У чому основна відмінність людини зі здоровими кордонами від людини, яка ці межі не відчуває? Перший бачить і визнає, що коханий - окрема людина, яка має все те ж саме (почуття, цінності, картина світу, досвід), але інше, своє. Він сам відповідає за свої реакції та вчинки. При цьому він має право думати те, що він думає, відчувати те, що він відчуває, хотіти те, що він хоче, і говорити те, що він каже.

Кожен має право на свої інтереси, потреби, життєві цілі, і завдання обох як пари ці інтереси, потреби та цілі шанобливо поєднувати, а не намагатися підтягнути до своїх. Людина з розмитими кордонами сприймає іншого як продовження себе, оскільки не відчуває, де закінчується він сам, а де починається інша людина, де її думки, почуття, потреби, картина світу, а де чужі. Він все вважає за своє, йому до всього є справа.

З одного боку, він дуже вселяє, йому важко сказати тверде "ні", він часто робить те, що не хоче. З іншого боку - вважає своїм обов'язком вказувати іншим, як вони неправі, як їм треба чинити, і намагається їх «виправити» через тиск та маніпуляції. Тому його позиція у відносинах така:

Якщо ти не вгадуєш мої думки та бажання,

Якщо в тебе інша думка,

Якщо ти хочеш чогось іншого,

Якщо тобі подобається не те, що мені подобається,

Якщо ти не жертвуєш своїми інтересами заради мене,

Якщо не схвалюєш щось із того, що я роблю,

Якщо відмовляєшся від того, що я пропоную, ти поганий/а і повинен/повинна швидко змінитись! Думай інакше, відчувай інше, роби так, як я говорю, і завжди-завжди-завжди зі мною погоджуйся.

Навіть сама тема особистих кордонів у парі викликає у такої людини обурення: як це так? які можуть бути межі між близькими людьми? яке ж це кохання? У той час, як у здорової особистості завжди є чіткі межі, що окреслюють її недоторканний психологічний простір. І цей простір не заважає будувати теплі, глибокі, довірчі відносини.

З повагою ставитися до іншого простору

Що ще відбувається у відносинах між людьми із поганими кордонами? Там завжди є неповага, утиск чиїхось інтересів, звинувачення оточуючих у своїх невдачах, зривах чи поганому настрої, звалювання на себе відповідальності за благополуччя іншої дорослої людини, прагнення щось довести, пояснити, навчити та переробити.

Там завжди йде «заступ» на чужу територію: один заступає, а інший, боячись відмовити, образити чи отримати негатив на свою адресу, прогинається і дозволяє це робити. "Чужа територія" - це все, що належить іншій людині, тільки їй і нікому більше. Це його тіло, його особисті речі, його фізичний простір (банально - поличка у шафі або у ванній), його час, його ресурси, його коло спілкування, його світогляд та його спосіб жити.

Людина з поганими кордонами не бачить «нічого такого» в тому, щоб узяти без попиту вашу річ, вирішити за вас і без вас, що ви робите найближчими вихідними, висміяти вашу точку зору, знецінити те, що ви зробили, розкритикувати вашу манеру одягатися , проігнорувати чи продавити ваше «ні» («тобі що, складно? нічого - потерпиш!»).

Він не бачить нічого такого в тому, щоб сказати:

Тобі це не потрібно,

Ти все робиш неправильно,

З тобою явно щось не так,

Тобі треба схуднути,

Твої друзі - ідіоти, вибирай: чи вони, чи я,

Це твоя зарплата чи подачка від шефа?

Нічого подібного люди зі здоровими межами собі не дозволяють. Вони не беруть без дозволу чужі речі, узгоджують між собою плани, не дають непроханих порад, не звинувачують близьких у тому, що вони «зіпсували їм життя», не вказують на «неправильність» їхніх почуттів та реакцій, не обмежують соціальні контакти, не дошкуляють питаннями «де ти зараз і з ким?», не критикують – знову ж таки без запиту – чужу зовнішність, не засуджують смаки та погляди, чітко та гранично виразно позначають своє «хочу» і «не хочу», «так зі мною можна, а так не можна".

Чують чуже «ні», не бачать нічого страшного в тому, щоб мати свої інтереси та присвячувати їм час. А коли їхні думки розходяться, замість «ти не маєш рації», вони кажуть «я не згоден».

Чому? Тому що вони поважають і себе та інших. І кохану людину сприймають як рівного собі і гідного кохання таким, яким він є. А не як того, кого треба «перевиховати» та переробити «під себе».

Відмовляти у проханнях, які не можеш виконати

Іноді нам не хочеться відгукуватися на прохання близьких, але це не означає, що ми не йдемо назустріч їхнім побажанням. Звісно, ​​йдемо. Але по-різному.

Порівняйте: «Мені трохи ліньки, але я зроблю те, про що просить мене кохана людина, тому що виконати його прохання - це мій вибір, і за цей мій вибір поклони в підлогу мені не потрібні, я міг відмовитися». І: «Мені не хочеться, але я не можу відмовити, я ж тоді буду поганим/ою, я зроблю те, про що він/вона просить, а потім виставлю йому/їй рахунок - обов'язково не раз згадаю, як мені все це було складно . І не дай бог йому/їй потім не зробити те, про що я прошу. Пригадаю все».

