puțin „mai frumos decât un hamster”!

Cum să preveniți vinovăția geloziei din copilărie de la un copil mai mare la unul mai mic?

Etapa 1. Ce ar trebui să fac în alte perioade de sarcină?

Ei bine, începem să pregătim bătrânii pentru ceasul sarcinii pentru cei mici:

Perche. Trebuie să-i arăt copilului că totul este bine. Această familie are copii. Arată-ți familiei pe stradă că sunt doi, trei sau mai mulți copii. Când vizitați un oaspete, ghiciți rudele și copiii. Încercați să aflați pentru copilul dvs. exemplul unei relații amabile între un copil mai mare și un copil mai mic și spuneți fără a se pătrunde așa ceva: „Katya se joacă cu fratele ei, așa cum un copil o iubește pe Katya”.

Prietene. Când căutați un copil, nu prindeți niciun fel de copil. Introduceți știrile cu calm și bucurie.

Al treilea. Nu intreba:„Vrei ceva?”, „Pe cine vrei - un frate sau o soră” etc. Roagă-ți prietenii să nu servească astfel de mâncare. Dacă mai ai o astfel de întrebare în fața ta, nu-i oferi copilului nicio dovadă, mai degrabă da-le singur: „Familiile vor avea în cele din urmă copii”. Dacă aș vrea să o fac mai bună, aș vrea să spun „Dumnezeu voiește!”

Al patrulea. Nu săruta copilul tovarășului tău din igor.

P'yate. Ca un copil mai mare care doarme în patul sau în camera tatălui ei,și plănuiești să-l găzduiești, să lucrezi așa cum tocmai ai învățat despre vaggoneness. Nu spune că aceste două lucruri sunt legate.

Shosta. Din moment ce copilul nu a mers la grădiniță, gândiți-vă ce să faceți în continuare? Luați în considerare toate avantajele (iluminatoare sistematic, copii de un an - este ușor de gelificat, timpul liber etc.) și dezavantajele (ciobire; infecții din copilărie, pe care bătrânul le aduce nou-născutului; din nou, copiii de un an - - ei nu se lipesc shvidshe, nizh good; tu - te trezești devreme, stabilește un desen: cine ia, cine scoate etc.). Dacă intenționați să vă duceți copilul la grădiniță, lucrați pentru el mai târziu.

Syome. Bună tată și bătrân. Trebuie să învăț cum să petrec o oră la un moment dat (merg, joc, petrec timp). Asta e corect:

CORECT - „Astăzi chiar vrei să te culci, vreau și eu să-mi pun copilul în pat, e atât de frumos!”

GRESIT! - „Vom depune asta astăzi pentru tine, pentru că este important pentru mama.”

Opt.În perioada de recuperare a unui prieten, spune-i copilului mai mare cum ai numărat YOGO. Despre cel mai inteligent și mai interesant! Cum au mângâiat burta mamei, cum au făcut baie pelyushki, jucării, cum s-au minunat de el „la televizor (ultrasunete)”. Cum te-ai născut și toată lumea era fericită, cum ai îmbătrânit, cum l-ai purtat în brațe. Afișați des fotografii mici și videoclipuri.

Dev'yate. Evitați extremele spilkuvanniya cu bătrânii. Nu fi tentat să „fii răsplătit din spate și apoi nu va mai fi” și nu te uita de la „hei, sună”.

Și smut! Pare un păcat să te alungi, că „bătrânul va fi acum lipsit”. Asta e o prostie!

Cel mai mare va fi totuși pierdut pentru tine ca primă prioritate, un copil, pentru că mereu vei iubi de trei ori MAI MULT decât următorii tăi copii. Gândiți-vă cât de important este pentru copiii mai mari să-i ajute și să-și susțină pe cei dragi, frații și surorile lor.

Etapa 2. Se naște copilul mic: ce trebuie făcut pentru a preveni gelozia copilului?

Bebelușul se va naște!

Necesar:

Perche.În timp ce sunteți la baldachin, îndatoririle familiale vor fi date copilului cel mai mare pentru o lungă perioadă de timp, Pentru ca îți va fi mai ușor să supraviețuiești despărțirii de tine. Vă rugăm să nu schimbați nimic în regimul dvs.

Prietene.Nu este nevoie să duceți mama copilului în baldachin. Copiii medicinali latră. Ar fi bine să-l suni azi și să-i spui că îl iubești și că vei veni în curând.

Al treilea.Când vă întâlniți pentru prima dată cu bătrânii, strângeți-vă mâinile liber ca să-l îmbrățișeze pe bătrân!

Al patrulea. Cumpără un cadou pentru BEBEȘUL cel mai mare! Lyalka, sau doctorul, sau LEGO, sau mașina, nu erau mici, dar vizibile, astfel încât erau vizibile toată ora.

P'yate. Cereți oaspeților să ofere cadouri ambilor copii(despre orice incident pentru oaspeții care s-au răsfățat și au adus un cadou celor mici, păstrați o rezerva strategică de suveniruri primite)

Shosta. Nu privați copilul de nimic în prima lună de viață cu copilul. Amintiți-vă, copii, aceștia sunt mici adepți, dar nu este sigur! De obicei, atunci când mergeți la toaletă sau la baie, luați una dintre ele, deoarece nu este nimeni acasă.

Syome. Nu le-a păsat și l-au găsit pe bătrân făcând ceva care încerca să interacționeze nesigur cu micuțul(a fi ridicat, a trage, a cânta, a respira etc. - există un număr infinit de opțiuni, copiii sunt deja vinovați!), trebuie să NU ȚIȚI, NU LĂTRAȚI, ci să șoptești în liniște: „nu vrei sa te joci cu cei mici? (despre băiețel), bravo! Sună-mă mai întâi, vreau să mă minunez ce tip grozav ești.” Și ajută-i pe cei mici SĂ CÂȘTIGĂ! De exemplu, frecați-vă mâinile în timp ce stați pe canapea, scuturați un stropitor (de preferință moale!) și așa mai departe. Este timpul să așteptați să vă bucurați de relații reciproce - competitive, prietenoase, calde, opresive.

Opt. Nu-i spune copilului cel mare cât de mare este acum. Ești încă mic și acum vrei să fii mic pentru mult timp înainte de a fi mai în vârstă. Joacă-te cu el la bebeluș. Faceți plajă lângă covor, răpiți și apoi spuneți că jocul s-a terminat și că a sosit timpul să „beți ceai cu covrigi, o, ce păcat, cei mici nu pot lua un covrigi!” Așadar, îți vei arăta cu tact că, până la urmă, micul buti nu este foarte tare. Joacă-te cu el la gru: „Sunt grozav, pentru că EU SUNT!” (mergi, aleargă, mănâncă înghețat, pictează, sculptează etc. hai să ghicim!)”

Dev'yate. Oferă mai mult contact tactil bătrânului tău- ia-o usor, ia-o bogat!

Zece. Găsiți o oră „exclusivă” în rutina dumneavoastră zilnică pentru seniorul dvs., Mai bine, cam o zi în fiecare zi, dacă muncești din greu și te descurci singur. Ceea ce este important aici este frecvența, indiferent de numărul de ore. Vreau 15 minute, dar azi la aceeași oră.

Așa cum un copil este gelos, E în regulă. Oamenii sunt în viață! Păcat, pentru că un copil nu își poate direcționa agresivitatea către un copil. Ce este timid?

De ce să te deranjezi dacă copilul mai mare manifestă agresivitate și gelozie față de cel mai mic?

1. Nu compara copiii! Ajută-i pe cei mici să supraviețuiască acestei detronizări (din cuvântul „tron” - chiar înainte de a fi pe tron).
2. Respectă primul copil. În loc de „Sacrificiu pentru tânăr, dă-i o jucărie”, trebuie să spui: „Orice vrei, poți să sacrifici”, „Sau poate, da?” În viitor, bucurați-vă de toate manifestările de turbotitate și bunătate de la cel mai mare copil până la cel mai mic.
3. Și dacă tânărul crește, Protejează-l pe bătrân și pe cel mic la vârsta domnitorului. Nu-l lăsa pe cel mic să-l strice pe cel mai mare, să-l strice pe cel mic etc.
4. Dacă copiii gătesc, nu continua cu asta, dă totul și ajută la rezolvarea conflictului. Ca urmare a muncii active, copiii vor începe să-și regleze singuri alăptarea.
5. Ca și cum primul copil este în mod clar gelos și pare să aibă discursuri uimitoare („să-l ducem la smіtnik”, „a înțeles ideea”, „a repetat o oră întreagă, aruncă-l și ia-mă în brațe ”, etc.). Nu striga! Opriți-vă tehnica de ascultare. De exemplu: „Ești supărat, ești atât de supărat încât se pare că vrei să-l dai afară, parcă crezi că mama ta nu te place, nu te iubește, NU AȘA!” O să-l pun pe micuț deodată și mi-l vei încredința, sunt binevenit, ești asistentul meu, apoi te voi onora, mă joc cu tine, te iubesc, mama! Mama te iubește pentru totdeauna!”
6. Ca lider, cel mai miraculos ajutor pentru noi va fi Kazka:

O poveste despre Vedmedic

Într-o pădure Kazkov locuia o familie de vrăjitoare: tatăl vrăjitoarea, mama vrăjitoarea și micul Vedmedic. Trăiau împreună. Se plimbau printre fructele delicioase, făceau comerț cu bjolii pădurii și împărțeau cu ei mierea de pădure, mânjeau soarele, scăldau în râu - într-un cuvânt, munceau toți deodată.

Și încă o dată, mama vrăjitoarea a spus tuturor o veste fericită - în curând vor fi mai multe în familia vrăjitoarelor. De fapt, Vedmedicul a remarcat cum mama mea trăiește în fiecare zi. Ai avut multe probleme, cine se va naște?

Va veni o zi fericită. Toată lumea vorbea despre mama, tata și Yogo. Adevărat, sora mai mică a vrăjitoarei s-a dovedit a fi complet diferită de ceea ce arătase ea a fi. Dar cei mai neacceptați erau cei care câștigau constant respect pentru ei înșiși. Mai ales Mami.

Viața s-a schimbat pentru această familie de vrăjitoare. Acum toată lumea mergea rareori după fructe de pădure și miere în același timp. Pe drum, tata și mama l-au împiedicat pe medic să o verifice pe sora lui. Este imposibil de spus că acest lucru nu a fost deosebit de potrivit pentru el, dar a fost important. Doar că era și mai aproape când, când ajungeam acasă, tații noștri alergau la sora noastră mai mică, vorbeau despre ea și spuneau: „Cum merge?” Când toată patria era la adunare, se jucau cu băiatul, nu cu el.

„Ei bine, de ce nu mai au nevoie de mine?” - hrănindu-se cu Vedmedic. Și m-am simțit atât de amar încât am vrut să plec din casă.

Și s-a întâmplat o singură dată. Veterinarul a mers pe poteca din pădure și s-a gândit cât de nedrepți erau tata și mama înainte. Aceste gânduri i-au adus lacrimi în ochi, iar Vedmedicul s-a simțit rău pentru el însuși.

Vrăjitorul nostru și iepurii de câmp vor ajunge până la sfârșitul zilei. Familia lor a avut și o nouă adăugare. Medicul veterinar a avertizat că frații mai mari, fericiți de fericirea lor, vor începe să mănânce morcovi. „Ce poți lua de la ei – iepuri!” - Vedmedic și Pishov s-au gândit bine.

O cusătură neglijentă l-a adus într-o familie de vulpi. Vulpea mai mare s-a îndrăgostit de sora lui mai mică. În mod surprinzător, se pare că Vedmedicul nu a simțit deloc aceste sentimente. „De ce nu înțeleg”, gândi Vedmedicul. - Ce să luăm de la ei, vulpi! Iar eroul nostru, fluturând mâna, a început să plece.

În apropiere se aflau colibele unei familii de soții. І Vedmedic bachiv, fiind mai în vârstă decât el, a schimbat vesel cuvinte cu cel mai tânăr, îndrăgostindu-se de el. „Dar cred că este potrivit pentru el să se joace cu fratele său mai mic!” - Vedmedic și Pishov s-au gândit mai departe.

S-a întunecat și au început să zgârie scândurile. Lui Vedmezha i-a fost foame, s-a simțit conștient și obosit și și-a dorit foarte mult să meargă acasă. Nu e timp să te întorci.

De ce te întrebi?

Picioarele Vedmedicului l-au condus la un stejar bătrân, lângă ale cărui ramuri se afla un mic mugur al Bufniței Înțeleapte.

„Uau,” se minună Bufnița, „de ce ești atât de timid aici?” Vedmedic?

- Nimic, doar merg pe jos și atât! Eu sunt independent.

„Este adevărat”, a spus Bufnița, „am auzit de la Magpies că mama și tata vă spuneau glume prin toată pădurea.”

- Este doar păcat să merg la plimbare cu sora mea înainte de a merge la culcare! – spuse Vedmedicul.

- E-e-e, te vezi în imaginea tatălui? — a ghicit Bufnița.

- Dar nu, doar... - Doctorul nu știa ce să spună.

„Doar că nu e ușor...” a spus Bufnița gânditoare și, după o clipă de ezitare, a adăugat: „Se pare că va trebui să-ți dezvălui un secret... totuși, i-am promis tatălui Medvedev să nu o fac. spune oricui...”

- Care este acest secret?

- În dreapta este că nu mult după aceea, când te-ai născut, Papa Vrăjitoarea a venit la mine. Eram și mai stânjenit că nu îmi mai puteam iubi echipa de medici. „Acum are un fiu și nu are deloc nevoie de mine”, a spus el.

- Nu putem să nu! - strigă Vedmedic. - Tato nu putea spune asta!

- Ce crezi?

„Dar nici nu ai putut să vezi ce am făcut!” - Și de ce înțelegi tu însuți?! Doctorul a lăsat capul în jos. Bufnița Mudra a zburat la pământ și l-a îmbrățișat de umeri. După ce am vorbit timp de o oră. Bufnița a spus:

„Știi, când sunt copii mici prin preajmă, duhoarea devine și mai rea, iar viața familiei încetează să fie prea mare.” Cel mic are nevoie de multă dragoste, răbdare și bunătate, în primul rând. Prin urmare, tot respectul membrilor familiei merge către cei mici. Iar oamenii care au uitat sau nu știu despre acest lucru se pot simți strâmbi, inutil și neiubiți.

- Doamne, l-am lipsit pe tatăl meu de ceasul acela, dacă au cerut-o mai ales?! Îmi pare atât de rău.

„Se pare că te tratau, s-ar putea să cunoască pielea.” Uneori nu este ușor să crești o afacere, atâta timp cât ai puțin respect. Du-te acasă în curând, oamenii te vor privi și te vor iubi și mai mult...

Medicul veterinar a scăpat cu o cusătură care ducea la cabină. Iar Mudra Owl s-a mirat de el multă vreme.

Amintiți-vă, sunt mulți copii - bine! Înainte de a vorbi, chiar și de multe ori cu cele mai strălucitoare fețe în fața geloziei, oamenii celui de-al treilea copil! Bucurie ție și copiilor tăi! Autoarea articolului este Natalia Barinova, mamă a doi copii adulți, psiholog copil.

Înțeleg că voi, dragi cititori ai „Cusăturile roșii”, ați putea avea un interes deosebit față de autor, așa că la momentul potrivit îi ofer Natalya informațiile ei de contact, de fapt.

Contacte:

Numărul de telefon al centrului unde sunt primiți părinții și copiii este 8-495-229-44-10

Posta [email protected]

skype natali020570

emisiune TV „Cum să ajuți un copil să depășească gelozia față de frații și surorile ei mai mici” cu participarea autoarei acestui articol, Natalia Barinova, te poți minuna chiar acum!

Și, în sfârșit, vreau să vă mai cer de pe drum încă unul Kazka - un ajutor în problema în creștere a geloziei copilăriei. Aceasta a fost scrisă de mama mea, una dintre participanții la proiectul nostru, Victoria Burdovitsina, când un nou copil a apărut în patria ei. Victoria și basmul au participat la concursul de basme ale mamei sale la Master of Development Games online „Prin joc - spre succes!” Aceasta este o poveste minunată despre Peter și sora lui mică Lily - . asa ca la noi toti :).

Ce fel de mâncare te deranjează? De ce ai nevoie de ajutor de la un psiholog sau un profesor pentru copii? Promovați subiecte noi pentru articolele despre dezvoltarea copilului, despre psihologia copilului în comentariile la statistici. Vom fi bucuroși să confirmăm că pregătim noi nevoi și cerințe pentru toate materialele:).

Continuarea statisticilor o puteti citi aici:

Va doresc tuturor un weekend minunat acasa!

Discutăm despre acest articol în grupul nostru VKontakte: pentru plăcerea cititorilor „Cusături roșii”

Olga: „Punctul 4 pare chiar dubios. Am citit de la mulți psihologi că a oferi un cadou de la un tânăr unei persoane în vârstă este complet greșit.”

Ganna: „Olga, ne-au făcut atât de timizi. Din pacate, daca ma pregateam inainte sa apara un alt fiu, am citit chiar eu articolul. Și am cumpărat în avans o motocicletă de jucărie pentru cel mare pentru fratele nostru mai mic. Cel mai mare a primit 2,5 ruble. Și știi, când am ajuns acasă și i-am dat celui mai mare un cadou la fel ca fratele lui, a fost radium. Mi se pare că adevărul a atenuat tensiunea emoțională, ca în noul an. Și încă îmi amintesc că fratele meu i-a dat această motocicletă. Chiar dacă am fi vrut ca acesta să fie un cadou pentru noi, nici nu am crede așa :).

Olga: „La naiba, mi-au dat o soție!” O dovada foarte buna!

Ganna: „M-am îngrijorat deja că voi fi foarte geloasă și am luat ca bază recomandările Nataliei Barinova din acest articol:). Și aveam jucării pentru rudele și prietenii noștri în rezervă, ca să le poată aduce doar câțiva copii. Și l-am predat pe micuț tatălui meu, ca să-l îmbrățișeze pe cel mare :).”

Gelozia copilărească - toată lumea care are mai mult de un copil o știe. Cu toate acestea, uneori comportamentul copilului mai mare cu aspectul celui mai mic se schimbă, astfel încât tații sunt pur și simplu în ruină. Agresivitate, încăpățânare, neascultare! În ochii părinților, acest lucru a făcut bine! Ce se poate face în această situație și cum se poate ajuta un copil mai mare care arde de gelozie, spune psihologul Svetlana Zabigailova.

4 linia 2015 · Text: Svetlana Zabigailova· Fotografie: GettyImages

Copiii geloziei nu dau vina pe spațiul gol. Pentru ea, cântecele necesare i-au răzgândit părerea și „semnalele” comportamentului copilului. Cântând, așteaptă, micuțul tău a aspirat întotdeauna la respect dezinteresat. Îți amintești cât de brusc ai simțit nevoia să faci singur ceva când ți-a sunat telefonul și a apărut emisiunea ta preferată la televizor? Există doar manifestări minore de gelozie copilărească.