Люди з добрими межами відгукуються на прохання, коли можуть їх виконати, нічого не чекаючи і не вимагаючи натомість. І чемно відмовляють (навіть близьким), коли виконати їх не готові чи не можуть. Люди з переривчастими кордонами, зміцнивши серце, погоджуються, роблять абияк, але з героїчним обличчям, а потім звинувачують: «Я тобі все, а ти нічого, ти мені винен!»

Не боятися дистанції

«Заступ» на вашу територію не завжди може вами відразу усвідомлюватись, але відчувається як сильний емоційний дискомфорт, який супроводжується почуттям сум'яття, розгубленості, роздратування чи агресії.

Тому для початку – і це найскладніше – треба усвідомити, що так, це те саме порушення кордонів. Реагувати на нього слід щоразу, коли воно відбувається, всіляко показуючи (словами, фізичним дистанціюванням), що відбувається щось для вас неприйнятне.

Збільшенням дистанції в якісь моменти може бути спокійний вихід із розмови, переривання спілкування, а в якісь тверде та ємне (без нотацій та вступу до виснажливих, безплідних суперечок) «Мені не подобається, зі мною так не можна, не роби цього більше ».

Для цього ви повинні не сумніватися у своїх відчуттях, у своєму праві мати свій особистий психологічний та фізичний простір та захищати його від зазіхань інших людей, нехай навіть коханих та близьких.

Особисті кордони — це риса, яка проходить між окремими особами, оточуючими людьми і більшими соціальними системами. Вони потрібні для того, щоб ми могли ясно відчувати: де я, а де не я; де мої власні емоції, вчинки, переконання та думки, а де – чужі. І якщо ці емоції та думки мої, то я за них відповідаю та їх контролюю. Кордони також охороняють наш внутрішній світ від посягань ззовні.

Вони можуть бути схожими на п'ятиметровий кам'яний паркан із колючим дротом та автоматниками на вежах. А можуть бути зовсім відсутні — всі двері будуть відчинені навстіж. Кордони можуть видозмінюватися в залежності від контексту та оточення, ставати міцними для одних людей та бути абсолютно розмитими для інших.

Особисті кордони можуть бути відкриті для «імпорту», ​​коли ми радо приймаємо чужу допомогу, ресурси, час, гроші тощо, або для «експорту» — наших власних ресурсів. Імпортуємо ми зазвичай те, чого особливо потребуємо, а експортуємо — або те, чого в нас багато, або те, за що ми сподіваємося отримати хорошу ціну.

Межі потрібні для позначення двох важливих питань:

1. Що я вважаю своєю власністю (і відповідно, захищатиму)?

2. За що я несу відповідальність (і намагатимуся контролювати)?

Перевірка на межі

Як це проявляється у конкретній поведінці? Є люди, для яких межі власності можуть бути дуже умовними. Така людина нічого не вважає своєю, недоторканною, вона «не прив'язується до речей». Він не може закритися у своїй кімнаті, бо вважає це неввічливим. Такі люди не можуть відмовити у допомозі чи в грошах, навіть усвідомлюючи, що ці гроші не повернуться назад. Їхні кордони завжди відкриті для імпорту, для них важливо, щоб люди бачили їх добрими, щедрими та відкритими. Це спосіб будувати стосунки. Іноді вони навіть вважають, що не мати нічого свого безпечніше.

Протилежний типаж — люди, межі яких занадто розширені. Вони всі вважають своєю власністю — дружину, дітей, співробітників, простір офісу чи квартири, чужі речі та час. Вони не бачать чужих кордонів і не вважають за потрібне їх дотримуватися. Де б така людина не знаходилася, її завжди «надто багато», вона захоплює простір навколо себе. І якщо йому не дали щось по-доброму, він може забрати це «по-поганому».

Два «крайні» типажі існують і щодо відповідальності. Є люди, які беруть на себе дуже багато, намагаючись контролювати те, що їм непідвладне. Така дружина думає, що чоловік накричав на неї, бо вона не встигла вчасно накрити стіл або недостатньо добре забралася. Люди згодні з кожним звинуваченням. Логіка така: якби я краще намагався (вгадував би чужі бажання і робив усе правильно), то це чарівним чином змінило б оточуючих, зробило б їх щасливими та люблячими. У людей з такою стратегією мислення у дефіциті визнання та похвала, вони готові зробити все, щоб отримати цю нехитру валюту.

Інша крайність - це персонажі, які не готові брати відповідальність не тільки за інших, а й за самих себе. Вони не бачать свого внеску у розвиток конфліктних ситуацій, не приймають критики та намагаються уникнути будь-яких зобов'язань. Якщо ви доручаєте їм проект, вони або вимагатимуть собі партнера, або будуть кожні півгодини вдаватися з питаннями та роз'ясненнями, щоб відповідальність лежала не на них (або хоча б не на них самих). Чоловіки зі страхом відповідальності практично невловимі для шлюбних чи батьківських зобов'язань. Вони вважають їх порушенням своїх кордонів, тому що сім'я змусить їх змінити звичний спосіб життя.

День прикордонника

Як визначати свої межі та охороняти їх? На жаль, Ви не можете поставити кілочки і сповістити оточуючих, що «ось ці півметри землі навколо мене — моя територія, без стуку не входити». Хоча по суті, саме це робили за старих часів панянки з довгими пишними спідницями.

На своїх тренінгах я часто проводжу нехитру вправу. Прошу людину позначити перед собою невидиму для інших межу і починаю повільно до неї наближатися — крок за кроком. Завдання учасника без слів дати зрозуміти, що я вже близька до тієї точки, яку перетинати не треба. Реакція дуже різна. Хтось спочатку дуже спокійний і лише в останній момент починає хмуритися. Хтось, навпаки, з першого мого кроку «встає в позу» та вдягає «боксерські рукавички». Дуже ввічливі люди підпускають мене впритул, з розгубленою усмішкою на обличчі. І лише потім з'ясовується, що намічений кордон я давно пройшла. Зустрічалася і така «інтелігентна» реакція: коли людина розуміє, що я не збираюся зупинятися і провокую її на більш явні дії, вона сама робить крок назад, залишаючи свою недоторканність стійкою. Але заради того, щоб залишатися на безпечній дистанції від мене, йому доводиться поступитися своєю територією.

Я не знаю, як би в цій вправі ви реагували. Подумайте про це.

Захищати свої кордони можна по-різному у різних ситуаціях. Вміння говорити «ні» (без подальшого посипання голови попелом!) — важлива особистісна навичка. Він необхідний тим, хто легко піддається тиску, агресію та інші «чесні способи відібрання грошей».

Вміння свої межі створювати та захищати, звісно, ​​формується ще батьками. Але протягом життя (і з різними людьми) кордони можуть багато разів змінюватись. Підлітки, наприклад, охороняють їх войовничо, цей життєвий період потрібен їм для того, щоб відокремитись від батьків і навчитися будувати своє життя самостійно, поважати себе. А закохані пари часом зовсім розчиняються одна в одній і потім починають помічати, що стало тісно. Якщо вчасно не переглянути правила взаємодії, не окреслити коло своїх інтересів, то пара приходить до кризи або розпадається.

Як і будь-яка інша навичка, вміння бачити і поважати свої та чужі кордони цілком може бути освоєно в пізніший період часу.

Як відстояти свою територію

Як ви реагуєте на кричачого начальника? Чи хвилюєтесь перед публічним виступом? Чи спроможні відмовити близьким у проханнях, якщо вони вам незручні? Чи є у дітей право не погодитися з вами, закритися у своїй кімнаті? Які почуття вас обурюють, коли ваш чоловік (або найкращий друг) сказав щось «не те»? Чи хочеться вам підказати, виправити, дати потиличник, присоромити, чи думаєте ви, що вчинки близьких «ганьблять вашу репутацію»?

Навичка поваги чужих кордонів — це, перш за все, дозвіл інших людей бути несхожими на вас. Нещодавно мені попався на очі добрий афоризм: «Егоїзм – це не тоді, коли ви робите те, що хочете. Це коли ви впевнені, що інші повинні робити те, що ВИ хочете». Коли ви бажаєте комусь «причинити добро» — надати допомогу, дати пораду, постояти за когось, виправити ситуацію — зробіть паузу і озирніться. Чи не порушує це чиїхось інтересів, чи не занурює це вашого візаві у позицію безпорадності та залежності? Чи просили вас про цю допомогу? Чи такої допомоги людина насправді потребує?

Головна ознака «здорових» кордонів — це їхня гнучкість.

· Якщо ви вмієте віддалятися від небезпечних або неприємних вам ситуацій (якщо не фізично, то хоча б емоційно!),

· якщо ви можете, залежно від ситуації, відкриватися для «імпорту» та «експорту» ресурсів, адекватно використовувати слова «так» та «ні»,

· якщо ви вважаєте зближення з людьми, яких вибираєте, комфортним та безпечним,

· якщо ви здатні враховувати як свої власні інтереси, так і інтереси оточуючих,

то ваші стосунки з людьми стають набагато простішими, чеснішими та приємнішими.

Важливо навчитися залишати простір тим часом, де закінчується ваша особистість і починається особистість іншої людини. Якщо у вас є проблеми з кордонами, то, швидше за все, вам складно говорити «ні» оточуючим, ви часто робите щось із почуття провини або обов'язку, навіть якщо вам це складно чи неприємно, ви дозволяєте іншим вторгатися у ваше життя, а самі боїтеся показати всі свої емоції зі страху образити чи відлякати когось. Порушення кордонів може бути як емоційним, і фізичним. Не всім подобається, коли до них лізуть цілуватись при кожній зустрічі або тріплють по щоці. Сексуальні домагання або навіть, здавалося б, невинні приставання, які для вас некомфортні, теж є зазіханням на вашу особисту територію. Якщо вам це знайоме, наша стаття допоможе вам встановити здорові межі та зробити це максимально безболісним.

Навіщо це потрібно

Невміння захистити себе від небажаного впливу оточуючих призводить до того, що ви живете у постійному стресі. Нездатність відмовити, звалювання він чужих проблем, придушення емоцій - усе це може призвести до серйозних психологічних проблем. Агресія чи, навпаки, депресивний стан, залежність від інших людей, бажання догоджати – це результати невибудуваних психологічних кордонів.

Здорові відносини, звичайно, передбачають допомогу і якісь поступки один одному, але не на збиток власної енергії. Люди з порушеними у дитинстві кордонами часто стають тиранами у сім'ях чи, навпаки, знаходять партнерів, які продовжують їх придушувати. Це не схоже на щасливе життя, чи не так? Що ж робити, щоб не жити у такому стані?