Cel din dreapta, neamul fraților și surorilor, este axa dreptății, revoluția de drept în viață! Acum este necesar să vă împărtășiți jucăriile, spațiul de locuit și dragostea taților voștri. Apoi, toate semnele de gelozie se manifestă în mod deosebit în mod clar în comportamentul copilului. Cel mic este un mare conducător și pur și simplu nu este pregătit să iasă la orice oră de moarte, punându-și ochii „pe iubire”.

În această perioadă, copilul caută motivul schimbărilor și, întrucât cei mici sunt puternic conștienți de tot, este logic ca ei să vorbească mai des decât de dragul lor. Și atunci, în caracterul bebelușului, pot apărea lacrimi și neascultare, pot apărea somnul tulburat și frica de întuneric, copilul începe adesea să se îmbolnăvească și să regreseze.

Există un singur motiv - lipsa de mare respect. Și fragmentele de la nașterea unui alt copil al tatălui sunt fizic incapabile să dea primul loc la fel de mult ca înainte, este pur și simplu imposibil să potolești gelozia. Să menținem la minimum semnele acestui fenomen în avantajul pielii. Nu pot spune deschis despre micuții mei, dar să lăsăm asta. Ei bine, încearcă să te pui în locul copilului tău.

De ce ar trebui să se întâmple asta?

La ce oră voi fi un copil iubit și iubit. Primele luni ale vieții sale au fost pline de un respect deosebit din partea părinților. Kozhen yogo vchinok khvilyuvav mama ta tata, chi tse primul dinte, chi primul cuvânt, primul râs, primul croc. Aducerea satisfacției și a fi în centrul respectului părinților. Dar aici vine primul șoc: nu mai există un singur copil pe lume! Dacă ești prea tânăr pentru a te exprima în cuvinte, s-ar putea să nu poți recunoaște semnele ascunse ale depravării. Poți simți mânia prin cei care nu vor mai aduce asemenea satisfacții părinților tăi. Poate că tații sunt atât de ocupați cu celălalt copil, pentru că ea nu mai merită să meargă la fermă? De ce nu ești mulțumit de nevoile tale la fel de rapid și complet ca înainte? Iar nopțile întunecate și somnul înrăutățesc și mai mult sentimentul de izolare și stima de sine. Această furie, teama de a fi abandonat, se estompează noaptea și este complet insuportabilă. Posibil, cei care au așezat recent un pat în vechiul tău loc înseamnă o confirmare reziduală a ceea ce vei face în locul tău?

Desigur, nu ni se oferă posibilitatea de a ști exact ce gândește și simte copilul nostru. Trebuie să ne amintim mereu că a fi gelos vine din nevoia de a simți dragoste pentru noi înșine, gelozia vine din faptul că copiii iubesc. Copilul are nevoie de ajutor pentru a scăpa de orice vinovăție, deoarece este geloasă pe nou-născut și este geloasă. Explica-le celor mici ca il intelegi si nu latra de gelozie, atata timp cat stii ca in curand va trece. Este foarte important să consumi și să consumi cu respect emoțiile unui copil care nu pot fi exprimate în cuvinte, dar nu pot fi exprimate. Cu cât copilul este mai mic, cu atât își poate exprima mai ușor sentimentele. Prin urmare, se pare că emoțiile îmi determină comportamentul. Acum ne este mai ușor să înțelegem de ce bebelușul se comportă așa sau altfel, chiar dacă micuțul vrea să fie vacă. Și dacă unui copil îi este frică de proști, nu vă certați și nu lătrați la copil. Dacă, în loc să satisfaci nevoile copilului cu dragostea și respectul tău, o vei lupta și pedepsi, ea, care a făcut totul, se va comporta și mai aspru, încât îi vei da un motiv flagrant să creadă că nu este așa. mai bun. Fiecare copil reacționează la orice situație în felul său puternic, unic, chiar dacă comportamentul său prinde contur - acesta este un semnal de alarmă, un strigăt de ajutor. Acesta este un semnal care să servească drept ajutor pentru tată, bănuind că vasele emoționale ale bebelușului trebuie să fie completate. Ce pot spune mamele despre copiii lor geloși?

"Totuși suntem!"

Copiii vor urma asta chiar cu gelozie, pentru ca totul să fie corect. Și ei simt subtil orice dezechilibru în manifestarea afacerilor Tatălui.

Fii dragut:

• Dacă ești ocupat, păstrează legătura cu copilul tău mai mare. O privire iubitoare este unul dintre elementele principale ale alimentației emoționale.
• În cazul unui nou-născut și al unui nou-născut, copilul mai mare poate renunța ca adult. Dar mila nu este sigură. Bebelușul nu este de vină că se simte neglijat - este același copil, ca și celălalt, cu aceleași nevoi de la calcan și kohanna.
• Dă-ți timp pielii tale.
• Nu permiteți standarde substandard. Cu toate acestea, ambii copii se pot confrunta cu noi provocări. Bazându-vă pe ajutorul primului lider, nu vă bazați pe noul „Popelushka”. Arată-le celor mici cât de mult îi apreciezi ajutorul, lăudați și încurajați-l. Când ai nevoie de ajutor sau de ai ajuta pe unul, nu uita să-i oferi cel mai bun sprijin celuilalt copil (desigur, deoarece nu este încă atât de mic).
• Împărțiți totul în mod egal între bebeluși. Și ori de câte ori săruți sau ridici un copil în brațe, pregătește-te să-i dai altuia un genunchi.
• Dacă primul tău copil obișnuia să audă un basm noaptea sau înainte de a merge la culcare ar fi legat de ritualul cântării, este obligatoriu să păstrezi această tradiție.
• Și nu permiteți răsfățuri neglijente: nu dați camera unui copil mai mare sau patul unui nou-născut.

E carnagiu!

Fiecare copil este obligat să se simtă special și unic în familia sa. Prin urmare, în sensul echității, tații nu ar trebui să uite de individualitatea fiecărui copil. Datorită dragostei și respectului dumneavoastră, copiii merită tratament egal pentru ei înșiși. Ale, pe de altă parte, micuțul slăbănog își susține „eu-ul” și vorbește oricui pentru orice posibilitate. Înțelegem nevoia de a ne despărți de alte lucruri și vom avea nevoie de spațiu special.

Fii dragut:

• Ajutându-i pe cei mici să recunoască limitele independenței lor, va schimba automat frecvența conflictelor dintre copii.
• Cu cât îi spui mai des copilului tău că el este singurul care este atât de miraculos, cu atât te îndoiești mai puțin de tine. În loc să spui „Vă iubesc pe amândoi” sau „Vă iubesc pe amândoi”, este mai bine să spuneți: „A fi cu voi aduce un loc special în inima mea”.
• Nu te grăbi să-i transmiți celui mic poreclele afectuoase pe care obișnuiai să-i spui celui mai mare: gândește-te la o fiară diferită pentru cel mic. Până la vârsta de trei ani, copilul începe să se respecte pe sine ca conducătorul unei astfel de puteri: patul meu, jucăria mea. Nu deranjați copilul mai mare să vă împărtășească discursurile. Să priveze copilul de dreptul de a fi singur cu el însuși și, prin urmare, să nu-i forțeze pe copii să se căsătorească singuri. Bătrânul are dreptul la incompletitudinea sentimentelor sale.
• Plimbați-vă cu bătrânii dacă doriți o dată pe săptămână, bucurați-vă de viață, veniți cu o tradiție sau un secret special.
• Încercați să nu vă comparați copilul cu frații și surorile ei - acest lucru va crește, desigur, sentimentul de gelozie și ostilitate între copii.
• Pe măsură ce copiii îmbătrânesc, interesele lor devin din ce în ce mai variate, așa că înregistrați-i la diferiți oameni, medici și băile lor. Apoi, după ce a obținut succesul în diverse sfere, duhoarea nu va mai fi simțită de superioare - lauda părinților pentru puterea realizării este înlăturată.

Mâncarea ta moale cu insigna „Ecran fermecător”! Tipurile de știri sunt publicate o dată pe săptămână.

„După ce a arătat gelozia unui copil, realitatea este normală și sănătoasă.
Gelozia apare din faptul că copiii iubesc. Duhoarea este insuportabilă
Kohanna, atunci nu arăta gelozie"
Donald Woods Winnicott, psihiatru de copii și psihanalist

Pentru a începe, faceți un mic experiment: Numiți cuvintele care încep cu litera „B”, „S”, „P”, „M”. Acum să ne minunăm. Într-o manieră melodioasă, în literele „P” și „M” ai numit cuvintele „tato” și „mama”, dar cum rămâne cu literele „B” și „S”? Chi l-a numit pe V cuvintele „frate” și „sora”? În practica mea (în grupuri, seminarii) acest lucru nu s-a mai întâmplat niciodată. Am încercat Navit pe rudele mele - efectul a fost același.

Ce este în dreapta?

Și asta se datorează „instinctului competitiv”. Cei mai mari rivali sunt cei care sunt apropiați genetic: frați/surori. Psihanalistul austriac Alfred Adler (studentul lui Sigmund Freud) a descris fenomenul care ilustrează cât de puternic influențează comportamentul copiilor atunci când în familie a apărut un alt copil: „Băiatul i-a cerut tatălui său să-și țină sora în brațe chku.

Mai mult, tații au decis ca băiatul să-și iubească sora. Chiar dacă l-a ridicat în brațe, din neatenție, sau din neatenție, aruncându-le pe pretext.” Cititorul lui Adler Sigmund Freud, într-una din cărțile sale, descrie un alt episod. După nașterea surorii râului 5, Hans a căzut. bolnav.Și a strigat: „Nu vreau o soră urâtă! Te rog, nu mă lăsa să iau copilul înapoi!”

În practica mea, mă descurc adesea cu diferitele manifestări ale geloziei copilărești și mă calm atunci când este vizibilă. De aceea Aceasta înseamnă că copilul își poate exprima sentimentele.

Situația este mult mai complexă dacă copilul „nu este gelos” și intenționează să iubească un frate sau o soră, iar copilul se naște între 2 și 3... Asemenea situații apar cel mai adesea în familii, dar chiar gândul de a fi gelos este pur și simplu inacceptabil schi.

Asemenea tați aproape percep gelozia ca fiind „murdară”,în orice fel se pot sugruma și încerca să-l ciupească cu forța pe Khannya bătrână, ignorând copiii care caută dreptate. Cu Adler însuși copiii care au grijă de bătrânii lor tați, dar care sunt încă nedumeriți de vârstă și statut, se dezvoltă în minți diferite, deoarece ei și mamele lor nu văd pe niciunul dintre ei.

După cum spun tații, ei respectă faptul că poziția copilului mai mare nu s-a schimbat odată cu apariția celui mai mic. Părinții îi acordă la fel de mult respect ca înainte, nu i-au cruțat marile privilegii, nu se agață la noi culmi, îl iubesc nu mai puțin decât nașterea unui alt copil. Toate acestea sunt necesare pentru dezvoltarea armonioasă a minții unui copil.

Ala, păcat că acest lucru nu este suficient. Golovna, pentru ca copilul să înțeleagă că tatăl ei o iubește. Pentru ca nu numai tu, ci și micuțul tău să știe de ce au nevoie mama și tatăl lui, la fel ca înainte. Ceea ce este cu adevărat important nu este situația reală din familie, ci percepția copilului asupra acestei situații.

Dar situația reală este aceasta - copilul mai mare de bucurie, după apariția celui mai mic, nu duce la multe lucruri, mai degrabă din neatenție! Până apare copilul, vom fi uniți! El este membrul principal al familiei - tații și rudele lui i-au acordat respect, doar jucăriile lui, doar interesele lui erau importante, mama lui l-a învățat să iubească vinul și o mulțime de alte situații importante.

Și dacă mama era vrednică, copilul, care făcea totul pentru orice, chiar avea grijă de fratele sau de sora ei. Acesta, înainte de a vorbi, este încă un argument al părinților bogați împotriva faptului de gelozie. Și te întrebai și vorbeai despre acestea Cum dezvăluie un copil prezența unui frate sau a unei surori?

Ce poți să știi și să apreciezi în viitor?CE vei întâlni cu aspectul bebelușului? Copiii se referă la sora sau fratele lor și îl reprezintă ca partener al jocului și asupra cui este marca. Copiii mai mari (de obicei fete) fantezează cu privire la modul în care vor gestiona tot felul de manipulări cu cei mici, ca cu o păpușă, la fel ca una vie.

Și mulți oameni sunt și mai dezamăgiți atunci când se confruntă cu situația reală,În acest caz, copilul este încă departe de a fi partener. Mai mult decât atât, de multe ori nu poți să-l îmbrățișezi, nu poți să țipi, să plângi, mama ta este mereu cu el... Devenind o soră mai mare sau un frate mai mare, copilul a încetat să mai fie unit și, prin urmare, și mai serios îngrijorat pentru copilul.

Fiica noastră a fost îngrijorată de sosirea verilor ei, pentru că concura pentru familia bunicii și a bunicului ei, pentru respectul nostru față de soțul ei, când ne-am îmbătat la o petrecere.

Am vorbit mult și am povestit multe despre asta, au vorbit aproape, așa că au fost liberi- ar putea veni, să mă îmbrățișeze și să spună: „Mamă, sunt geloasă!” Și să-ți iau o porție de kohanna, respect și cântec este că odată cu apariția acestor strigăte în dragostea mea, nimic nu s-a schimbat înaintea ei.

Infectați cu 9 destine, și toată această competiție, invizibilă pentru cei bogați, va fi lipsită de cenușă. Comportamentul lor pare să fie: „Uite, sunt mai drăguță!” De exemplu, nepotul a căzut într-o luptă și a plâns teatral mult timp, toată lumea a consolat-o (ochii lui donka sunt închiși).

După fiecare oră, fundul lovește fundul din neatenție. Apoi nu au existat informații despre asta, dar a existat un impuls necunoscut. M-a lovit puternic, toată lumea a observat-o, și-a pierdut respectul și a început răutăcios.

De ce să-mi deranjezi fiica? Zâmbește, își șterge lacrimile și spune: „Ah, nu e mare lucru, va trece în cel mai scurt timp” - și în ciuda faptului că a fost cu adevărat dureros și nu a trecut încă, și totuși există o luptă competitivă: „Uite ce răbdare sunt și nu plâng tot timpul!”. Desigur, totul nu se termină ca un plan, nu înseamnă „ce” va funcționa cu adevărat și „în viitor”.

Acum aș dori să mă concentrez asupra semnelor „dependente” de gelozie:

• Ditina a devenit extrem de nervoasă, ușor neliniștită și primă. Altfel, este pasiv, ezitant, nu vrea să piardă bani, nu știe ce vrea. Cu toate acestea, tânărul nu are nimic urât. Și uneori repetă „Îmi iubesc fratele”.
• Comportamentul alimentar al copilului a fost afectat. Mi-am pierdut pofta de mâncare, preferințele mele gustative s-au schimbat dramatic, ceea ce iubeam cândva, acum nu mănânc și așa mai departe.
• Regresia în autoservire pentru începători. De altfel, este foarte frecvent ca copiii să aibă copii mici, la baza cărora mecanismul pare a fi foarte grav. Se dovedește că bebelușul își pierde multă grijă și respect, adesea mama explică de ce (el însuși nu este capabil să mănânce, să se îmbrace, să se scalde etc.). Și atunci bătrânul crede că dacă eu devin așa, atunci mama și cu mine vom petrece atât de mult timp cu mine. Și reacția tatălui la comportamentul acestui copil poate chiar agrava situația.
• Activarea bolilor cronice(fără motiv aparent), adesea răceli, răni. Oricât de proastă ar fi sănătatea ta, pentru care mama ta își va pune tot respectul pe primul loc.

Afluxul de diferență la toți copiii din cauza experiențelor geloziei

Cu cât diferența dintre copii este mai mică, cu atât experiența este mai intensă. Mulți tați respectă faptul că diferența dintre 1 și 2 ani este ideală, deoarece copiii încă „nu înțeleg nimic” - și Iertarea nu mai este sigură.

Caracteristica principală de pliere este aceea Scopurile și metodele de realizare a acestora la copiii cu astfel de diferențe sunt practic aceleași. Aceasta înseamnă că concurența va fi destul de acerbă.

Această competiție este adesea alimentată de tații înșiși:„Tânărul este pentru tine și nu plânge”, „Poza lui Sasha este îngrijită”, „Ești mai în vârstă, dar comportă-te ca un mic” și așa mai departe.

O astfel de bunătate nu-l motivează pe copil să ajungă la același nivel ca atare, el strigă într-un mod cu totul diferit: înverșunare, furie, imagine, ură și teamă de a învinge un frate/soră, ca să nu facă el însuși ceea ce are nevoie... Și pentru a „depăși” „Yogo și cum să merităm dragostea și recunoașterea părinților noștri.

Dacă diferența dintre femei este de 5 pietre și mai mult, atunci Dacă situația este organizată corespunzător de către părinți, situația supranaturală poate fi redusă la minimum. Adesea, cu asemenea diferențe între femei, bătrânii devin o autoritate pentru cei mai tineri, un ideal pe care cineva ar dori să-l distrugă. Ei bine, pentru bătrân, situația, dacă se uită la altcineva, este, de asemenea, foarte plină de satisfacții și deloc traumatizantă.

Eu și vărul meu avem 4 ani distanță. Îmi amintesc cum m-a urmărit cu coada și a jucat cu voce tare jocuri pe care le-am ghicit. Ei bine, când am crescut, am fost principalul susținător al subiectului sute de băieți și băieți.

Este ușor să văd aceeași poză cu sora mea – fiicele noastre sunt la o distanță de 4 ani. Vreau să arăt că Este important din cauza diferenței dintre femei și copiii înșiși.

În apogeul acestor conflicte și îndoirea bătrânilor de o sută de ani, au căzut la vârstele de 3-5 (nepoate) și 7-9 (fiicele) - putusele fierbeau, s-au luptat, iar cei de o sută de ani- bătrânii au preluat. Desigur, există un alt moment prezent aici - mirosul verilor și resentimentele acelorași dându-se cu piciorul, au trebuit să învețe să ajungă acasă și aproape singuri.

În a căror familie de frați totul este diferit - le pute în minte, așa că perioada de adaptare devine mai scurtă.

Micul secret al sutelor de non-conflict

Acesta este ceea ce se numește „matchmaking”. Când îndepărtezi copiii din postura de semeni. De exemplu: „Slovik, ajută-l pe Timosha să-și lege șireturile”, „Arată-mi cum să mă spăl pe dinți” - Derivând din poziția colegilor într-o astfel de manieră, îi oferi vârstnicului cunoștințe: Ești cel mai mare, micuțul se poate mira de tine. Chiar în ceasul acela îi dai celui mai tânăr poziția de bătrân și aceeași autoritate.

De asemenea, aveți grijă să nu exagerați aici. Nu-l deranja pe cel mare cu calcani despre cel mic, nu este vina lui.Încearcă să lucrezi în așa fel încât să-ți fie bine și va fi bine dacă ești liber. Acesta este copilul tău și doar tu ești responsabil pentru mersul/răcirea/răsfățul cu ea. Bătrânul poate fi sau nu timid.