Подивитись проблемі в обличчя

Спочатку потрібно визначити проблему. Сядьте і подумайте, хто з вашого оточення найчастіше вторгається у ваше життя, порушує ваш спокій, вимагає зайвої уваги чи підпорядкування, у яких ситуаціях це відбувається, які це почуття викликає у вас. Навіть якщо це найближчі вам люди, не бійтеся зізнатися собі, що ваші відносини потребують змін. Спробуйте зрозуміти, чому ви дозволяєте саме цим людям так поводитися з вами. Що не дає вам відверто сказати про те, що вас не влаштовує? Чого саме ви боїтеся? Це найважливіший етап. Саме страх лежить в основі всіх нездорових відносин, і ваше завдання – розібратися, чого саме ви боїтеся.

Описати ситуацію

Перш ніж щось міняти у реальному житті, розберіться з тим, як саме ви бачите свої стосунки з оточуючими. Ви вже зрозуміли, хто саме завдає вам найбільшого дискомфорту, які ситуації призводять до стресу, чого саме ви боїтеся. Тепер потрібно уявити ідеальний розвиток подій. Як ви хочете, щоб з вами зверталися, яким ви бачите своє життя, від чого вам потрібно відмовитися? Можливо, на цьому етапі ви зрозумієте, що якісь стосунки потрібно перервати повністю, а якісь вимагатимуть кардинальних змін.

Поглянути на себе збоку

Можливо, ви росли в оточенні, де поняття кордонів взагалі не було. Це дуже часте явище у нашій країні. Спадщина комуналок, які спільно живуть сімей, товариських судів призвела до того, що ми не розуміємо, де закінчуємося ми, а де починається інша людина. Подумайте, чи завжди ви самі тримаєте ввічливу дистанцію, чи не втручаєтеся в життя інших, чи не даєте непроханих порад. Тверезо оцініть свою поведінку, тому що не можна вимагати від інших того, в чому ви самі не досягли успіху.

Навчитися говорити

Якщо хтось регулярно порушує ваші кордони, не соромтеся ввічливо пояснити, чому вам не подобається ця ситуація. Дуже важливо – не перейти у напад, не звинувачувати, а говорити про те, що ви відчуваєте. Якщо людина не бачить загрози з вашого боку, найімовірніше, вона дослухається. Можливо, зміни не настануть одразу. Але ви почнете вибудовувати діалог, а це вже великий крок до нормальних стосунків. Часто буває, що інші просто не знають, що вас щось не влаштовує, якщо ви мовчите і погоджуєтесь на все. Усвідомте, що не з вами відбуваються неприємні ситуації, а ви самі це дозволяєте. Своєю бездіяльністю, мовчанням, згодою.

Знайти свій стрижень

Найчастіше ми дозволяємо комусь вторгатися в наше життя або використовувати нас, якщо боїмося відчути провину. Ми боїмося, що нас розлюблять, розчаруються, ми перестанемо подобається. Ці почуття ґрунтуються на тому, що наша цінність залежить від оточуючих. Щоб змінити ситуацію, потрібно навчитися цінувати себе незалежно від того, подобається це комусь чи ні. Знайдіть те, за що ви любите себе! Почніть приділяти собі час, витрачати на себе гроші, відпочивати. Вчіться не відчувати при цьому почуття провини. Адже жити на втіху - це не егоїзм, це базова потреба і право будь-якої людини. Коли ви приймете себе, займатиметеся тим, що вам цікаво, що вас заряджає енергією, почуття провини почне розсіюватися і простіше заявляти про свої почуття.

Приготуватися до нерозуміння

Якщо роками ви дозволяли подрузі телефонувати вам ночами, колегам вішати на вас свою роботу, а мамі коментувати кожну вашу дію, будьте готові до того, що так просто від вас не відчепляться. Будуть і нерозуміння, і образи, і спроби зламати вас. Це неминуче і потрібно просто перетерпіти. Бути ввічливим, але твердим. Показувати, що ви не нападаєте, не ображаєте, а дбаєте про себе. Насправді таким чином ви піклуєтесь і про тих, хто псує вам життя. Адже, швидше за все, в їхньому житті щось відсутнє, саме тому ваше життя таке привабливе для них. А якщо ви перестанете піддаватися, то їм нічого не залишиться, як знайти іншу «жертву» або нарешті зайнятися своїм життям.

Чи знайоме вам почуття, коли вами маніпулюють чи вас постійно тиснуть? Напевно, знайоме. Таке почуття ми можемо відчувати у сім'ї, у спілкуванні з друзями, на роботі. Цим часто користуються менеджери у сфері продажів, пропонуючи нам купити щось, і ось ви вже господар чергової непотрібної вам дрібниці.

Що ж таке особисті межі людини і як їх правильно вибудовувати, спробуємо розібратися.

Що таке особисті межі і навіщо вони потрібні людині

Особисті кордони– це поняття умовне, яке позначає якусь межу між світовідчуттям окремої особистістю і установками і намірами оточуючих її людей. Хтось вибудовує п'ятиметрові кам'яні огорожі зі доглядачами на вежах, а в когось ці межі взагалі відсутні.

Ці межі потрібні нам для того, щоб можна було чітко розуміти, де «я», а де «чужі»; де «мої» емоції та вчинки, а де «не мої».

Скільки знаєте людей, які оберігають свій внутрішній світ від вторгнення туди сторонніх? Ви самі є?