• Pregătiți copilul înainte de a se naște un alt copil. Se pare că pervostok-ul este foarte mic. Povestește-ne despre cei care vor fi acolo, despre cei care nu vor putea locui cu ea imediat. Puteți privi cărți speciale, fotografii cu ultrasunete, imagini din reviste. Să auzim loviturile și bătăile inimii, spune-ne că la fel e în stomac. Nu uita să ne povestești despre cum se va schimba viața ta după sosirea micuțului tău. Și nu uita că tu (primul tău născut) vei fi în curând privat de primul tău copil, iubit și adorat, indiferent ce fel de prieten ai fi.
• Orice independență vrei, arată-o. După oamenii copilului, vei avea nevoie de mai mult. Până atunci, copilul a avut o nevoie inevitabilă de a trăi singură cu înfățișarea surorii sale „fără speranță”, deoarece lucrase deja înainte de apariția ei.
• Cu recomandarea anterioară continuă, aș dori să-mi sporesc respectul pentru acest lucru. Toate schimbările care pot veni asupra copiilor unui alt copil sunt cel mai bine tratate înainte de nașterea lor.- mersul la creșă, alăptarea (din moment ce nu intenționați să le nașteți pe amândouă), rutina de culcare etc. Într-un alt caz, bebelușul poate asocia toate aceste schimbări cu nașterea bebelușului, ceea ce înseamnă că supranaturalul va fi mai puternic.

• Situația fiecăruia este diferită, la fel și capacitatea mamei. Dacă realizezi că cu doi copii nu te înțelegi imediat, cere ajutor. Nu-ti lasa iubitul/mama/sora/soacra sa ia concediu, sau mergi tu acolo unde iti va fi mai usor, doar nu da prioritate niciodata rudelor tale... Doar primesti sentimentul că copilul nu înțelege nimic și nu a experimentat nimic ca - pentru această persoană trauma este grozavă - „După ce a apărut, frate, acum nu mă iubești și nu mai am nevoie de mine”.
• Ajutați la atenuarea situației „înainte de acasă” pentru noua persoană, oferind un cadou primei persoane. Ghici ce - de regulă, oaspeții aduc flori mamei, un „dans frumos” și un cadou pentru micuț... Rar se gândește cineva la un cadou pentru prima dată, chiar dacă cineva este sacru și tot așa ! Devenind un frate și o soră mai mare! De ce nu există niciun motiv să respingem un cadou despre o astfel de moarte?
• Nu reacționați nepoliticos ca și prima - darea drumului la suzetă, zdrobirea piciorului bebelușului, vărsarea laptelui și așa mai departe. Fii răbdător. Și vă rugăm să simțiți liber să vorbiți despre asta aproape. Aveam 12 ani, când a apărut fratele meu și când mama nu țipa, l-am prins de mână sau de picior ca să cadă. Am vrut să mă joc cu el, dar am dormit o oră
• Punct important. Permiteți copilului să fie gelos! Ar suna ca o simplă expresie „Știu că ești gelos și nu este ușor pentru tine” - ar putea deveni și mai importantă pentru copil.
  Conform primeiÎi spui yoyo și începe să înțeleagă cum se numesc cei care sunt cu el.
  Într-un mod diferit, Această reacție a ta o „legalizează”, se pare - copilul scapă de sentimentul de gelozie, ceea ce înseamnă că nu este nevoie să-l suprimi.
• Cumpărând haine noi pentru un tânăr, răsfățați-vă bătrânul.
• Bucură-te la început: Ce haine ar trebui să porți, pe ce drum ar trebui să mergi și să-ți asculți încântarea. Recunoașteți poziția bătrânului - el este cel care a confirmat, el este fundul celui mic.
• Dacă ești ocupat cu un micuț, întreabă-ți iubitul/bunica etc. respectă bătrânul tău.
• Petrecerea unei ore cu cei mai mici poate fi de folos celor mai mari. De exemplu, în timp ce creșteți sânii bebelușului, îi puteți citi o carte ca o glumă bătrânului. Aș dori un profesor de fizică. Cel mic este tot la fel, dar cel mare este binevenit
• Poate exista o oră pe care o petreci cu cel puțin unul dintre copii. Unii sunt mai în vârstă decât mai tineri.
• Găsește un timp pentru tine! Tse obov'yazkovo. Îngrijirea a doi sau mai mulți copii va necesita mult mai mult efort, răbdare și respect. Vorbește cu tine însuți!

Amintiți-vă că nașterea unui alt copil este de doar o oră, dacă mama este obligată să-i arate respectul la maxim față de primul! Copilul bebelușului are nevoie de puțin - un arici, un aspect frumos și căldura mamei sale.

Conștient de oamenii altui copil, am decis să pregătesc primul meu elev în acest scop după toate regulile științei psihologice. Acest lucru s-a dovedit a fi complet neimportant: ceea ce am citit în cărți și reviste de dragul psihologilor nu a urmat deloc instrucțiunile sufletului meu puternic.

Fiii mei aveau doar doi ani când am început să vă povestesc despre omulețul care era în viață și creștea în burta mea și care avea să devină în curând membru al patriei noastre. Fiul meu mic a fost mulțumit de veștile despre viitoarea neliniște și, cu satisfacție, și-a dus mâna la stomac, în care noua lui viață se prăbușise. Suntem cu mult în urmă cu pregătirile până când suntem nevoiți să trăim cu nou-născuții noștri într-o colibă ​​adăpostită, iar eu voi avea ocazia să locuiesc la bunici. Și am îndurat eroic prima dată în viața mea când am fost separat de părinții mei și de familia mea dragă.

Când ne-am îmbătat din nou în același timp, totul a mers mai bine, așa cum nu ne-am dat seama. Copilul a dormit mult, iar mie și fiul meu ne era dor unul de celălalt, pentru că am petrecut multe ore împreună cu cărți, basme, jocuri și reviste. Ochii mei negri nu au observat că, cu sânii ei de un an, ținem o carte în mâini sau am recunoscut povestea fiului meu. Și nu conta deloc pentru el să ducă peleți umezi în mașina de spălat și uneori să împingă căruciorul pe drum. M-am bucurat de toată această vacanță. Habar n-aveam că era destinat să se termine în curând.

Și până atunci Donka a devenit cea mai mare și a dormit mai puțin. Și a venit momentul în care sânul mamei mele a devenit insuficient pentru ea. Vaughn a vrut să-și ia întreaga mamă de la îndatoririle ei. Înlocuirea nu părea să fie acceptată.

Acum a fost posibil să vă îngrijiți de somn în mai puțin de o oră dintr-o zi scurtă de somn. Și nu am vrut să stric acest ritual atât de pașnic și de iubit precum lectura pentru noapte! Totul s-a transformat în agonie: fiica mea răsucea cartea din mâini și, în timp ce încercam să spun povestea sau să citesc versurile, am țipat tare și am închis literalmente gura. Vaughn nu le-a permis fraților mei să stea în genunchi, și chiar și atunci când alăptau, ea nu m-a lăsat să mă apropii.

Nivelul meu de respect și fiul meu sâcâitor, cu un zâmbet, au explicat despre faptul că este încă prea mică pentru a fi corect și că nu merită un astfel de tratament. Același eu, obosit de cei mulțumiți care aveau nevoie de mai multă tăcere fără cuvinte, așa am vrut să beau cu vinul dulce și de băut!

Aici am ghicit despre cărțile de numere de la nașterea copiilor, pe care le-au scăldat și le-au stricat când au născut primul copil. Nu te poți ajuta cu duhoarea?

Nu se poate spune că tema geloziei și supranaturalismului nu a fost deloc discutată de psihologi și educatori. De exemplu, celebrul psiholog american Dr. Dobson oferă miracole nesfârșite: unicitatea situației în care copiii devin egali între ei; În orice caz, pentru a demonstra fraților și surorilor, pielea noilor veniți este de aceeași valoare pentru ceilalți. Lăudați și distribuiți criticile în mod egal posibil.

Dr. Dobson a introdus o serie întreagă de reguli și reglementări care ar ajuta la menținerea ordinii și disciplinei în familie și la prevenirea celor mai grave manifestări ale geloziei. Toate aceste propuneri sunt cu adevărat audibile, iar eu, cu satisfacție, accelerez cu ele pentru câteva clipe. Cum îi poți explica unui incompetent din a doua generație că mama este singură între două persoane și că fratele mai mare este și el om? Cum să organizezi un grup de dormit, deoarece acest mic nu mai are nimic de făcut decât cum să distrugă soțul cu fratele său din cuburi și nisip?

Autorii americani William și Martha Serz, care au devenit celebri pentru cartea lor „Copilul tău”, vorbesc foarte inteligent despre cum să pregătești un copil mai mare înainte de apariția celui mai mic. Am scăpat deja cu treptat. Serzi i-a răsfățat pe toți copiii. Dându-și seama că într-o patrie atât de mare copiii suferă în mod inevitabil din cauza lipsei de respect a taților lor, au venit cu propria lor ieșire: după mama lor, fiecare copil este numit „joc”: ducându-i singuri în parc, atracțiile, la cafenea, roagă-te sufletului. Ale, evident, nu este potrivită pentru gelozia mea intensă, este încă prea mică.

Posibil, care este problema care s-a întâmplat în familia noastră, ce ar trebui să dai vina? Nu, testarea oamenilor pe care îi cunoșteam a arătat că durerea era mult mai gravă. Poate că veți apărea în lume dacă ați luat deja „locul la soare” - acesta este, de asemenea, un nou test, care nu este atât de ușor de trecut pentru copiii mici.