• Подумайте, чи завжди ви робите те, що хочете, чи ви намагаєтеся комусь догодити?!
• Чи самі ви приймаєте рішення в тих чи інших ситуаціях, які стосуються саме вас, чи ви покладаєтеся на думку сторонніх?
• А чи взагалі часто ви кажете: «ТАК», при цьому відчуваючи бажання відмовити?
• Якщо у вас друзі, які використовують вас як «зливний бочок» і їм не важливо, чи цікава вам їх інформація?

Якщо все перелічене вище є нормальним і звичайним у вашому житті, то однозначно в наявності грубе порушення особистих кордонів.

Чим ви сплачуєте за відсутність особистих кордонів?Насамперед порушується ваша душевна рівновага. Людина відчуває постійний дискомфорт, псується настрій і виникає почуття, ніби всі сили покинули вас.

Насамперед колосальна кількість енергії витрачається на те, щоб зберегти відносини з оточуючими. Ви дозволяєте маніпулювати собою, і це вам не подобається, але ви мовчите. Наприклад, ви за когось працюєте. Навряд чи ви відчуватимете любов і задоволеність, швидше ви зрозумієте, що вами користуються.

Дехто вважає, що подібне трапляється лише з тими, що має погане оточення. Нібито хороший друг не використовуватиме в особистих цілях. Це глибоке оману. Ваша особиста межа - це тільки ваше завдання, і вам потрібно навчитися її вибудовувати. Інакше люди сядуть вам на шию.

Види меж особистості

Існує кілька видів особистих кордонів:

1. Фізична межа. Це найвідчутніша межа, тобто так званою рисою є шкіра. Якщо вас, наприклад, штовхнули або вдарили, ви одразу відчуєте, що вашу межу порушили, вам боляче і неприємно.

1. Емоційний кордон. Якщо в розмові з вами вас ображають або принижують особисту гідність, то варто говорити про порушення емоційних кордонів. Навіть якщо принижують не вас, але при вас невтішно висловлюються про іншу людину – це також порушення ваших кордонів. А вам колись запитували: « чому в тебе немає дітей?», « чому ти незаміжня досі?», що ви при цьому відчували? Напевно, дискомфорт. Правильно, тому, що ніхто не має права лестощів у ваше особисте життя. Це порушення емоційного кордону.

До речі, в деяких країнах при проходженні співбесіди забороняється кандидатам ставити особисті питання, щоб не порушити їхні особисті межі.

1. Межі особистого простору та право на власність. Кожен з нас тією чи іншою мірою потребує особистого простору. Хтось любить усамітнення, а для цього йому потрібна особиста кімната чи куточок, куди заборонений вхід стороннім. Наприклад, до вас приїхав друг і просить його дати притулок на пару днів, нібито у нього складнощі з житлом, але скоро він цю проблему вирішить. Безумовно, якщо ви добрий друг, ви його впустите та дозволите пожити пару днів. Але що робити, якщо друг загостився і не поспішає шукати собі інше житло? Звичайно, він грубо порушує ваш особистий простір. Ви не можете вдихнути на повні груди і побути на самоті. Або інший приклад: на роботі хтось скористався вашим особистим посудом, і вам це не сподобалося. Висловивши своє невдоволення, швидше за все у відповідь ви отримаєте негатив. Вас можуть обізвати образливим словом, але за що? Адже порушили ваше право на власність.
2. Кордон часу. Пунктуальність – це дуже гарна якість людини. Пунктуальна людина ніколи не порушить часові межі іншої людини. Погодьтеся, неприємна ситуація: ви домовилися з другом про зустріч, а він спізнюється. І ви даремно витрачаєте свій дорогоцінний час, який можна було витратити на щось корисне.

Ознаки слабкості особистих кордонів

У вас слабкі або порушені особисті межі, якщо ви:

Впізнали себе? Тоді вперед, до нового «Я», де ваші інтереси будуть понад усе!

Чому ми дозволяємо порушувати наші особисті межі?

Людина не народжується з особистими кордонами, що вже сформувалися, він їх формує самостійно все життя. Проте сам процес закладається ще у дитинстві. Більшість батьків у процесі виховання не дозволяють дитині почуватися окремою особистістю, вони встановлюють для неї свої межі думок та дій. Звичайно, вони тим самим захищають своїх дітей від бід та нещасть, але при цьому не дають їм жити власним життям. Саме це є основною причиною порушення особистих меж у дорослому житті.

Виростаючи, ми вже не виконуємо беззаперечно все, що скажуть батьки, але щоб їх не образити, багато хто плює на власні думки і бажання. Напевно, багато хто з нас відчуває обов'язок перед батьками за те, що вони нас виростили і виховали. Батьки не бажають нам зла, але цим вони руйнують наші особисті межі. А може, ви й сам такий батько?

Звичайно, коли ми робимо все, щоб нашим рідним було добре, це зрозуміти можна, але ось що змушує нас дозволяти «чужим» переступати цю межу? Мабуть, це страх самотності.

Ми боїмося того, що, відмовивши людині, втратимо її любов чи розсердимо її.

Хто найчастіше порушує особисті межі людини?