Singurul autor care a reușit să dezvăluie o perspectivă asupra acestei probleme este celebrul psihanalist Alfred Adler. În lucrarea sa „Vigilența copiilor”, el vede o situație similară cu a mea: un fiu mai mare și o fiică mai mică. „Primul băiat este gata să fie răsfățat și, în același timp, se așteaptă la multe lucruri de la el”, scrie Adler. „Devine mai prietenos până când apare sora lui”.

În spatele lui Adler, băiatul, care nu se teme să se despartă de a deveni un singur amant, începe să lupte împotriva ei. Fetele aflate în această situație nu sunt lipsite de altceva decât de a-și face datoria. Se dezvoltă rapid, în multe privințe îl depășește pe fratele ei și începe să-și piardă autoritatea umană și, în același timp, credința în ea însăși. Din astfel de primele, Adler respectă, apar oameni incompetenți, leneși, nervoși care, în copilărie, simțeau că nu sunt suficient de puternici pentru a scăpa de surorile lor.

Deci, din păcate precaut. Ale tse, poate, extrem. Lucrurile nu sunt atât de rele pentru tipul nostru. Păcatul nu luptă împotriva fiicei sale, este pașnic, respectuos, își cere scuze fizic și psihic cu amabilitate și nu o urmă de incompetență în nimic, slavă Domnului, incomparabil.

Și ce scrie Adler despre copiii mici: duhoarea poartă mâna nemiloasă a celui care pute cel mai puțin în familie. Cel mai adesea, cel mai tânăr este cel care vrea să treacă înaintea tuturor. Nu este niciodată liniștit și credeți în cei care pot obține mai mult, indiferent de ce. Înainte de a vorbi, chiar și printre kazahi, copiii mici merg în jurul fraților și surorilor lor. Se dovedește că un astfel de prost nu este mai puțin decât Ivanko - conform afirmațiilor lui Adler, copiii mici în germană, scandinavă, cazacii chinezi par să fie și ei victorioși.

Desigur, pe vremuri, când în familie erau mulți copii, figura copilului mic devenea impresionantă. Poate că, dacă ești tânăr într-o familie bogată, nu sunt chiar la fel ca într-o familie standard, unde ai nevoie de mai mult de două bucăți. Visnovki varto al lui Prote Alfred Adler ia la respect.

Cu toate acestea, psihanaliza este psihanaliza și, din nou, nu pot citi cartea fiului meu, nu pot studia matematica și geografia cu el, ceea ce își arată deja interes. Și apoi mă transform în psihologi copii.

Într-adevăr, tema geloziei dintre un copil mic și un copil mai mare devine din ce în ce mai comună în literatură, spune Katerina Oleksandrivna Loshinska, psiholog la Clinica pentru copii nr. 108 din Moscova, conform rezultatelor investigațiilor mele. - Cărțile celor mai înțelepți învață cum să învingi gelozia unui copil mai mare față de unul mai mic. Și este de înțeles că bătrânul, cel puțin un copil secundar, declară gelozia, care se numește, în aparență pură, în acțiuni concrete sau în cuvintele unui copil sută la sută. Introduceți: problema este soluția.

Și din moment ce cineva care este foarte mic și necunoscut este gelos, este și mai dificil să diferențiezi motivele. Nu este gelozie, este pentru că chiar „vreau să mănânc”. De aceea, rareori spunem că copiii mici sunt geloși, mai des: „sunt puternici, dornici, doresc orice modalitate de a câștiga respect pentru ei înșiși, de a pretinde la conducere”. Strict vorbind, stabilim formarea unui stil de comportament manipulator. Să realizezi că noi înșine i-am provocat pe toată lumea, este dificil.

Este o nebunie, un copil care este gelos, să lupte pentru un loc la soare. Luptă pentru respectul nostru, pe care nu îl poți obține. Căsătoria, pentru că este atât de puternic? Nu, nu ți-au acordat atât de mult respect.

De ce nu i-au dat suficient, din moment ce mama nu mai are grijă de copil? Așadar, îți va dedica mai mult de o oră, dar pe plan intern, emoțional, poate fi influențată de bătrân. Ceea ce este mai important pentru vinovăția geloziei este faptul că, în mod formal, timpul pe care îl dedicăm copiilor (chiar dacă este același), și bestialitatea noastră internă unuia dintre ei.

Adevărul este că copiii mici sunt foarte sensibili până la punctul de a fi „acordați” cu ei. Ei percep absența căldurii spirituale și a mirosului ca pe o amenințare la adresa vieții și încep să câștige respect pentru ei înșiși prin orice mijloace disponibile.

Să evidențiem fundul căruia poate fi gelos pe un copil mic înaintea unui copil mai mare cu o diferență mică la copil - mai ales dacă primul copil nu este în afara sezonului, bine educat, mama și toate rudele investesc în vaginitate, paturi, în primele Lunile vieţii tale sunt deja bogate în energie spirituală. Sunt o mulțime de lucruri pe care un alt copil, născut într-o perioadă scurtă de timp, nu le mai poate scoate pe cei mici - doar pentru că tații până în acest moment par epuizați din punct de vedere moral.

Așteaptă doar: dacă familia așteaptă cu nerăbdare primul lucru, mama, de regulă, se gândește doar să se nască sănătos și să meargă totul bine. Toate aceste gânduri sunt dedicate acestui micuț. În fața noilor presiuni, nu mai pot ceda complet gândurilor despre cei pe care îi port sub inimă - copiii mai mari își cer respectul, mai ales că nu sunt încă independenți.

Eu însumi nu am ratat această milă, de când în patria noastră a apărut un copil prieten. Voalul este o fiică mică, am vorbit cu cea mai mare a mea. Modul fetiță este atenuat la modul fetiță mare. Întreaga oră am fost bântuit de gândul că eram pe cale să-l plătesc pe bătrân prin cei care dedicaseră atât de mult timp celor mai tineri. Am luat această oră de somn ca pe un cadou fericit să mă culc cu fiica mea cea mare.

Și nu am înțeles imediat de ce creșterea tinerei a fost agilă și dulce, cred că s-a datorat temperamentului ei special. Gândul despre gelozie a fost inspirat de reacția copilului la instalarea copiilor care sunt înstrăinați de copiii noștri. Cu cât i-au acordat mai mult prestigiu celui mai în vârstă - calm și eficient, cu atât mai înaintat și-au aspirat cei tineri.

Reorganizarea formală a respectului nu a dat rezultatele dorite, ca să nu spun că a dat un rezultat negativ. Apoi, în timp ce analizam situația și încercam să mă controlez, am descoperit că există o mulțime de ruine interioare ale sufletului care nu sunt absolut susceptibile de corectare. І turnați duhoarea pe suprafață timp de o oră în forme fără yakihos. Așa că, într-o zi, în timp ce întindeam supa în farfurii, m-am surprins punând o farfurie care mi se potrivea și aș vrea să fiu complet sinceră, așezând-o în fața fiicei mele mai mari. Am observat că atunci când îi chem pe ambii copii la ei înșiși, întotdeauna îi spun mai întâi numele fiicei celei mai mari.

Cu toate acestea, încercările mele de a „reacționa” la fiicele mele s-au dovedit a fi insuficiente: în plus, alți oameni și-au trimis copiii și au continuat să reacționeze la comportamentul fetelor ca înainte.

În dreapta este faptul că este imposibil ca prea mult din munca mamei mele să compenseze sărăcia celor care sunt absenți. Convertiți-i pe ceilalți membri ai familiei, acceptați copilul așa cum este, uitați-vă la profunzimea din ea, bogăția forței fiicei mai mari, viclenia dinaintea lor și stăpânirea dintre ei nu a fost imediat remarcată. Opțiunea ideală este să iubești totul la fel. Cum pot ajunge la cineva?

Și apoi mi-am dat seama că o mamă bogată îmi spusese când am întrebat-o despre cum reușește o familie cu cinci copii să creeze o atmosferă atât de liniștită. În fiecare zi, fiecare copil din fiecare zi vorbește în numele altuia (în diferite forme, adesea ghicind): „Cum poți să-l iubești pe Sashko!” Abo: „Sergiyko se uită la tine.” Abo: „Știi, Nadya te-a privat de o bucată de tort.” Indiferent de individualitatea acestei metode, ajută și la îmbunătățirea vieții reale între copii - lucrând regulat, fără să lipsească o zi, înainte de a da sau a primi rețete pentru un termen de rutină.

Această rețetă este cea mai potrivită pentru adulți. Nu trebuie să le coaceți din nou pentru o lungă perioadă de timp - trebuie doar să-i spuneți bunicii odată că supa pe care a făcut-o a fost ceva despre care copilul „nativ” a ghicit toată ziua.

Gelozia copiilor este ca boala infecțioasă a unui copil - rareori poate muri cineva. Din punctul de vedere al cât de feroci sunt părinții în simțuri (gelozia absolută aici rareori se termină!), este important să știm să împărțim între copii rolurile unui copil gelos și cel compliant.

De ce unul dintre copii este bine comportat și compromițător? Pentru că în cântând khanna tatălui, ea se simte furată. Doar oamenii pot partaja cu ușurință dacă au suficient de partajat.

Și axa care a fost dezvăluită de Olena Anatolievna Smirnova, candidată la științe psihologice, specialist științific superior la Institutul de Psihologie al Academiei Ruse de Științe.

Psihologii americani actuali leagă, de asemenea, gelozia fraților și a surorilor între ei față de cei mai mari și mai tineri. Copiii se simt inițial fără speranță, respectă tații și pot depăși această lipsă de speranță necăutând dragostea taților lor. Superioritatea în lupta pentru fermă este inevitabilă.