Існує три типи людей, які здатні порушити наші особисті межі:

• Перший тип– Це люди, які знають, що таке особисті межі кожного, поважають їх, але за деяких обставин, наприклад, при стресі чи конфлікті, неохоче їх руйнують.
• Другий тип– це просто невиховані люди. Вони не злі, вони просто не знають, що таке особисті межі, батьки їх цього не навчили.
• Третій тип- Це справжні маніпулятори. Вони знають, що та як робити. Як досягти свого при цьому завдавши біль чи незручності іншому. Для них це найлегший шлях для досягнення мети. Мабуть, у нашому житті так багато маніпуляцій.

Як визначити особисті межі?

Перш ніж почати вибудовувати особисті межі (якщо раніше у вас їх не було), потрібно їх визначити. Пропонуємо вам два методи:

1. Метод індивідуальних правил.

Сядьте і складіть на аркуші паперу ваші особисті правила, що вам подобається робити, то від чого ви щасливі і вам зручно.

Наприклад, список може виглядати так:

• Робочий час 9-18 годин і трохи більше.
• Я не виконую чужої роботи, навіть якщо мене про це дуже просять. Те саме стосується і домашнього завдання дітей.
• Після роботи щодня я проводжу час із сім'єю, і ніхто не має права мені заважати.
• У суботу я займаюся особистими справами (секції, гуртки, курси та інше), на дзвінки по роботі не відповідаю.
• У неділю відпочиваю (з родиною, друзями чи з коханою людиною). Не користуюсь соціальними мережами.
• Не ходжу в гості без попередження і не дозволяю входити гостям, які мали нахабство прийти до мене, не попередивши.
• Не даю поради, якщо мене про це не просять.
• Розмовляю лише на ті теми, які мені цікаві.
• Не відповідаю на дзвінки після 22 вечора і не дзвоню сама.
• Якщо у мене немає вільного часу на телефонну розмову, я про це скажу телефонуючому.
• Якщо я чогось не хочу робити, тому я скажу: «НІ», навіть якщо він не зрозуміє моєї відмови і образиться.

Цей список може доповнюватися або коригуватися, виходячи з ваших «особистих» правил та уподобань.

1. Метод від зворотного.

Використовуючи цей метод немає необхідності складати списки, все досить просто: Якщо вам щось не подобається або завдає дискомфорту, ви кажете собі: «Стоп! Все досить! Більше мене ніхто не використовуватиме у своїх інтересах».

3 способи захисту особистих кордонів

Якщо відбувається зазіхання на вашу особисту територію, вам потрібно виставити «охорону» і захищати особисті кордони. Пропонуємо вам алгоритм із трьох дій:

1. Насамперед потрібно відчути, що ваші кордони порушуються. Наприклад, ви зібралися у свій вихідний сходити до салону краси, але тут дзвонить ваш начальник і просить приїхати попрацювати. Вам потрібно зрозуміти, що ви при цьому відчуваєте. Якщо у вас гарний настрій і ви з радістю готові попрацювати замість походу в салон краси, то тут жодних питань немає. А якщо ви відчуваєте шквал негативних емоцій? Поставте себе перше місце. Сходьте спочатку в салон краси, і потім йдіть допомагати начальнику.
2. Існує таке правило: «Навчишся дотримуватись кордонів чужих, на твої ніхто не поквапиться».Щоб захистити власні кордони, треба шанувати чужих. Подумайте, а ви порушуєте особисті межі чужих? Що ви при цьому відчуваєте?
3. Прислухайтеся до своїх почуттів, які ви відчуваєте, коли ваші кордони порушуються або коли ви порушуєте чиїсь межі, що в цей момент керує вами, і постарайтеся позбутися цих почуттів.

• Почуття провини . Ми боїмося, що якщо комусь відмовимо, на нас образяться.
• Почуття відповідальності . Якщо мене попросили, я обов'язково маю виконати завдання на відмінно, навіть на шкоду собі.

Позбувшись подібних почуттів, ви зможете легко виставити свої особисті межі.

Як встановити особисті межі?

Зрештою, у цій статті ми підійшли, мабуть, до найголовнішого параграфу – навичок встановлення особистих кордонів. Як ми вже сказали, будівництво особистих кордонів триває все життя. Якщо ви познайомилися з новою людиною, вам потрібно знову «ставити прикордонників», виходячи з особливостей вашого спілкування. І щоб досягти результату, рекомендується виконувати наступні умови:

1. Спочатку потрібно! Людина, яка дозволяє іншим собою маніпулювати, має занижену самооцінку. Вам потрібно зрозуміти, що ви особистість і маєте ті ж права, що й інші.

2. Ви маєте самі знати, чого хочете! Людиною, яка не знає, чого хоче, дуже просто маніпулювати та нав'язувати свою думку. Тому важливо визначити свої бажання та цілі. Дозвольте собі робити те, що любите, і не важлива думка інших у цьому питанні.

Ви повинні визначити свої обов'язки та права!Кордони неможливо знайти збудовані без чітко зазначених своїх правий і обов'язків.

3. Навчіться говорити: «НІ»! Якщо вас про щось просять, і це не входить до кола ваших обов'язків, ви можете самі вибирати погоджуватися чи відмовити, але при цьому у вас не повинно бути почуття провини.

Порада! Фрази, які допоможуть сказати НІ: «Я зараз зайнятий/а», «Мені треба подумати», «Я не можу відразу відповісти на це питання», «Я не готовий це обговорювати».

4. Потрібно давати відсіч! Якщо хтось все ж таки порушив ваші особисті межі мовчати не можна, потрібно дати відсіч і постояти за себе. Наприклад, ви можете відмовитися від нав'язаних порад або попросити не ставити особисті питання.