Uneori, gelozia se dezvoltă în forme extreme, iar uneori se deghizează astfel încât să nu fie observată. Și cei care încă adăpostesc nesiguranțe. Pe de o parte, manifestările agresive asociate cu gelozia se pot înrădăcina în comportamentul copilului și îl pot influența foarte mult mai târziu, atunci când se împerechează cu puii de un an. Pe de altă parte, îmbrățișează-ți sentimentele, împinge-le în adâncul copilului, care este gelos, tot pe nedrept: nu se știe ce forme himerice vor fi luate care nu se realizează decât mai târziu.

Dacă copiii tăi sunt în mod flagrant geloși, trebuie să încerci să analizezi obiectiv cine primește mai mult respect și căldură real și cine primește mai puțin. Încearcă să aduci aceeași importanță copiilor din mijlocul tău. Și decideți să monitorizați cu respect manifestările externe ale sentimentelor voastre.

Nu este exclus ca, în orice moment, respectul pentru o persoană geloasă exprimată în mod strălucitor să poată fi mișcat. Un alt copil, care se simte mai trădat, te va ierta că ești distant și se mulțumește cu respectul celorlalți membri ai familiei. Ale și în această situație, evită extremele.

Și mai importantă pentru crearea acelei prietenii valoroase între frați și surori este activitatea socială - jocuri, divertisment, aventuri. Mai mult, aceasta este o preocupare nu numai pentru copiii mai mari. În cea mai mare parte, viața de zi cu zi a familiei este și „activitate”. Nu este bine pentru el, atent la apariția bebelușului, să trimită copilul mai mare la bunica și, smut, să-l lipsească acolo în primele luni, care sunt cele mai importante pentru mamă. Cel mai bine este să începi să-l duci pe cel mai mare la creșă cu o oră întreagă înainte de ziua unui alt copil, deoarece este important ca mama să fie departe de casă. Copiii din aceeași familie sunt obligați să locuiască în aceeași gospodărie, ceea ce contribuie la apropierea și prietenia lor. Desigur, toată familia este sfântă, mergi la natură, un parc, o grădină zoologică etc. vinovații vor fi murdari (pentru că nu aveți toți copiii, ca Serzivii). Întrucât părinții sunt credincioși, se cere și mersul la biserică în același timp.

Iar axa behaviorismului (aderenți ai teoriei comportamentale în psihologie) recomandă să mergi la așa-numita terapie corporală: așezați ambii copii în genunchi, îmbrățișați-i în același timp, creând o „cameră de familie” literală.

Pregătirea acestui material a durat destul de o oră: subiectul părea aproape neexplorat. Cu toate acestea, noile cunoștințe mi-au ajutat și mi-au dat încredere. Și acum comportamentul micuței mele gelozii s-a îmbunătățit considerabil. Este adevărat că comportamentiştii nu erau pe placul ei. Și-a tot îmbrățișat fratele până când a decis să vină cu altceva.

Poate că poate fi numit un alt tip de terapie corporală. În familia noastră se numește „sărut murdar” și este așa. În primul rând, copiii își sărută mama pe ambele părți, apoi mama și fiul lor își sărută fiica, apoi mama și fiul lor își sărută fiul și așa mai departe, în orice ordine, până când sunt fericiți. Sunați la preț și nu strigați nimănui în semn de protest, dar pur și simplu se calmează.

Un alt tip de activitate activă disponibilă unor astfel de copii (doi sau mai mulți copii) este atunci când bătrânul îi arată celui mai mic poze în cărți și, în lumea puterilor sale, recunoaște ce este scris pe ei și bea despre asta.

Acum micuțul va petrece zece seri jucându-se cu el, iar asta va fi suficient pentru a-l adormi și a-l onora pentru noapte. Ori de câte ori merge oriunde, Donka îl întreabă cu voce tare, ca Vasia, iar când plânge, îl mângâie pe cap cu o expresie sensibilă.

Vona nu a devenit mai puțin geloasă, a început treptat să înțeleagă că între doi dintre ei era o singură mamă și nu era nimic în neregulă cu ea. „A lua mama de sub putere” se poate face într-un fel sau altul. Rokiv s-a împăcat cu faptul că citim cărți unul prin altul. Voi începe cu „Mașa și Ursul” și „Moidodir”, apoi voi începe cu Nosov și Dragunsky.

Cândva, a sosit ora fericită. Copiilor le-ar plăcea să se joace cu micile lor cuburi și pernele, să se cațără în complexul sportiv și să asculte aceleași cărți de satisfacție. Recent, nu a mai existat un Kazka de Suteev, dar acum este „Malyuk și Carlson”.

Fiica mea a suferit trei sorti. Vaughn a devenit mai vorbăreț și mai cooperant. Învârtirea cu ea a început să aducă mai multă satisfacție și mai puțină emoție. Poate că experimentul s-a dovedit a nu fi atât de important și complet copleșitor.

Atâta timp cât omenirea este în viață, copilul cel mai mare și cel mai mic sunt geloși. Spune-i lui Cain biblic și vei înțelege că sentimentul negativ nu este atât de rar. Este important ca multe familii să se confrunte cu o problemă similară atunci când copilul mai mare apare nu de dragul unui frate sau al unei surori. Rădăcina răului se află în micuțul nerecunoscător care împărtășește dragostea și respectul tatălui său cu noul membru al familiei.

Ditina nu este încă entuziasmată de apariția unui frate sau a unei surori tinere

Copiii sub 5 ani prezintă cea mai mare sensibilitate. Această particularitate veche este legată de faptul că ei înșiși nu ieșiseră încă din farsa tatălui lor și au început să se respecte ca cei mai importanți membri ai familiei. Forma hipertrofiată a geloziei apare la copiii monoparentali. Pentru copiii de șase ani și copiii mai mari, problema nu este atât de gravă, duhoarea rămasă capătă deja un puternic sentiment de independență și este mai ușor să tolerați prezența unui frate sau a surorii mai mici.

De ce este un copil atât de gelos și cum poate avea probleme cu ea?

Părinții speră că problemele vor dispărea și că vor avea milă. Este posibil să puteți netezi colțurile, dar nu o veți putea opri complet. Veteranul psiholog pentru copii Donald Woods Winnicott confirmă că gelozia copilăriei este un fenomen normal care a crescut în lume. Copilă, pentru că nu poate iubi, nu va fi geloasă. Scopul principal al taților este ca cel mai mare copil să nu simtă nicio vină pentru poziția sa geloasă în fața nou-născutului.

Există o mare milă pentru cei bogați care au crescut în faptul că mirosurile sunt suficient de puternice pentru a nu marca manifestări negative și pentru a ignora în mod absolut comportamentul greșit al primului lider. Corect ar fi să-ți susții mai marele, să-l lauzi mai des, să-i arăți că crezi în el indiferent de diferența dintre copii.

De frică să nu-ți piardă încrederea în altcineva, copilul este tentat să spună adevărul. Pentru a-ți ajuta „concurentul” să treacă cu calm printr-un moment important, lasă-l să înțeleagă că inevitabil nu îți va întuneca afacerea, dar acum vei trăi împreună.

Pentru a preveni gelozia copilăriei, este mai bine să pregătiți copilul înainte de a rămâne însărcinată

O răbdare și un respect deosebite sunt necesare pentru tații cu copii monoparentali, cu o diferență mică între femei și cei al căror prim copil este băiat. O fată, prin natură, este gata să-i îngrijească pe cei mici, așa că le este mai ușor să se înțeleagă cu gândul că nu sunt singurii din familia tatălui. Odată ce ai crescut să te comporți corect, elimini situația importantă și începi să-l ierți pe copil, să-l susții și să înțelegi, vei supraviețui geloziei tale.

Cum să pregătești un copil mai mare?

Psihologii cred că dacă îți pregătești corect fiul mai mare înainte de sosirea următorului copil, aceasta va introduce negativitate chiar înainte de a părăsi baldachinul. Cum pot explica corect situația micuțului meu și ce cuvinte pot folosi pentru a o liniști și a o pregăti? Spune-i despre cei care vor apărea brusc în patria ta cu un frate sau o soră. Apoi, pregătește-ți răspunsurile la întrebările despre acei copii care se pot juca cu el și pe care îi iubești mai mult decât pe cel mai mare.

De fapt, nu uitați să cântați un cântec copilului la khanna dvs., explicați-i că toți copiii sunt dragi taților. Explică-le celor mici cât de grozav este dacă ai cu cine să te joci și să secreti, că cel mai bun prieten al tău va fi mereu alături de tine. Vikorist pentru dovezi despre cărți delicate de nutriție despre sarcină și nașterea copiilor, care povestesc despre aceasta într-o formă accesibilă. Spuneți copiilor ce sunt cei mici, cum se dezvoltă și crește duhoarea, ce pot mirosi și ce altceva nu pot mirosi. Ghici ce s-a întâmplat când eram așa.

Este necesar să spunem că copilul mic va deveni cel mai bun prieten pentru bătrân

Doriți orice fel de inițiativă a copilului, legată de pregătirea pentru sosirea unui nou membru al familiei. Alegeți un cărucior și jucării pentru nou-născut, bucurați-vă de călătorie în numele bebelușului. Dacă vrei să-i dai fiului tău jucăria lui, te rog să-l laudă și să-i faci plăcere. Acțiunile și cuvintele tale, îndreptate spre relația fiului mai mare cu cel mai mic, te vor ajuta să eviți manifestarea geloziei.

Ce fel de beneficii sunt unice?