5. Перестаньте звинувачувати всіх довкола! Винуватцем всіх ваших невдач є ви, і тільки ВИ! Не потрібно звинувачувати батьків, які колись заборонили займатися танцями або боксом. Хіба зараз вас щось утримує?

• Перестаньте спілкуватися з тими, хто «смокче вашу кров»!Навіщо спілкуватися з людьми, які говорять гидоти, навіщо працювати там, де вас не цінують, навіщо вам така «найкраща» подруга, яка готова обговорювати лише свої проблеми, а на ваші їй начхати.
• Приймайте інших такими, якими вони є!Якщо ви хочете, щоб ваше "НІ" поважали, тоді поважайте і "НІ" інших.

Як витримати тиск з боку близьких?

Якщо «чужа» людина порушила ваші особисті межі, ви можете їй про це сказати або перестати з нею взагалі спілкуватися, але що робити якщо ваші особисті кордони порушила ваша близька і кохана людина, наприклад, мама, брат, сестра, бабуся. Всі мами люблять своїх дітей, і часто лізуть у їхнє життя, дають поради, вказівки, ставлять особисті питання, на які ви не бажаєте відповідати. Ви ж через це не перестанете спілкуватися з мамою? То як витримати цей натиск?

• Наприклад Якщо мама дає пораду, якої ви особливо не потребуєте, то ви просто можете відповісти так: «Мамо, я тебе дуже люблю, але дозволь мені самостійно вирішити це питання». Головне, у ваших словах не повинно бути негативу та роздратування.
• Або так : у вас є найкраща подруга, яку ви любите і дорожите їй, але ви втомилися слухати її нескінченні скарги, запропонуйте їй поговорити лише на приємні теми

Найчастіше жінки стають жертвою маніпуляцій з боку чоловіка та дітей. Ви прийшли з роботи, яка дуже втомилася, і вирішили трохи відпочити і приділити собі час, але у ваших дітей інші плани, вони хочуть піти з вами гуляти або пограти: «Мамо, ти не приділяєш мені час, отже ти мене не любиш». Поясніть дитині спокійним тоном, що ви дуже втомилися і вам потрібно всього півгодини-годину, щоб відпочити і прийти до тями, після чого ви зможете виконати будь-яке бажання свого чада.

Як навчитися говорити: «НІ»?

Мабуть, головне правило у вибудовуванні особистих кордонів - це вміння твердо і рішуче говорити "ні", не шкодуючи про сказане.

Але, на жаль, це може не багато. Як навчитися говорити: «НІ», зберігши стосунки? Пропонуємо вам п'ять простих кроків у техніці правильної відмови:

1. Покажіть свої почуття. Якщо вас попросив про щось людина, ви можете показати своє невдоволення цим проханням, тим самим підготувати ґрунт для м'якої відмови.
2. Скажіть: "Ні".Поясніть, чому ви відмовляєте, але тільки кратно, спираючись на свої почуття. Не треба нічого вигадувати, інакше це виглядатиме як виправдання.
3. Не залишайте людину у безвихідній ситуації. Запропонуйте вирішення проблеми.
4. Можливо, на цьому людина не зупиниться, і спробує вас умовити. Спокійно та мовчки вислухайте все, що він скаже.
5. Якщо ваше рішення не змінилося, то повторіть все, що ви говорили до, враховуючи і слова людини.

Популярне відео в рунеті про те, як навчитися говорити «ні». Чому люди, які не готові змінювати свої межі самотні?

Особисті кордони у відносинах

Дуже часто причиною розриву відносин є порушення особистих кордонів. Спробуємо пояснити на простому прикладі:

«Дівчина Ольга зустрічається із хлопцем Олегом. Їй подобається, що вони проводять разом майже весь свій вільний час. Через довгий час Ольга стала помічати, що вона вже не зустрічається з подругами як раніше, закинула школу акторської майстерності. Її хлопцеві Олегу просто не подобається, що Ольга зустрічається з подругами без нього, і, на його думку, школа акторської майстерності Ользі ні до чого. Спочатку Ользі дуже подобалося, що її коханий ревнує її до подруг і просто хоче більше часу проводити в ній, але згодом це стало страшно дратувати і розпалювати відносини в парі».

Як видно із ситуації, Ольга повністю переключилася на бажання коханого, а на своє «я хочу» орієнтуватися перестала. Як довго протривати такі стосунки, чи є у них майбутнє? Навряд, якщо звичайно, у парі не буде знайдено компромісу. Саме тому у сімейних відносинах важливо дотримуватись дистанції і намагатися не порушувати особисті межі у відносинах зі своїм партнером.

Давайте розглянемо ще один приклад – насильство у сім'ї. Це сумно, але за статистикою в Росії до 40% тяжких злочинів відбувається в сім'ї, і щороку 14 тисяч жінок помирають від рук своїх чоловіків. Насильство в сім'ях – це актуальне питання на сьогоднішній день, це пряме порушення фізичних особистих кордонів. Тому кожна жінка повинна мати сильні та широкі особисті межі. Спробуємо пояснити простіше: Якщо для жінки прийнятно, що її вдарять, значить вона має слабкі та вузькі особисті межі, отже чоловік зможе її вдарити. Жінка з чіткими та широкими кордонами, не лише не дозволить ударити себе, а й припинить розмову в момент появи роздратування у голосі.

Важливо розширювати свої межі до прийнятної для вас поведінки.

Наприклад, під час сварки чоловік починає підвищувати голос, і байдуже, що він каже, він розмовляє з вами на підвищених тонах. Жінка в цей момент має його зупинити та поцікавитись, чому він з нею так розмовляє. Практично завжди чоловік автоматично переходить на спокійніший тон.

Дуже важливо зловити «порушника» з першого разу, якщо ви прощатимете, те, що на вас кричать, не дивуйтеся, якщо справа дійде до удару. Так, і не потрібно під час сварки встановлювати свої межі на таких самих підвищених тонах. Просто поясніть партнерові спокійно, що з вами не можна так розмовляти. Якщо ситуація повториться, просто уникайте ситуації, навіщо повторювати свої умови двічі.

При побудові відносин візьміть собі за правило кілька порад:

1. Будуйте свої особисті межі на початковому етапі відносин.
2. Пам'ятайте, що тільки ми самі вчимо людей, як з нами поводитися.
3. Ваше психологічне здоров'я залежить від того, наскільки ваші межі широкі та міцні.
4. Крім того, ви повинні поважати не лише власні інтереси, а й інтереси партнера

Дуже часто встановлення особистих кордонів йде пліч-о-пліч з егоїзмом, тобто ці два поняття багато хто плутає. Але існує чітка грань між егоїзмом та способом захистити себе. Встановлення особистих кордонів, простіше кажучи, – це те, що хочете особисто ви. А егоїзм - це те, що ви впевнені, що всі інші повинні робити так, як Ви хочете! Тому ці два поняття абсолютно різні.

Як навчитися захищати свої особисті межі?

Ви вже знаєте які бувають і які мотиви рухають людьми, коли вони будують хворі бар'єри. Про психологічні межі у шлюбі та читайте сьогоднішню статтю. Як завжди чекаю від Вас особистих прикладів, оскільки усвідомлення та розбір своїх історій і веде зрештою до так потрібних Вам змін та особистісного зростання.

Закони психологічних кордонів у шлюбі.

Ви намагаєтеся контролювати та керувати поведінкою чоловіка?

Давайте розглянемо 3 основні закони встановлення здорових психологічних кордонів у шлюбі: Закон Наслідків, Закон Відповідальності та Закон Влади.

Закон наслідків безвідповідальної поведінки у шлюбі.

Закон наслідків у встановленні психологічних кордонів у шлюбі звучить так: «що посієш, те й пожнеш». Або інакше цей закон називається законом причини і наслідків, законом відповідальної поведінки.

* * Якщо Ви курите, то цілком ймовірно у Вас з'явиться кашель.

Все, що Ви можете робити, це впливати на оточення.

Впливати можна лише особистим прикладом, секрет у тому, що оскільки Ви не можете змусити змінитись інших людей, то для того, щоб із руйнівної поведінки більше на Вас не впливало, Ви можете і повинні змінити самого себе.

Встановлюємо межі нашої влади:

Набридливо буркучий чоловік, по суті, лише сприяє укоріненню хвороби або не руйнівної поведінки.

Правильніше буде прийняти людину такою, якою вона є, з повагою поставитися до її вибору і потім надати можливість пожинати плоди, що відповідають її поведінці.

Вчиняючи так, ми показуємо силу, яку дійсно маємо, і перестаємо ганятися за силою, якою не володіє жодна людина.

Деякі мовні моделі встановлення психологічних кордонів у шлюбі.

Приклад 1:

«Досить на мене кричати. ти маєш звертатися зі мною ласкаво».

Ти можеш продовжувати кричати на мене скільки тобі завгодно. А мені не хочеться спілкуватися з тобою, коли ти так поводиться».

Приклад 2:

До встановлення психологічних кордонів: «Ти маєш нарешті перестати пити. Твоє пияцтво руйнує нашу родину. Наше життя перетворилося на пекло».

Після встановлення психологічних кордонів: Тобі вирішувати — боротися зі своїм пияцтвом чи ні. Листя не збираюся залишатися жертвою цього неподобства і не допущу. Май на увазі: наступного разу, коли ти нап'єшся, ми вирушимо ночувати до сусідів і скажемо їм, чому ми це робимо. Твоє пияцтво — це твій вибір, а я маю право обирати, з чим упокорюватися, а з чим ні».

Приклад 3:

До встановлення психологічних кордонів: «Ти просто збоченець, якщо завойовуєшся порнографією. Ти зводиш себе до рівня тварини. Ні, ти справді хворий!».

Після встановлення психологічних кордонів: «Я не бажаю ділити тебе із голими жінками з журналів. Тобі вирішувати, але я буду з тобою лише в тому випадку, якщо ти захочеш спати саме зі мною. Тож вибирай.»

Важливе зауваження!

Прекрасну мовну модель, яка є чудовою ілюстрацією та вираженням усіх трьох законів встановлення психологічних кордонів у шлюбі, та й у будь-яких взаєминах, я виклав в одному з .

Я звичайно ж говорю про модель безконфліктного спілкування і в той же час про мовну техніку відстоювання і висловлювання своїх кордонів — о. Якщо ви ще не дивилися запис цього вебінару, .

Напишіть у коментарях, Приклади дотримання або порушення 3-х законів встановлення психологічних кордонів у шлюбі з Вашого життя. Що Вам заважає встановити здорові межі?