Cea mai nesigură milă, cum să-l timidezi pe tată, este preferința mamei ca prioritate față de rujeola altui copil. Uită de expresii precum: sunteți deja mari; Tu însuți poți, trebuie să te comporți diferit, eu dorm mai mult cu tine. Mai mult, nu-i spune copilului tău că mai ai un copil. Vă rugăm să rețineți:

• Umpleți primul loc pentru spațiu suplimentar. Nu insista niciodată ca, atunci când îi dai jucăriile unui copil mic, să nu fii atât de frig încât micuțul să spargă prima jucărie și să nu pui neliniște copilului mai mare.
• Atentie mai ales la bebelusii pana in 3 zile, pentru cei care simt ca aerul este mai dens, iar duhoarea este greu de suportat din cauza scurtarii sale.
• După ce ați observat semnele de gelozie, nu vă egalați piesele, pentru a nu spune care dintre ele este mai puternică sau mai slabă. Vikorizați pentru aspectele pozitive și negative ale personajelor de desene animate, altor copii și personajelor din basme.

Tații nu trebuie să arate respect față de copiii lor, altfel acesta este sfârșitul prieteniei lor

• Este oportun să îi transmitem șefului că este absolut fără speranță că nu ne putem lipsi de tine.
• Fă-l pe fiul tău să aibă grijă de copil, învățându-l să facă cele mai simple lucruri: să aducă o peliță, să servești un dans, să scuture șocul.
• Transformă-ți respectul bătrânului asupra celor care-ți iubesc micul rival, râd de tine.
• De îndată ce un copil mare dă dovadă de inițiativă, vrea să se indigneze sau să schimbe peleta din cea invizibilă, nu lătra, dacă vrei să te lupți, explică cum să o faci corect.

Doctorul Komarovsky respectă faptul că, în situații importante, când un copil mare este foarte gelos, va apela imediat la poliție pentru ajutor. Celebrul pediatru susține recomandările altor medici pentru pregătirea avansată a copiilor înainte de venirea unei persoane mici în familie. În plus, Komarovsky nu respinge tratamentul psihoterapeutic, deoarece nu este posibil să scape din situație folosind metode de bază.

Aplicați situația și cele mai bune moduri

Analizarea situației, care adesea escaladează, îi va ajuta pe tații dezavantajați să navigheze corect în relațiile dintre copii. V-am pregătit exemple și le-am oferit raportului lor explicații:

• Vidmova renunță la minciuna. Decizia corectă ar fi transferarea imediată a seniorului într-un alt pat cu 2-3 luni înainte de apariția lipsei de grai. Dacă ați ratat situația, încercați să îi explicați cu blândețe copilului că a crescut deja din patul ei mic și îi oferiți un nou pat frumos, ca mama ei.

Pentru a vedea plămânii copilului mai mic, trebuie să-l transferați pe cel mai mare din spate

• Prohannya își umflă sânii. Deoarece râurile și urechile copilului sunt încă mai umede decât sânii ei, ea va deveni categoric blândă. Explicați-le celor mici că laptele de mamă nu este atât de bogat, așa că nu-l puteți oferi celui mic, sugerați o alternativă gustoasă.
• Este forțat să se întoarcă în tăcere spre baldachin. Desenați o imagine verbală despre cum va fi amabil cu copilul mic, cum să scăpați imediat de duhoarea, să ieșiți la plimbare.
• Făcând zgomot și vorbind tare la ora somnului tânărului. Nu este posibilă îngrădirea strictă a urmei; Amintește-ți că acesta este un copil în fața ta, pentru ea cea mai bună opțiune este să transmită corect mesajul. Să vă spun că, când dormea ​​puțin, șoaptele se mai spuneau.
• Vă rugăm să rețineți că există o problemă. Obțineți atenție asupra absenței altor membri ai familiei, astfel încât să puteți acorda timp primului copil. Nu mă lăsa să mă plimb cu cel mic, dar poți să te joci cu copilul tău și să citești o carte. Acum că ai 1,5-2 ani, micuțul tău învață din nou ce are nevoie, ce trebuie să iubească și să-și amintească despre el.

Negativitate de la alt copil

Pe lângă comportamentul inflamator, copiii pot prezenta o reacție negativă și, de fapt, nu pot răspunde. Să aruncăm o privire la cele mai răspândite aplicații ale geloziei:

• Îi doare mai mult decât pe cei mici. S-a remarcat că copilul mai mare reflectă copilul - încercați să nu-l lăsați în pace. Mergând până la punctul de pedeapsă, poți provoca violențe și mai grave.

Nu i se poate permite femeii mai în vârstă să-i usureze identitatea pe cea mai tânără

• El ia jucăriile. Când iei o jucărie de la un alt copil, primarul tău vrea să-și arate atitudinea negativă față de ea. Pentru a remedia situația, dă-i bătrânului o jucărie nouă, spune-i că este deja suficient de mare pentru a se juca cu stropi, mergi cu el la magazin și cumpără jucării pentru copilul nou și mic.
• Aceasta înseamnă că este o idee bună să-i țineți ocupați pe cei mici. Nu poți să-i muți căruciorul sau să faci niște crampe fără a-l priva de timp liber pentru alte jocuri. Dacă nu poți dormi, respectă copilul matur, pentru ca ea să nu dea vina pe lipsa fermei și a lotului tatălui ei.
• A se plimba într-un mod fals, în mod incriminator. Dacă ai observat că copilul tău mare a fost ocupat din momentul în care a apărut copilul, ar trebui să fii atent și să iei măsuri de precauție. O astfel de dispoziție se poate transforma în depresie, așa că nu uitați de ea, arătați respect, sărutați, ridicați-o, jucați-vă, cunoașteți ora pentru a nu simți lipsa de respect.
• „căderea” copilăriei Copilul complet independent începe să se comporte așa cum a făcut în ultimii doi ani. Cereți să fiți ridicat, suflați dintr-o lingură, vă îmbrăcați singuri, începeți să țipi. Nu există nicio urmă de nimeni în niciun fel, dar este imposibil să confirmi complet secretele. Găsește „mijlocul de aur”: lasă-l pe micuțul tău să stea puțin în poală, citește-ți povestea înainte de culcare, culcă-te, culcă-te.

Deoarece copilul se comportă ca o fetiță, nu este nevoie să o bărbierești sever sau să o pedepsești

Cum să elimini gelozia din criza unui copil?

Comportamentul neadecvat al copilului mai mare în cazul unui mic membru al familiei poate fi cauzat în viitor de gelozie. Gândiți-vă la criza de durere a trei râuri, ceva despre care scriu și vorbesc mult psihologii de copii. Pediatrii indică un număr de perioade în care un copil se confruntă cu o criză comportamentală: 1 ciclu, 2 cicluri, de la 3 la 4 cicluri (criză în trei etape) (raport statistic:). Consecvența, capricii nesfârșite, agresivitatea, plânsul, pierderea de sine – acestea sunt semne ale unei crize seculare la copii.

Un psiholog vă va ajuta să identificați motivele acestui comportament. Reveniți la recepție pentru ajutor. Luați în considerare faptul că profesioniștii în psihologia copilului cred că un copil, care nu a trecut prin secole de crize, se dezvoltă prin perturbări. Dați drumul proastei dispoziții și comportamentului pentru a vedea că bebelușul stăpânește noi etape ale vieții sale. Separându-se de trecut, ei trăiesc dureros vârsta adultă.

O situație specială apare atunci când vremea se ridică în această regiune. Crisa poate avea grija de ambii copii, iar atunci tatilor le va fi greu. Bătrânul și cel mic sunt capricioși, casa este fără adăpost, copiii șterg, plâng, nu ascultă, extorcă respect sporit. Totuși, aceasta este o altă problemă, care nu are legătură cu pozițiile geloase dintre cele două părți, ci pur și simplu trebuie supraviețuită. Vlasna, aceasta este o repetiție înainte de o subcriză cu adevărat complexă.

Copiii de aceeași vârstă pot cădea brusc în criză, ceea ce este foarte dificil pentru tați

Pe măsură ce copiii cresc, iar tensiunea dintre ei devine mai puțin intensă, geloziile sunt încă vii și încep să fie tratați unul câte unul. Să le dăm o datorie și o încredințare, să introducem reguli pentru această familie, dacă micuții se întâmplă să lucreze în același timp. În plus, înțelege normele de comportament pentru micuțul tău în mijlocul căsniciei tale. De exemplu, dacă nu poți lua discursurile altora, atunci nimeni nu poate. Încurajează-ți copiii la cea mai mare discreție a celorlalți membri ai familiei.

Promovați locurile de joacă cu jocuri și aventuri distractive, aduceți-le la curent în pregătirea pentru ziua sfântă. Cumpărați o grămadă de jucării de masă pentru o altă vârstă, mergeți la dimineața dintre copilul mai mic și cel mai mare și, în final - conduceți-l pe cel mic să se minuneze de soarta celui mai mare.

Articole pentru micile tale comori cu această lanka fericită, care totuși le reunește. Oferă iubire în mod egal, nevăzând pe una și nu împărtășindu-l pe cealaltă, fii înțelept, corect și cinstit cu copiii.

Discutați gelozia copilului mai mare înaintea celui mic cu alte rude. Spune-le bunicilor tăi despre activitățile lor și roagă-le să respecte regulile pe care le-ai stabilit. Adesea, prin plasarea incorectă a celorlalți membri ai familiei, situația se complică și este mult mai dificil de corectat. Bunica începe să facă rău primul lucru pentru a-și intensifica afecțiunea geloasă pentru copilul mic. Doar cu mama și tata se află în pace pentru copil și familia cu ea adăugată.